Música sexual

Al igual que cuando te sacas el carnet de conducir lo primero en lo que piensas es qué cedés vas a meter en el coche, cuando una relación de pareja se convierte en estable es ineludible buscar un nitido de amor al que poder acudir cuando sentimos la llamada de la Naturaleza.

Una vez que hemos llegado a la fase del noviazgo en que nos aguantamos los pedos mutuamente significa que las probabilidades de que nuestra convivencia futura sea un éxito son muy altas (si hacemos competiciones de a ver quién eructa más fuerte, podemos ir haciendo la lista de boda pertinente), por lo que en este momento va siendo hora de ambientar nuestro habitáculo de fornicio al gusto de sus consumidores. Dejaremos la decoración del lugar para futuros posts; referido a esto basta con decir por el momento que si vuestro pajar es un vehículo, los ambientadores que regalan en algunas gasolineras cuando llenas el depósito tienen la sobriedad suficiente como para no distraerse de la cópula y huelen con la bastante agradabilidad como para no tener que joder con las ventanas abiertas.

 

Con esto y un par de pizzas, un aniversario cojonudo

 

Sin embargo, sí me voy a detener en la banda sonora del encuentro sexual, ofreciendo una serie de sugerencias en forma de canción a las que podréis recurrir como seguro afrodisíaco en vuestras relaciones. Y si la cosa va mal, siempre podéis acabar haciendo air guitar para divertir a vuestro compañero/a.

Pantera – Cowboys From Hell

 

No todo fue rudeza en Texas

 

Estamos de acuerdo en que la discografía de Scorpions es muy prolífica en cuanto a canciones para fornicar se refiere, pero en una noche de sexo animal (algún pícaro dirá “ah, ¿es que hay otras?”) el Rock You Like A Hurricane no parece demasiado apropiado; del mismo modo, hacer un cunnilingus al ritmo de Adicted To Vaginal Skin (nombre real de un tema, lo juro, soy así de sórdido en mis gustos musicales) de los Cannibal Corpse, si bien sería una bella metáfora puede que se convirtiera en algo, por así decirlo, farragoso. El grupo del difunto Dimebag Darrel tiene la suficiente caña para que no se nos derrame una lagrimilla, al mismo tiempo que no se emocionan demasiado como para que acabemos haciendo mosh en la cama de matrimonio de nuestros padres. Contraindicado en casos de aversión a los armónicos de guitarra.

Stevie Ray Vaughan – Texas Flood

No ha tardado en aparecer el blues, soniquete sexual por antonomasia. Mi teoría es que cuando el género echó a andar ciertos grupos de blancos lo repudiaron porque les daba rabia que los negros, además de tenerla más grande que ellos, hubiesen creado un estilo de música que los ayudaba aún más a hacer el amor. Ya véis que como conspirador no tengo precio.

El señor Vaughan es otro que dejó un cadáver joven, pero antes de irse de este mundo nos regaló unas tonadillas de blues-rock con una guitarra de las que quitan el hipo, y ayudan a quitar también otras cosas. Puede pasar que escuchando el tema, estemos más pendientes de Ray Vaughan que de nuestra pareja; si encima se nos ocurre entonarnos viendo alguna de sus actuaciones en la tele lo que prometía ser una noche loca puede acabar en la duda de nuestro cónyuge de si nos atrae más el guitarrista o él/ella.

 

Los tíos le miramos la cara de capullo, las tías miran lo que es capaz de hacer con los dedos

 

Deep Purple – Mistreated

Un mojabragas de la categoría de Coverdale en Whitesnake tuvo que tