El eterno sustituto

Cuando uno forma un grupo heavy, hay un puesto que suele quedar siempre vacante. Las dos guitarras se las reparten entre un par colegas que estén en el conservatorio, esos que se han sacado entre los dos el Rising Force de Yngwie Malmsteen enterico; la voz siempre suele reservarse al más guapetón o con menos vergüenza de la panda, por aquello de que es un reclamo seguro para groupies: finalmente, el más cafre se queda la batería para hacer ruido. Sin embargo, un bajista no se encuentra así como así. Es más, muchos conocidos míos que tienen un grupo se llevan parados meses cuando se les marcha el bajo. Ya sabéis; a todos nos gusta hacer air guitar mientras suena el riff de War Pigs, pero nadie le presta atención a la base de bajo (genialísimo “Geezer” Butler, pero de este señor hablaremos otro día).

 

 

Los Reyes Magos le han traído un bajo

 

Es por eso que para hacerse valer, el 50% de la base rítmica de una banda debe demostrar su valía con un esfuerzo añadido. Si sabes tocar tres o cuatro acordes con tu punta de flecha y tienes buena planta, es muy probable que te dejen asistir a los ensayos de algún grupillo. Por contra, un bajista sin sentido del ritmo se va a comer muy poco. Y si no es bueno de verdad, ni tiene cierto carisma y presencia, es probable que ni lo mencionen en la reseña del disco de su grupo en alguna web. Tanto es así que los bajistas más recordados y emblemáticos del metal son practicamente unos virtuosos de su instrumento: Steve DiGiorgio, Alex Webster... y alguno más que han tenido que pelear para que se les reconozca.

El asunto del desconocimiento del bajo es, creo yo, algo referente sobre todo al gran público. Considero que a un músico medianamente concienciado no es probable que le sude quién es el bajista de su banda, porque sin una base sólida ese músico sabe perfectamente que no hay nada qué hacer. Otra cosa muy distinta es que ese músico prescinda del trabajo de su bajista y lo ningunee por alguna razón, intentando mantenerlo al margen de todo. Y eso, queridos míos, lo que Metallica estuvo haciendo durante 15 años: pasando de la cara de Jason Newsted.

 

 

 

Este hombre ya era un incomprendido cuando el fenómeno emo no existía

 

Que Cliff Burton era muy grande no lo voy a discutir, porque estoy seguro: un bajista con un buen par. Un tío que pudo haber llegado todavía más lejos de no haber sido por la desgracia que todos conocemos. De lo que me gustaría hablaros hoy es de la figura de un muchacho al que, creo, no se le han reconocido los méritos que para mí ha tenido a lo largo de su carrera. Y han sido unos cuantos.

En primer lugar, la banda de la que Jason provenía, Flotsam&Jetsam, es uno de los grupos de speed/thrash metal más estupendásticos que he oído, y al que parece ser que de un tiempo a esta parte los metalheads están queriendo un poco más, después de ser un pelín ignorado por la masa metalera. Además de ser miembro fundador, su trabajo como bajista en esta formación es acojoneitor, no hay más que oír No Place For Disgrace para darse cuenta de lo que bullía en la cabeza del colega por aquellos entonces. En segundo lugar, Newsted se comió el marronazo de sustituir al idolatrado Cliff en Metallica, algo de lo que jamás podra escapar. Esa etiqueta le acompañará hasta la tumba, teniendo que presentarse de aquí en adelante no como “el tercer bajista de Metallica” (no olvidemos a Ron McGovney), sino como “el que entró cuando Cliff Burton se mató”. Bien sabéis como yo que esto que digo no es exagerado.

 

 

"Trece, quince...¡cabrones! ¡Mi porcentaje de royalties es más alto!

 

Siempre se ha dicho que Hetfield y compañía se tomaron un tiempo para la reflexión después del accidente de Cliff, y que estuvieron valorando incluso disolver el grupo, porque nadie podía reemplazar a su bajista. Finalmente decidieron seguir adelante y buscar a otro, que surgió tras una selección a la que se presentó un montón de peña. Salió Jason Newsted, escogido quiero creer que por sus grandes cualidades al bajo y por su experiencia.

Entonces, y aquí está la gran pregunta, ¿por qué mierdas el bajo del ...And Justice For All no suena? Metallica deciden traer a otra persona para que toque el bajo, y eso es asumir una serie de cosas. Cosas como que el trabajo de tu bajista está ahí, y es maravilloso que tú puedas oírlo pero también estaría de puta madre que quien se compre tu disco pueda oírlo también. Más que nada porque sino, el sonido queda un pelín culero.

 

 

Dicen las malas lenguas que con un bajo como este se grabó el Justice

 

Perdonad que me ponga así, pero me cabrea. Me cabrea porque Jason Newsted me parece un bajista cojonudo, y de nuevo paso de polémicas de si es uno mejor que el otro...Cliff y Jason no tienen nada, pero nada que ver. Vale, los dos tocan el bajo y tenían el pelo largo, para de contar. Burton tocaba con los dedos, Newsted con púa (algo que algunos fans siempre han criticado de éste último), Cliff tenía bigote/perillita y Jason no (vale, luego se la dejó), Newsted es más serio y Burton era más de liar el taco... aparte de que, quiero creer, Jason aportó algo a las composiciones de Metallica. Porque no creo yo que Lars Ulrich le dijera las bases que tenía que hacer. Eso ya estaría muy feo.

Pues nada, Newsted fue el marginado hasta el final. En los conciertos de aquella época, da la sensación de que todo es como una de esas coñas entre colegas de toda la vida, que el que llega nuevo a la pandilla nunca coge, y se queda fuera de sitio. No digo que Kirk Hammet y demás lo putearan, aunque Newsted declaró cuando se dio el piro que así fue, pero desde luego no le dieron el sitio que para mí merece. Y sí, estoy de acuerdo en que quizá hacer un solo de bajo en tu primer concierto sustituyendo a Cliff sea un poco de mal gusto. Nadie es perfecto, ostia.

 

 

"Brindo por todos los que me han criticado. Esta orina va por vosotros "

 

En el Black Album, Load y Reload parece que el asunto bajo se normalizó, y la produccion de esos 3 álbumes es muy distinta a la del anterior. Pero eso no cambió que, como digo, el nuevo bajista siguiera teniendo que ir a su rollo. Le ponía ganas, no hay más que ver el video del concierto de la gira del Justice, el Cunning Stunts o el S&M (disco que, tenía ganas de decirlo, no me hace nada de gracia), se ve que intentaba pasarlo lo mejor posible, mas sus compis de aventuras le daban un pelín la espalda. Que se tuvo que ir y todo, que no lo dejaban ni tener un grupo aparte.

Echobrain, Voivod... hasta con Ozzy ha tocado. Y si algo ha sabido siempre Ozzy es rodearse de músicos como la copa de un pino. Un fan sacó un álbum llamado ...And Justice For Jason (no es ninguna broma), que viene a ser el Justice normal con una pista de bajo añadida, lo que cambia la cosa enormemente: un album excelente se convierte, con un bajo bien metido, en una cosa de caérsete la baba; a mí se me cae desde luego. Newsted se cortó aquella melena-por-arriba-afeitado-por-abajo que tanto me mola (me parece el corte de pelo más thrash sucio que he visto) por normas de la casa, pero conservó el careto de “un día de estos les lío el taco a estos cabrones”. Lo lió, no hace falta decirlo.

 

El sustituto del sustituto, Robert Trujillo, es otro que toca el bajo del carajo, además de que lo hace con los dedos como muchos aficionados demandaban. Lo de este zagal es diferente: en Some Kind Of Monster, se ve la carita de los Hammet, Hefield y Ulrich viéndolo funcionar, y ellos mismos lo dicen, “lo mejor desde Cliff Burton”. Después, echadle un vistazo a algún video del grupo en directo, del 2003 en adelante: Trujillo va a su rollo porque le da la gana, y se está divirtiendo como un niño chico. Aparte, después de pasar por tantísimos grupos como ha pasado Robert, que los Metallica le dieran la patada me parece que se la traería al viento, porque más de uno se lo rifaba.

 

 

 

 

 

Con esta pinta, es que no hay huevos de echarlo

 

  

Thrash metal ochentero

No sé exactamente quién dijo que en la moda, todo es repetir lo que se hacía años antes. De un tiempo a esta parte, en el mundo del metal está pasando algo parecido. Amén de los montones de grupos que surgen cada día con la etiqueta -core en su sonido, hay un cierto número de bandas que están trayendo a la actualidad ecos del pasado, sobre todo del más cañero. No es de extrañar por ello, en cuanto al metal extremo, la reunión de dos mitos como Carcass y At The Gates para el Wacken 2008 (también es que hay mucha pasta de por medio, para qué negarlo), y el surgimiento de, por ejemplo, Violator o Municipal Waste, ambas bandas con apeñas 3 o 4 años de existencia, pero que ofrecen música de hace 20 años: thrash metal ochentero.

La intención de este artículo no es otra que, desde el enorme cariño y afición que tengo por el thrash y desde el punto de vista personal e intransferible, ofreceros las claves de lo que es un buen thrasher 80's, tanto musicales como estéticas y afines. Nos embarcamos en un viaje en el tiempo hacia la, para algunos, gran década del heavy.

El sonido thrash: cuando el heavy metal dejó de ser suficiente

A pesar de que Bruque proclamase a los cuatro vientos que el heavy no es violencia, en cierto modo la estética, lírica y sonidos metálicos tienen un componente agresivo del que no puede ni le interesa huír. Bajo mi punto de vista, y dejando aparte (porque no vienen al caso) discursos particulares de grupos concretos, el grueso de la temática heavy precisa de música contundente para dotar de fuerza al mensaje. Ojo: no estamos refiriéndonos a violencia sin sentido, pues en todo momento el aficionado con dos dedos de frente sabe que todo “no es más” que música, maneras de pensar y opiniones personales de las bandas; quizá quienes no lo tuvieran claro fueron las autoridades y los padres de aquella época, pero eso no es nuevo.

Llegó el momento en que los problemas de los jóvenes, y por lo tanto las maneras de ver las cosas cambiaron. La psicodelia de finales de los sesenta y años setenta, y esa especie de refugio en los alucinógenos y en la música para no afrontar una realidad con la que no estaban contentos, dio paso a una preocupación por el entorno, y un deseo de cambiar las cosas y de denunciar todo lo considerado denunciable, desde la opresión paterna, pasando por la preocupación y el escepticismo ante la influencia de lo nuclear (algo muy importante en las letras de aquel entonces) o las injusticias sociales. Es cierto que ya mucho antes, se había usado el metal como crítica a la sociedad de la época (Black Sabbath y su War Pigs es un claro ejemplo), pero la contundencia y claridad con la que lo hicieron los thrashers no tenía precedente hasta entonces. No bastaba decirlo claro, había que decirlo alto y fuerte.

 

Kerry King calienta para el próximo campeonato de Guitar Hero

 

Creo que por todo eso, ciertas bandas empezaron a poner sus ojos en el punk para enrriquecerse con él. A pesar de que la calidad musical de ambos estilos difiera bastante entre sí, por aquel entonces al heavy metal le faltaban dos cosas que con el tiempo formarían parte intrínseca de su sonido, pero que en su momento tuvo que pedir prestadas en parte al punk: velocidad y aún más potencia. El punk no era muy técnico, ni desde luego un ejemplo de complejidad musical, pero por aquel entonces en fuerza y km/h se llevaba a cualquier banda de metal de calle.

Gracias a esta fusión, aquellos chavales inquietos pudieron acompañar convenientemente un mensaje que, de otro modo, quizá hubiese quedado demasiado edulcorado. Y su intención era otra: Metal Up Your Ass, que decía el título de una demo de Metallica.

De todas formas, hay que dejar clara una cosa: el punk influenció a los thrashers, pero no como para considerar el género como un sucedáneo punketa. El thrash metal se apropió del tempo del punk y ganó en potencia al fijarse en los músicos con cresta, pero seguía siendo metal. Esto, entre otras cosas, significaba que las letras clásicas del estilo seguían presentes: rebeldía. unión de los headbangers, ensalzamiento del metal, temática oscura... aparte de, como ya he mencionado, los asuntos que cada grupo gustase de tratar particularmente.

Dos formas de entender el thrash metal: Europa y E.E.U.U.

U.S.A siempre ha sido muy suya para sus cosas, y este caso no es la excepción. Los americanos tuvieron una manera particular de entender el thrash, influenciados claramente por la NWOBHM. Es por eso que el sonido thrasher estadounidense, sobre todo el de la llamada Bay Area (una zona en San Francisco, California, de la que surgieron grupos como Metallica, Testament o Exodus) es significativamente más melódico, tanto en voces como en música, que el de la vertiente europea, con Alemania a la cabeza. Incluso pasado el tiempo, la base punkarra se fue diluyendo en una complejidad compositiva mayor y en una melodía más sobresaliente.

Por contra, en el Viejo Continente el thrash metal fue por lo general muy oscuro, rápido y contundentísimo. Más influenciados aquí por Venom, en algunos casos el sonido thrash europeo, sobre todo el de los germanos Sodom y Destruction, se acercaba mucho a lo que más tarde se conoció como black metal.

Pongámonos un pelín frívolos: estética thrashera

"Tíos, tengo la corazonada de que hoy sí entramos en Pont Aeri"

 

Lo visual es muy importante en el metal. ¿Acaso alguien se imagina a Bruce Dickinson subido a un escenario en chándal? (si además del chándal llevara puestas zapatillas de cuadritos, a mí no me importaría verlo). Por eso, los thrashers tenían ( y tienen) ciertos signos de identidad acordes con la música que practicaban y/o escuchaban.

Los pantalones de pitillo y las mallas negras, o por qué es importante tener un par de cojones: es verdad que en los ochenta, las chaquetas con hombreras y los pantalones de pitillo estaban a la orden del día, pero había que saber llevarlos con dignidad. Los pañuelitos de colorines en el cinto o las mallas fosforitas había que dejárselas a Mötley Crüe; un thrasher de pro prefería mil veces unos pantalones medio rotos o unas sobrias mallas oscuras que cardarse el pelo y ser confundidos con una puta de Beverly Hills. No es que no te pudiera gustar Bon Jovi, que tampoco, es que no está bonito hablar de guerras y apocalipsis mientras te preocupas de que no se te corra el rimel con el calor.

Camiseta con portada de disco y chupa vaquera sin mangas llena de parches de grupos, o por qué la gente debe saber cuál es mi rollo: tu vés un videoclip de Tino Casal y uno de Van Halen y no te hubiese extrañado que salieran juntos de copas. Por eso es importante dejar claro desde el principio que perteneces a la milicia del metal (otra vez Metallica, si es que son uno de los papis por algo), y que si hay que hacer mosh tú eres el primero. Si la camiseta tampoco tiene mangas, se ganan puntos.

 

Un finalista del concurso Pelo Pantene ensaya una de sus estrategias para vencer

 

Botines con lengüeta king size, o por qué es necesario calzado cómodo para darse empujones: a los punks no sólo les cogimos prestada un poquito de la música, también fue su savoir-faire el culpable de que la gente no se cruce de brazos y simplemente asienta con la cabeza en los conciertos de Slayer. El uso de deportivas por parte del colectivo thrash supuso un aumento de la calidad de vida, sobre todo de cara a la asistencia de conciertos masivos. Lo que no tengo claro es lo de las lengüetas gigantes.

Complementos, o por qué un cinturón de balas no es hortera: el toque final de la vestimenta caracerística venía dado por el cinturón de balas, las muñequeras deportivas, y en algunos casos cintas en el pelo (que casi siempre era rizado o cuanto menos ondulado, cosa que también desconozco por qué es así). Otros grupos, como los Anthrax, también se ponían bermudas horteras, lo que nos enseña una vez más que los metalheads somos más tolerantes de lo que parece. Además, a ciertos baterías les dio por tocar con guantes, algo que siempre me ha hecho pensar que deben sudar como cerdos.

Imágenes del casting para la película con actores reales Las Fuerzas Especiales de Freezer

 

Por otro lado, también eran admisibles las cadenas y tachuelas que ya los Judas empezaron a hacer populares por aquellos entonces, pero quizá los thrashers, sobre todo los yankees, fueran más comedidos en su uso.

Discos necesarios para entender de qué va esto

Motörhead – Motorhead (1977)

 

 

A estas alturas, no hace falta hablar de Lemmy. Un hombre que, según se dice, se tiró a un transexual por error y espetó “si él ha tenido cojones para quitárselos, yo los he tenido para follármelo” dudo que necesite presentación. Hace 30 años que se juntó con dos amigachos más y creó un disco de rock directo, agresivo y contundente, que serviría de influencia posterior a gran parte de la escena metálica. Una muestra más de por qué las personas con berrugas deben ser tenidas en cuenta.

Venom – Welcome To Hell (1981)

Un colega siempre me lo dice: “Venom tocan y suenan como el culo, pero tiene un encanto especial”. Estos tres señores ingleses decidieron, a principios de los 80, vestirse de negro y contar historas de satanismo de vodevil al ritmo de un heavy metal rancio y sucio, tamizado con un punk directo y veloz. Very strong para aquella época. Además de ser los papis del black metal, le caerían muy bien a la gente de Vicisitud y Sordidez, porque uno de los miembros fundadores de la banda lleva...¡bigotón! No os asustéis si los primeros segundos de este disco suenan como una cisterna corriendo: ese es la magia de los Venom.

Metallica – Kill'em All (1983)

Si bien es cierto que algo antes, Metal Church ya habían dado los primeros pasos en el género gracias a una demo de thrash “embrionario” llamada Red Skies, se puede decir que la banda de Hetfield y Ulrich tienen el honor de ser considerado los pioneros del thrash metal. Ya con la famosa demo No Life 'til Leather (que se grabó estando aún Dave Mustaine de Megadeth en el seno del grupo), los aficionados sabían que algo novedoso se estaba gestando. Cuando Kill 'em All vio la luz, trastocó absolutamente los esquemas de la peña. La velocidad, la caña, la garra, la rabia... nunca nada parecido había sonado en el vinilo de aquella forma. Tanto es así, que muchos fans se decepcionaron cuando en el siguiente álbum, Ride The Lightning, incluyeron el tema Fade To Black, mucho más tranquilote de lo habitual. El resto de la historia ya la conocéis, y de Load, Reload y toda la pesca no hace falta hablar. Simplemente, y a título personal, Metallica dejó el thrash en el Black Album (y aún en éste no siempre es explícito). Y sí: el Master Of Puppets es de obligada escucha.

Slayer – Reign In Blood (1986)

 

 

El año 86 se considera the big year of thrash. Metallica, Destruction y Kreator, junto con el grupo que nos ocupa, parieron 4 discos fundamentales del género. De éste en concreto se dice que si las voces fueran guturales, sería un disco de death metal. Y es que Reign In Blood es casi una enciclopedia del thrash cafre, una apisonadora sónica que te taladra los oídos sin contemplación. Esta reseña, muy del estilo Rafabasa, define a las mil maravillas este discazo. Además, en ésta época es cuando el vocalista y bajista de los Slayer me recuerda vagamente al guitarra de Stryper.

Kreator – Pleasure To Kill (1986)

 

Si Slayer son lo más bruto de E.E.U.U., aquí tenemos a uno de los titanes thrasheros germanos. Pleasure To Kill es, además de un bello título para un disco, una declaración de intenciones por parte de las huestes de “Mille” Petrozza. el vocalista y guitarra de la cara de pan. Con los dos siguientes álbumes, Terrible Certainty y Extreme Agression, rizarían el rizo, ganándose los corazones de los metaleros. En la década de los 90 les dio, como a muchos otros, por experimentar con sonidos industrialoides, lo que significó que mucha gente los mandara a tomar por culo. Al final han vuelto al redil, y Enemy Of God del 2005 no está mal. Lo importante en realidad es que Pleasure To Kill es sucio, furioso y oscuro. 100% producto europeo.

Overkill – Feel The Fire (1984)

 

Los videoclips de Bon Jovi se reconocen por los pantalones paqueteros; a los Overkill, además de por facturar un thrash excelente (que con el paso del tiempo fue tomando un camino ligeramente diferente, pero thrasher al fin y al cabo), se le conoce por su vocalista, “Blitz” Ellsworth. Este simpático señor puede presumir de una garganta finísima, lo que le dota de una voz aguda y rasgada que lo hace único. Además Bobby Gustafson, el guitarra, merece ser querido: sólo hay que verle en, por ejemplo, el videoclip de Elimination (tema del álbum The Years Of Decay). ¿Que qué tal los Overkill? Black leg, my friend.

Destruction – Eternal Devastation (1986)

 

Ya os dije que este año 1986 venía fuerte. Puedo decir de Destrucion que es una de las bandas más sucias y rabiosas que he tenido el placer de escuchar, con unas composiciones muy agresivas, llenas de oscuridad. Al igual que sus compatriotas Sodom, los alemanes se encuentran claramente muy próximos al black metal, en algunos casos creo que llegando más allá que algunas bandas de este estilo.

Sodom – Agent Orange (1989)

 

Aunque me he ido al año 89, cualquiera de los discos anteriores de Sodom serviría como ejemplo de una banda thrash con un potencial increíble. Ya desde el nombre de guerra de su bajista y vocalista, Tom Angelripper, estos tíos nos avisan de qué van. Son la muestra perfecta de que con sólo tres personas es posible liarla de lo lindo. Su trayectoría ha sido bastante regular, cosa de la que no muchos grupos pueden presumir.

Tankard – Chemical Invasion (1987)

 

No todo van a ser reivindicaciones y remover conciencias; los Tankard dedican el 90% de su repertorio al cachondeo y a letras sobre birra (de esto último da fe la panza de “Gerre”, su vocalista; el vivo ejemplo de que los metabolismos son unos hijos de puta). Este tipo de dibujo en la portada fue una constante en gran número de grupos de la época, dan sensación como de la Troma; no me extrañaría nada que a el bajista de los Anthrax le molase la saga de El Vengador Tóxico.

Anthrax – Spreading The Disease (1985)

 

Junto con Slayer, Megadeth y Metallica, Anthrax es considerado pilar fundamental del thrash metal. La verdad es que es un grupo muy particular; coquetearon con el rap (grabando alguna cosilla con Public Enemy), por los que se les podría considerar pioneros en eso que más tarde se llamó nu-metal, tenían una visión bastante personal del género y la polémica con su primer vocalista, Joey Belladona, y sus que si me voy, que si me quedo son uno de los más conocidos culebrones del metal. El caso es que sus primeros discos son verdaderamente hermosos.

Megadeth – Rust In Peace (1990)

 

Que a Mustaine le gustaran las sustancias diversas, que tenga cara de amargadillo y un carácter de mil demonios se entiende: le dieron la patada en el culo los de Metallica de mala manera. Lo que nadie se esperaba es que su carrera despegase precisamente gracias a eso, facturando un thrash metal contundente y con mucha técnica, con esos riffs que tanto nos gustan. Este Rust In Peace es considerado por algunos el último trabajo de thrash metal de la vieja escuela.

Testament - The Legacy (1987)

 

Chuck Billy, vocalista de este grupo, no sólo tiene cara de jefe indio sino que es una de las voces más versátiles del metal. Lo demuestra cuando de vez en cuando se marca algún gutural, de esos que te hacen dilatar. Allá por el 2001 superó un cáncer y a día de hoy sigue dando caña. Eso sí que es thrash metal.

Punto y aparte: el thrash metal patrio

En España el fenómeno thrash llegó un pelín tarde. Hacia la segunda mitad de los 80, cuando el estilo sufría el boom en Europa y Estados Unidos, a nuestro país empezaron a llegar importados (y gracias también al colega que se iba de vacaciones a Londres) algunos trabajos de thrash, calando poco a poco en los heavys hasta que alguno de ellos quiso formar su propio grupo para tocar aquel nuevo sonido.

De Muro supongo que no hay mucho qué decir. Más cercanos realmente al speed metal que al thrash, llevaron con orgullo aquello de “el grupo más duro son Muro”. Además de ellos, grupos como Crom o Legion izaron con más o menos fortuna la bandera del thrash en la Península Ibérica.

 

"¡Ostia! Se me ha olvidado poner a grabar Escenas de matrimonio"

 

Quizá Legion, junto con Muro, fue el grupo que más lejos llegó en lo suyo y que tuvo mayor fama. Su álbum debut de 1989, Lethal Liberty, además de contar con una portada cuanto menos curiosa está compuesto de muy buenos temas, entre los que destaca uno cantado en castellano (el resto en inglés) llamado Mili KK, que se convirtió en un himno por aquel entonces. Tras un segundo álbum,Mind Training (no tiene nada que ver con la Nintendo Ds) que pasó sin pena ni gloria, el que se prometía como el discazo del grupo, Labyrinth Of Problems, tuvo mucha menos repercusión de la que se vaticinó. Supongo que la producción regulera no ayudó demasiado.

Si queréis saber más de thrash metal en España, en la excelente biografía de los Legion, realizada por Tomeu Canellas, que está en la web Metal4All podréis encontrar suculenta información acerca del grupo y del rollo thrasher de la época.

Despedida y cierre

Espero que este tour por el bonito género del thrash metal os haya abierto el apetito musical, y ya estéis apuntando material para buscarlo en la mula. Si en alguna cosa no estáis de acuerdo, o queréis hacerme alguna apreciación, no dudéis en hacerlo en los comentarios, siempre con el cariño y amor que merecemos. El mismo que os tenemos. Qué bello.

 

Chuck Billy os dedica una balada, para que os vayáis contentos

 

Bizarrismo en el Carnaval de Cádiz

Alguna vez me han dicho que no parezco sevillano. Y es que algunos, andaluces también ellos pero de otras provincias, coinciden en señalar que no tengo ninguna de las malas costumbres y faltas que tradicionalmente se nos otorgan a los nacidos en mi ciudad.

A veces es cierto. El acento me delata, pero aparte de eso no soy muy capillita, aunque me guste la Semana Santa; la Feria de Abril cada año me gusta menos, y eso de irme de vacaciones a Matalascañas o Chipiona como que no. Además de todo esto, es que me encanta el Carnaval de Cádiz, como os conté en aquel hermoso meme. Aunque es conocida la estúpida rivalidad entre Cádiz y Sevilla, la verdad es que este absurdo enfrentamiento va poco a poco a menos, y de echo somos muchos foráneos los que disfrutamos del Carnaval de la Tacita de Plata.

En mi afición por la fiesta carnavalesca gaditana, he conocido cientos de agrupaciones, y lo que os traigo aquí es una muestra de las que llevaron el tipo, es decir, el disfraz, que me parece más raro, estrambótico o cuanto menos curioso de las que tengo constancia. Porque no sólo Jesús Quintero conoce frikazos. Antes que nada os pido perdón tanto por las aclaraciones entre paréntesis, que a los que no hayáis visto Carnaval en la vida os harán falta para enteraros mejor del tema, por el tamaño de los videos, pero es que si no no caben (si pincháis sobre ellos pasaréis a la página original en Google, pudiéndolo ver más grande) como por la calidad de alguno de éstos, pero es que son taco de antiguos.

He tomado información de la web oficial del Carnaval de Cádiz , y todos los videos los he pillado de Carnaval Tv , un blog acojonante que está ofreciendo un servicio de extensión de la fiesta enorme. Visitadlo, merece la pena.

Comparsa Zombie - Semifinalista 1985, Antonio Martínez Ares.

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Empezamos fuerte. Es normal que una chirigota, que están hechas sobre todo para hacer la coña (aunque también escriben coplas más serias, pero están enfocadas sobre todo al cachondeo) pueda vestirse de algo así, pero para disfrazar a una agrupación tan solemne y en cierto modo conservadora como es la comparsa de esta guisa hay que tenerlo bien puestos. Y Ares los tenía. Además de convertirse, a comienzos de los 90, en el nuevo máximo rival del hasta entonces campeón absoluto del concurso oficial, Antonio Martín, Martínez Ares nos regaló aún más tipos arriesgados como éste, volviéndose más conservador en ese sentido hacia la mitad de su trayectoría. Es normal que una cosa así no llegase a la final (debo aclarar que en el Concurso Oficial de Carnaval, el orden de participación hasta este año que ha cambiado ha sido siempre Preliminar-Semifinal en la que se canta dos días distintos-Final), pero ahí quedó para los curiosos. De esta comparsa salió hasta un pasodoble (nada que ver con el pasodoble tradicional, se le llama así a una copla que por norma general es la más seria de las agrupaciones) muy famoso del autor, Casapuerta Número 12, en el que habla de como ellos ven a su amada llorar por su muerte. Bonito a la par que bizarro.

Comparsa Caballos Andaluces - 3er premio 1987, Diego Caraballo

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La comparsa procedente de El Puerto de Santa María, pueblo de Cádiz, tuvo su mejor época allá por mediados-finales de los ochenta. Tanto en premios, como en frikismo. Porque, a ver: ¿quince tíos que quieren hacer música en serio, disfrazados de caballo? Pues la coña no termina ahí, sino que encima ganaron el tercer premio, y es una de las comparsas recordadas con más cariño por los aficionados.

Comparsa Quince Piedras - 3er premio 1984, Enrique Villegas

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En la capital gaditana hay varias playas, y una de ellas se llama La Caleta. Allí son famosas una serie de piedras que se encuentran desperdigadas por todo aquello. De esas piedras tomó este autor onubense la idea para su disfraz, y sin ningún tipo de pudor se plantó en el concurso de Carnavales. En otro sitio no lo hubieran dejado ni participar, pero en este caso arriba tenéis el resultado. Sí, sí, iban disfrazados de roca, con sus moluscos y restos de alga pegados y todo. Sí, eran quince. Estaba clarísimo.

Comparsa Hombres Lobo - 3er premio 1986, Enrique Villegas

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A Martínez Ares no era el único al que le molaba la serie b y lo underground, aquí el amigo Villegas vuelve a la carga con un tipo estrafalario para su modalidad, y de nuevo se lleva el gato al agua. ¿Quién dijo que sólo a Ozzy y Michael J. Fox les sienta bien disfrazarse de licántropo?

Chirigota Sevilla tuvo que ser, miarma - Semifinalista 1997, Emilio González y José Martínez

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Una muestra de cómo nos ven a los sevillanos en el resto de Andalucía. Emilio González Cruz, El Libi, que ha participado en las cuatro categorías del concurso, llevándose premios importantes en las 4, no tuvo mejor cosa qué hacer ese año que coger todos los tópicos acerca de Sevilla, meterlos en una chirigota y disfrazarse de sevillano. El final del estribillo, "a ver quién carajo ha visto a un sevillano que sea gracioso", aún lo sufro ocasionalmente cuando me encuentro a alguien de Cádiz. Pero nos queremos, en el fondo.

Comparsa Claveles - 5º premio 1982, Antonio Bonet y Manuel Nieto

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El excentricismo e ida de olla ochentera afectó enormemente a la fiesta gaditana, no tenéis más que analizar un momento esta agrupación. Iban disfrazados de claveles, un disfraz que no se le ocurriría ni a aquella que le dijo a otra que para disfrazarse de cantante reconocible se vistiera de Pablo Milanés (!), y la presentación es la confirmación del bizarrismo de esos señores: se ponían muy juntitos en plan ramo. Y algunos eran respetables padres de familia.

 

Comparsa 1.800 Los Inmortales – Semifinalista 2004, Juan Carlos Aragón

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A la peña no sólo se le iba la pinza hace veinte años. Aragón, profesor de filosofía, era un conocido autor de chirigotas, con muchos premios cosechados y para algunos el revolucionario de la modalidad, que a partir de 2001 empezó a escribir también comparsas, con las que está cosechando el mismo éxito que antaño. Hace 3 Carnavales se presentó en el teatro Falla (lugar donde se celebra el concurso, excepto durante unos años desde los 80 hasta el 91, en el que se emplazaron en el teatro Andalucía por remodelación del otro) disfrazado de vampiro, con el consiguiente alborozo de los pajeros de Cádiz. El color de la chaqueta del tipo se debe, parece ser, a que mezcla el morado de la bandera de la ciudad con el rojo del comunismo marxista. Os lo dije: profesor de filosofía.

Comparsa La Ventolera – 1er premio 1994, Antonio Martínez Ares

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No me di cuenta de qué mierda iban vestidos hasta que me fijé en las dos flechas que los “atraviesan”, señalando los puntos cardinales. ¿Pero qué coño pretenden disfrazándose de veleta? Pues resulta que en Cádiz, así como en otras ciudades costeras, el viento está muy presente en sus vidas; tanto es así que depende de si sopla de levante o de poniente, el humor de las personas cambia (lo he comprobado por mí mismo). Esta agrupación coge esa idea para hacer alegorías y metáforas sin fin en su letra, cosa por otra parte muy típica de la fiesta. Si es que todo en esta vida tiene una explicación...

Chirigota Los Que Salimos Por Gusto -1er premio 2005, Antonio Serrano

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El Canijo es un sevillano amante de Cádiz que todos los años que había concursado se había quedado a las puertas de la final. El primer año que la pisa, la gana. Con un par. Además, este disfraz es una muestra del humor picantón que gusta en Carnaval. Aparte, que ir pertrechado de espermatozoide por la calle es un descojone (nunca mejor dicho). Por cierto, los premios en el Concurso no se dan en global, sino por modalidad. Es decir, hay primer premio de comparsa, primer premio de chirigota...y así.

Chirigota Los Rockeros de la Puebla -2º premio 2000, José Guerrero

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José Guerrero Yuyu es un chirigotero que usa una mezcla de surrealismo y doble sentido para fabricar su particular humor. Se presentó hace un tiempo homenajeando a Genne Simmons y compañía disfrazándose de los Kiss. Es más, el caja de la chirigota ese año era batería de un grupo de rock de Cádiz. Una cosa más: el nombre de la agrupación es un juego de palabras con el nombre de un grupo de sevillanas muy famoso por aquí, Los Romeros de la Puebla. El flamenco y el metal unidos, qué bonito.

Coro Bátmonos que nos vamos -1er premio 1990, Antonio Burgos y Antonio Martín

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El Batman de Tim Burton caló en los corazones gaditanos, y como muestra este coro. Además de ser uno de los más recordados y admirados de la historia de la modalidad, llevaban un disfraz bastante chulo. No me digáis que no molan los tipos estos.

Cuarteto Déjalo, bien lo sabe Dios -3er premio 1994, Emilio González

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El año anterior, nuestro amigo Martínez Ares había sacado una letra muy polémica en contra del Papa, llegando incluso a ser expulsado de su hermandad de Semana Santa por haberla cantado su grupo. 12 meses después, El Libi se viste de Su Santidad, junto con otro más disfrazado de obispo y otro tío vestido como la comparsa de Ares del 93, y escenifican qué habría pasado si el Papa hubiera visitado al autor gaditano para pedirle explicaciones. Frases como “la borriquilla de Aguaclara se masturbaba en el arca de Noé” elevaron la blasfemia a cotas insospechadas. Otra explicación: el cuarteto es la modalidad que menos participantes tiene, así que algunos años se han dejado los premios de la final desiertos, e incluso se le ha dado un 3er premio a alguno, cuando alomejor sólo participaba él en la gran final. Idiosincrasia gaditana.

Chirigota Esto conmigo no pasaba -Semifinalista 2007, Jose Antonio Vera Luque

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Vestidos del mismísimo general Franco. Como ya estáis comprobando, la poca vergüenza y la imaginación de estos señores para sacar una agrupación no tiene fin. La verdad es que me gusta más este dictador carnavalesco, y no el de verdad (que bien me ha quedado).

Comparsa Los Ángeles Caídos -1er premio 2002, Juan Carlos Aragón

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Uno de los mejores tipos que he visto, y de los más rarillos en el Falla. Aparte de eso, un juego de voces y música increíbles. ¿Se nota mucho que me gusta bastante? No os perdáis el punteo de esta comparsa, que toca como le da la gana.

Chirigota Los Pishas de Cai -Semifinalista 2006, Manuel Cornejo Aragón y Juan Manuel Romero Bey

Con esta chirigota acabamos, aunque se me ha quedado alguna agrupación más para futuras entregas (además de que los Carnavales del 2008 están muy cerca). Estos tíos hicieron realidad el sueño de tu primo el cachondo de vestirse de polla. No llegaron a la final, pero es que tal bizarrismo que tienen no necesita premios. Siento poder dejaros sólo una foto en este caso.

Bueno, tras este paseo por el lado más sordido de Cádiz, espero que hayáis comprobado que no todo en Andalucía es ole, arsa y jaleo. Si en algún momento no os habéis reído con alguna agrupación, no os culpo: hay coñas que sólo nos hacen gracia a cuatro tontos.

 

 

 

El Sonido de la Bestia

Siempre digo que en muchas ocasiones, un buen momento se presenta por absoluta casualidad. En este caso, buscando un libro me encontré con uno de esos hallazgos musicales bizarros que tanto me molan, y del que tengo que dar fe (y nunca mejor dicho, ya veréis) delante de todos vosotros. Agarraos que vienen curvas.

Cada vez que me meto en el blog de Pruebas de Estupidez , aquí llamado como ya sabéis Humanidad Supina, me encuentro arriba a la derecha de la página con la portada de El Sonido de la Bestia, hermosa lectura para el headbanger medio en la que se aborda la historia del metal desde sus comienzos hasta la época actual. Tengo ganas de agenciármelo desde hace ya tiempo, así que me dispuse a buscar por la Red información y alguna crítica del libro en cuestión. El caso es que al introducir en el buscador el sonido de la bestia, una de las entradas que me apareció hacía referencia al nombre de un disco. La primera reacción fue levantar una ceja y, con una sonrisa de medio lado, abrir la web esperando encontrarme algún disco de thrash metal sudamericano ochentero. Sin embargo, tuve que tragarme mi escéptico gesto porque lo que hallé era aún mejor que eso.

La madre del Cordero. Si se os ocurre algo que comentar, adelante. Yo me quedé sin palabras

Cuando ante mis ojos se mostró la portada del álbum en todo su esplendor, se me descolgó la mandíbula como una piragua. Y eso que he estado en muchas gasolineras, viendo cientos de expositores de cintas de artistas undergrounds con ediciones que ríete tú del fondo Grecas del Windows 98. Pero aquello iba mucho más allá. Vosotros mismos lo estáis contemplando: la foto de Richie Ray y Bobby Cruz, cuyas poses y vestimenta los hacen dignos merecedores de aparecer en el tópico guateque de película de destape, pegada de manera descarada (a pesar del fallido intento de disimularlo, poniendo el fondo de la instantánea del mismo color que el dibujo de los dragones) encima de un dibujo que una de dos, o lo han sacado de la etiqueta de una botella de licor digestivo del restaurante chino de la esquina, o lo han recortado vilmente del libro de colorear de alguno de sus hijos.

Bien sabéis de mi pajerez en todos los sentidos, y cuando ví eso no pude menos que buscar respuestas: ¿quiénes son Richie Ray y Bobby Cruz? ¿A qué coño suena este disco? ¿Ganará mucho un portadista en Sudamérica? Lo primero que hice fue buscar la biografía de los dos buenos señores que nos enseñan sus sonrientes rostros en El Sonido de la Bestia. Y cuando la leí caí en la cuenta de que me encontraba ante algo muy grande, que enrriquecería mi cerebro ávido de extravagancias, amen de ayudarme a actualizar el blog.

Resulta que el dúo fue uno de los pioneros en eso de la salsa, allá por finales de los sesenta, vendiendo muchísimos discos y llenando recintos por donde quiera que fueran. Pero Richie Ray se cansó, y harto de fama y fortuna se metió en el cristianismo (hablamos de 1974, más o menos), enrrolando junto a él a su colega Bobby. Lo enorme de todo esto es que decidieron usar su música para difundir el mensaje de la Iglesia, por lo que a partir de entonces sus discos de salsa dejaron de lado la temática fiestera/salchichera y predicaban la palabra de Dios. Pero con base de salsa. ¿Es o no es de tócate los cojones? Aquí la biografía, para que quede bien claro que hablo basándome en echos reales.

El Sonido de la Bestia no es otra cosa que salsa con letras cristianas. Stryper meets Celia Cruz. Os lo digo porque me he pillado el álbum trasteando por ahí (sí, podéis amarme), y es una verdadera y absoluta pajerada de principio a fin. El disco hasta suena bien, y es una delicia oír ritmos latinos mientras nos cuentan, por ejemplo, el retorno del bíblico hijo pródigo a su casa en la estupenda canción Juan en la ciudad, o se lamentan del estado actual del planeta en la absolutamente imprescindible Pa'tra y pa'tra, en la que provoca la risión a la par que vergüenza ajena oír versos como “no se han dado cuenta que las cosas han cambiado, los hombres se hacen mujeres, y la mujer se ha liberado”. Un análisis sociológico que deja a Max Weber en braguines.

El remate de los tomates es que Richie y Bobby terminaron por hacerse pastores evangelicos, dejando de lado su música y reuniéndose sólo eventualmente para tocar. Informaciones de última hora señalan que han colgado la sotana y han vuelto a los escenarios, pero lo importante es que en 1980, un par de colegas nos brindaron una cosa más con la que flipar.

A lo mejor y seguramente Viruete o el staff de Vicisitud y Sordidez conozcan cosas más bizarras que ésta (la experiencia es un grado), pero ¿a que esto que os he traído mola?

Les pediría la bendición sin pensármelo

 

Cuando la sangre es el mejor abono

Hoy analizamos Los Chicos del Maiz ,cinta de 1984. Es curioso, porque hace unos años ni se me hubiese pasado por la cabeza ver una pelicula de este género, ya que lo pasaba fatal al tirarme toda la peli tapándome los ojos y los oidos, por eso de no asustarme con los golpes de música tipo "silencio.........¡¡¡¡¡¡CHÁAANAN!!!!!!" (ya sólo faltaba taparme la boca para ser la figurita esa de los 3 monos ,pero en una sola persona).

Esta Semana Santa será muy diferente...

 

Basada en un relato corto de Stephen King, y con una calidad de visión digna de un telefilm de Antena 3, cuenta como tres años atrás en el pueblo de Gatlin los niños, comandados por Isaac(¿soy la única que le ve el parecido con Joselito El Pequeño Ruiseñor?) y Malacay (pelirrojo y su mano derecha) matan a todos los adultos en una escena en una cafetería que a mí me gustó mucho. Después nos muestran una pareja de novios: Bart, que va a hacer unas prácticas de médico en esos pueblos perdios de la mano de Dios, y Vicky, que no va muy contenta pero que tiene unas ganas locas de casarse con el. En la carretera se topan con el cuerpo de un niño de la comunidad, que guardan en el maletero para llevarlo al siguiente pueblo, que resulta ser Gatlin.

Gracias al don de la visión de Sarah, una niña que no estuvo en el maizal el dia de la matanza con su hermano, saben que la pareja se acerca al pueblo. Los niños del lugar, que son como la Kelly Family con cuchillos, se refieren al ser de maiz que adoran como El que camina detrás de la fila, que con la repetición de la frasecita unas pocas veces ya no sabes si es El que camina detrás de la fila o El Último de la Fila, con lo que llegas a esperarte que salga Manolo García del maizal.

"¿Eso que suena no parece Arena en los Bolsillos?"

 

Total, que terminas pensando que los niños esos son una panda de fanáticos religiosos de pacotilla y ya está; ui que equivocada estaba, pues tras mucha persecución de Bart ,crucifixión de Vicky... Isaac y Malacay se pelean por el poder de la comunidad (cosa que ya se viene advirtiendo conforme vas viendo la peli),crucifican a Isaac para ofrecerlo al Manolo Garc... digo al dios ese raro del maíz, y piensas: "Buah, que mentira. pero... ¡Qué coño! ¡¿¿¿Su dios es un topo gigante????!” Pues no, porque tras trepar por la cruz de Isaac y empezar a comérselo ves que es... ¡¡¡¡¡¡un estropajo de colores!!!!!! Buahhhhhhhhhhh, si hubiese salio El Gigante Verde de los botes de maiz o el gallo de los Cornflakes limpiándose la boca de sangre de sacrificados, me hubiese sorprendido menos. Aunque bien mirado, yo también le temería al estropajo que camina detrás de la fila.

¡El que camina detrás de la fila se está comiendo a ese gato!

 

Al final el médico les dice a todos que se dejen de tonterias, que si son unos niños, que si les han lavado el cerebro, que si lo que tiene que hacer es estudiar... esto último me lo he inventao yo, pero pega en la charla que les da. Parece que ellos se dan cuenta entonces de que son niños y se vuelven unos cobardes, porque encima de que se han llevado toda la película persiguiendo con fines asesinos a Bart, ahora él les tiene que sacar las castañas del fuego y matar al estropajo, te cagas.

Bueno, ahi lo dejo para no reventar la pelicula del todo ya q me he dejao muchisimos detalles. La B,S.O. me gustó mucho y se puede dividir en 2 partes:

A)Coros infantiles al modo: "AaAaA Aa..."

B)Sintetizadores ochenteros para cuando huyen por el maizal.

Para terminar decir que la película me gustó mucho, aunque diria que empieza muy bien, en el medio va flojeando hasta acabar de una forma que, no sé, me esperaba más, pero bueeno, es muy recomendable.

"Todos, todos, queremos también tener, un coche ecológico..."

 

He leido por los Internetes que el niño que hacía de Isaac salía tambien en la tercera parte de la saga de Los Chicos del Maíz; porque resulta que se hicieron más a partir de esta original, pero de momento no he visto ninguna otra, y que Courtney Gains o Malacay tiene un papel en la revisión de Halloween de Rob Zombie, no sé si de los principales o un simple secundario, ya veremos que tal es, que tengo muchas ganas de ver ese remake.

 

Por Cristina Painful

Es casi una experiencia religiosa (actualizado)

 

Las apariencias engañan: no es un juego de Megadrive, es la portada del dvd de una película

 

Estoy seguro de que alguna vez habéís rebuscado entre los deuvedeses que tenéis cerca del Pc y os habéis topado con algo que ni siquiera sabíais que estaba allí. Eso mismo me ocurrió hace ya unas semanas: un disco compacto con el sugerente e identificable título de Cine Pajero estaba tirado en mi escritorio, y por la capita de polvo que tenía encima, todo apuntaba a que no lo había puesto allí recientemente. A pesar de lo que pueda parecer, yo no le pondría a una peli porno ese nombre, además de porque me mola que rimen en su caso, porque aunque mi madre dudo que se extrañe de que me haga pajas (famosa y totalmente verídica aquella conversación entre nosotros: Yo-no he hecho nada. Mi Madre-tú no haces, te las haces), tampoco es cosa de que la mujer se crea de que su hijo es un depravado, aunque a pesar de todo lo sospeche.

Ante el desconocimiento de qué contenía el dividí de marras (que sí, que vosotros también grabáis cedés por aburrimiento, no porque necesitéis lo que estéis grabando, no me miréis así), le eché un vistazo y he aquí que encontré el objeto de este post: junto a otro film que no recuerdo ahora (creo que Bahía de Sangre, película que al final no vi y que me temo que no veré hasta dentro de mucho, porque el fabuloso Cine Pajero se ha perdido como la primera vez) , estaba Santa Sangre de Alejandro Jodorowsky, obra a la que llegué en uno de los que yo llamo paseos culturales por la web.

Tenía la sensación de haber leído que la cinta era buena, así que a las 11 de la noche me dispuse a ver de qué iba la cosa. Y no me arrepiento en absoluto. Me encantó, me perturbó, me asombró e incluso en ciertos momentos me asustó. Pero vayamos por partes.

Santa Sangre cuenta la historia de un muchacho internado en un sanatorio mental, debido a la distinta serie de traumas infantiles que contrajo a raíz de sus vivencias de niño en un circo, cuyo jefe de pista, y a la sazón lanzador de cuchillos, era su padre, y en el que su madre actuaba como trapecista. Debido a la llegada de una nueva trabajadora al circo, que seduce y se trajina al padre cosa mala, y al echo de que la madre del chaval no estaba muy buena de la cabeza (era la cabecilla de una secta llamada precisamente Santa Sangre, que veneraba a una colegiala que había sido violada, brutalmente mutilada cortándole ambos brazos, y posteriormente asesinada), la progenitora del chiquillo lía un cipostio en el circo, con escena muy gore incluída, de cuya visión proceden precisamente los traumas de los que os hablé antes. La historia continúa en la vida adulta del protagonista, pero no quiero desvelar más para que la veáis. O al menos, buscad una crítica en FilmAffinity, que es gratis.

Como toda obra artística, Santa Sangre puede tener muchas lecturas, entre ellas la, digámoslo así y sin ningún tipo de desprecio en este caso, intelectualoide. Cuando digo esto me refiero a la cantidad de símbolos, metáforas y mensajes de fondo que se pueden encontrar en un análisis de la peli: desde la amarga visión del fanatismo religioso, con la mirada puesta en Sudamérica sobre todo, hasta la crítica del celo extremo y el control exagerado de la figura materna, pasando por la desoladora visión de un mundo dividido en ricos y pobres (de extraña belleza y mucho de surreal la escena del entierro del elefante) y tocando incluso el homenaje explícito, en el caso de Santa Sangre, -SPOILER- El Hombre Invisible de 1933 -FIN DEL SPOILER-, a clásicos del género fantástico. Porque personalmente considero que el film de Alejandro Jodorowsky es, por encima de muchísimas otras cosas, un cuento fantástico. Con gore, con un componente surrealista bastante acusado, con sus momentos de cierto canguelo, pero al fin y al cabo un cuento.

Lo que ocurre es que el filósofo chileno se lo monta muy bien, y consigue atrapar al espectador usando recursos tanto estrictamente fílmicos (el uso de la luz en ciertos momentos, el sobresaliente trabajo de los actores y lo envolvente y particular de los escenarios y personajes, grotescos, oscuros y bastante raros ellos) como de guión. Porque conseguir ponerte de parte de alguien, para a mitad de película conseguir que odies a esa misma persona, no es fácil. Que a todos nos cayó bien el Prisionero de Azkaban al final de la peli aquella de Harry Potter, pero que aquí es otra cosa. Y todo esto sin perder el horizonte de que estás contando, como digo, un cuento fantástico. Con un trasfondo absolutamente desolador y oscuro, con sus momentos de terror, pero al fin y al cabo fantasía.

Una historia que por extraña, te atrapa, y estás deseando saber qué coño es eso y por qué coño ese tío hace eso y se comporta así. Conforme llega el final, uno se va dando cuenta dónde se ha metido, y los últimos 40 de cinta minutos son sencillamente acojonantes. El final, aunque un poquito previsible pasado un tiempo de peli, no es por eso más malo. Para mí, simple y llanamente es el final justo y necesario.

Santa Sangre es de esas cosas que las amas o las odias (al menos, eso se da a entender en los foros en los que me he metido), pero que desde luego no deja indiferente. Es que tenía ganas de acabar con una frase tópica. Anda, vedla, que os lo váis a pasar bien.

Actualización: este añadido es sólo para hacerme un poco de autobombo, y es que en el maravilloso blog de La Oreja de Van Halen , amigo, compañero y linkado en esta misma bitácora, podéis leer un artículo que servidor ha perpetrado y que gustosamente Dani ha tenido a bien publicar. Si queréis echarle un vistazo, está actualmente el primero en la web, y tiene por título Chamaleon por NtmeC. Muchas gracias por vuestra atención y a seguir bien.

 

Quien nos lo iba a decir, premios y todo

Y pensar que echamos a andar el blog con la única pretensión de tapar algún rato libre, poner por escrito nuestras inquietudes y pasarlo buenamente, y resulta que ya hasta nos premian y todo.

Sí amiguitos. Nuestro blog amigo y hermano Pruebas de Estupidez (rebautizado en este blog como Humanidad Supina) ha creído que es buena idea concedernos el Premio Blog Solidario, por nuestro fomento del buenrollismo y el cachondeo padre entre el mundo bitacorero. ¿Que aún no os lo creéis? Vedlo con vuestros propios ojos, seres de poca fe.

 

Este ilustre galardón precisa de unas normas para que podamos añadirlo a nuestra recién inaugurada vitrina de trofeos. Allá van:

1.- Escribir un post mostrando el PREMIO y citar el nombre del blog que te lo regala y enlazarlo al post que te nombra (de esta manera se podrá seguir la cadena).
2.- Elegir un mínimo de 7 blogs que creas que se han destacado alguna vez por ayudar, apoyar y compartir. Poner sus nombres y los enlaces a ellos (avisarles).
3.- Opcional. Exhibir el PREMIO con orgullo en tu blog haciendo enlace al post que escribes sobre él y lo otorgas a otros.

Pasemos pues a mencionar a los 7 espacios que consideramos merecedores de tan ilustre galardón. El orden es el de ocurrencia (conforme se me vienen a la cabez, quicir) por lo que os ruego que no os tiréis de los pelos si unos vais antes que otros. Es ley de vida y de la burocracia, coñe.

La Oreja de Van Halen

El Predicador Malvado

Quicksand Of My Thoughs (rebautizado en este blog como Sinking On My Thought)

In Sito

Vicisitud y Sordidez

Pyjamarama

Sanjuu

Por supuesto, todos los que entrais o habeis entrado alguna vez aquí, sentíos libres de pertenecer a la anterior lista, al igual que todos los componentes de nuestra hermosa lista de links. Muchas gracias por vuestra atención, y a ver si en breve perpetramos un artículo, que ya hay mono.

Grupos bizarros y enfermos del rock/metal

Desde que pasó la moda de decir que se estaba enganchado a los documentales de La 2 (seguramente alguien haría un artículo en su blog y se acabó el invento) para parecer un intelectual, y con la conversión del gafapastismo de un fenómeno aislado a presencia generalizada parece ser que a la gente le mola asegurar que oye discos de free jazz armenio o de música contemporánea tocada con instrumentos fabricados con hortalizas. Discos que antaño sólo le molaban a tu primo, al que su madre le compra chalecos de lana con dibujos de rombos, hoy en día son indispensables según muchos en la educación musical del individuo.

Bien es cierto que un Awake de Dream Theater o un Orchid de los Opeth viene bien de vez en cuando, pero en nuestro afán de ir a contracorriente (y porque tenía esta entrada en el tíntero desde hace tiempo, para qué negarlo), hoy vamos a hablaros del extremo opuesto. Las siguientes bandas que veréis a continuación son lo peor y lo más raro de cada casa; un compendio de música extraña gracias a la que podréis presumir de amplitud de miras, y en algunos casos de una sordera patólogica y un mal gusto como los míos. Porque, no podéis negarlo, os va este tipo de porquería tanto o más que a mí. Adelante pues:

Le Scrawl

Antes de conocer a este grupo y a Gojira, los únicos franceses que me caían bien eran los de los tebeos de Astérix. Esta banda, liderada por un tal Mario Anders, bajista y vocalista de la formación, ejecutan, con el grindcore como base, un compendio de ska, jazz, punk con toques metaleros y con un gusto exquisito. En contra de lo que a priori pudiera parecer, sus discos suenan nítidos y bien producidos. Igualmente, sus letras no hablan de sangre, vísceras ni de operaciones quirúrgicas. Porque el metal extremo también puede ser bello.



Un disco con esta portada no puede ser malo

Diablo Swing Orchestra

Parece que la nueva temporada de Upa Dance va a introducir algunos cambios

Luciendo trajes de hace algún siglo, y con una voz de soprano muy versátil como principal baza, demostrando que hay vida más allá de Tarja Turunen, los DSO practican un rock aderezado con instrumentación orquestal cercana en ocasiones al burlesque, y en el que de vez en cuando se permiten introducir una voz gutural, para dar un contraste en plan Lacuna Coil, pero sin la necesidad de tener una tía buena en la banda para vender discos.

Eläkeläiset

Si en España tenemos el toro de Osborne, la dieta mediterránea y la recalificación urbanística como parte fundamental de nuestra idiosincrasia, en el noreste de Europa el folclore es otro cantar, y nunca mejor dicho.



Llego a poner esta foto desde un principio y me ahorro dos párrafos: habla por sí sola

La música de esta gente, procedente de Finlandia, no es metal estrictamente, pero se atreven a hacer versiones de Megadeth o Scorpions bajo el estilo musical llamado humppa, que es algo así como la polka pero más en plan cachondeo. Yo he podido disfrutar de su Humppamaratooni, y con eso me vale para darme cuenta de que Eläkeläiset merecen algún tipo de premio.

Pan.Thy.Monium

Los amantes del metal extremo siempre hemos arrastrado la fama de escuchar grupos cuyos vocalistas lo único que hacían era gruñir, sin ningún tipo de vocalización ni letra. Pues en el caso de este grupo, es la pura verdad. En este proyecto de Dan Swanö (guitarra, bajista, batería, teclista, pianista, productor, compositor, vocalista melódico y gutural, casado y con hijos, y no sé por qué me da en la nariz que tiene todas las expansiones de los Sims), pionero del death metal más agresivo, Robert Karlsson nunca utilizó palabras humanas mientras usaba su garganta, limitándose a profesir gruñidos y a usar su voz como otro instrumento más. Vale, los Obituary también lo hicieron en el Slowly We Root, pero Swanö y compañía siguieron con el chiste dos discos más.



Pienso en los que al ver la portada se compraron el disco creyéndose que era de New Age y siento compasión

Chiquigrind



Chiquito recibe la noticia de su nominación al Grammy

En el Doom II, tenía un archivo modificador del juego (los famosos .wad) que servía para que los sonidos del mismo se cambiaran por samples de Chiquito de la Calzada. Esta soplapollez tan grande me encantaba; por eso cuando me enteré que un supino ser había fusionado el grindcore con esos mismos samples que otro aburrido más había usado hacía años para cambiar un programa de Pc, se me hizo el culo Tang de naranja. En su Myspace el colega amenaza con hacer presentaciones en vivo. Sólo puedo decir que quiero estar allí cuando eso ocurra. Por cierto, el nombre del supuesto álbum es magistral: That Who Born After The Pain: El Que Nació Después De Los Dolores. Amo estas cuchufletas.

Infectious Grooves

Que el metal no sería nada sin la mezcla y la fusión, creo que a estas alturas es indudable. Y que en la década pasada esa mezcla y fusión alcanzarían su cota más elevada, creo que tampoco es demasiado discutible. Es la época del nu-metal, de la fusión con el jazz, el pop... Más allá de los Red Hot, este grupo (proyecto paralelo de los Suicidal Tendencies...¿por qué coño Mike Muir no puede hacer música normal?) practicaba una suerte de funky metal, en el que destacaba sobre todo el bajo de Robert Trujillo, actualmente en Metallica. Violent&Funky es un tema al que hay que querer, y cuyo video es una pajerez absolutamente 90´s.



Las tachuelas perdieron la batalla contra el chandal

Caninus y Hatebeak

No quiero imaginarme lo que harán cuando no les guste las condiciones de algún contrato

Cuando alguien me comentó una vez que el Horrified de los Repulsion le parecía un perro ladrando, se me vinieron a la cabeza los Caninus, que cuentan para las voces con dos perros reales (la web aquí , para que veáis que no es bromita), y en bizarrismo tampoco se quedan atrás Hatebeak, orgullosos de contar en sus filas con un loro como cantante. Esto degenera por momentos, lo que quiere decir que vamos bien.

Gore Beyond Necropsy



Los japos, como no, en su línea

Se dice por ahí que el grindcore es la música más extrema del mundo. Imaginad que se mezcla con el ultra-noise del artista japonés de culto Merzbow. ¿Resultado? Tres larga duración, Rectal Anarchy, Noise A Go-Go! y Go! Filth Go!!!, multitud de ep´s y splits (discos compartidos entre dos o más bandas; este formato está muy extendido entre los brutaldeathmetaleros y los grindcoretas) de puro y duro ruido. He podido escuchar el Noise A Go-Go!, y es un despropósito sublime.

Portadas que merecen un hueco aquí

Tranquilos, que nos queda poco para terminar este viaje al lado oscuro y maloliente del metal. Ahora os pondré una serie de portadas de discos que bajo mi punto de vista, merecen un hueco en nuestros corazones. Sólo os dejaré algunas muestras, pero quien comparta mi gusto por semejantes montones de mierda que me avise, y le enseño alguna más. (Aviso: algunas portadas pueden herir vuestra sensibilidad. No es broma)



Los Rompeprop, unos visionarios que se adelantaron a Arzak en la cocina de vanguardia



El buen gusto, nuestra seña de identidad. Portada del promo de los madrileños Moñigo



La escasez de presupuesto ajeno siempre es motivo de burla. Bestial Devastation, primer ep de Sepultura



Un clásico portadesco: la necrofílica tapa del Tomb Of The Mutilated de Cannibal Corpse



La mofa y el escarnio, presente siempre en el grindcore: Vulvulator con su Obscenario

Terminamos con los reyes absolutos del bizarrismo en sus portadas: Immortal

Grupos de curioso nombre

Finalizamos nuestro periplo con un listado de grupos de cuyo nombre merece la pena acordarse, pues son una muestra de que siempre hay alguien que está peor que nosotros: Vomitory, Vomepotro, Ultra-Vomit, Amputated Genitals, C.A.R.N.E., Holocausto Canibal, Gorgasm, Cannabis Corpse, Huevo Duro (cuyo disco parodia a Stryper, pues se llama In Cock We Trust), Paracoccidioidomicosisproctitissarcomucosis, Anorrectal Protuberance, Phlebotomized, Punky Bruster (proyecto punk alternativo de Devin Townsend de Strapping Young Lad), Sex Machineguns, Regurgitate. No están ni mucho menos todos los que son, pero creo que os podéis hacer una idea del grado de sibilismo que alcanza la peña.

En nuestro país, son sin duda los punkys los que más se estrujan la sesera para ponerle nombre a sus proyectos: amen de los clásicos Tarzán y su puta madre okupan piso en Alkobendas, están por ahí El Kaso Urkijo (pioneros del grind en España), los gaditanos Olor a Sobako o Likidillo de Kontainer.

Sé que me he dejado algunos grupos en el tintero, pero ahí es donde entráis vosotros. Que no voy a trabajar sólo yo, no está bonito. Y recordad lo que hemos aprendido: no es necesario ser Roger Waters para ser grandioso.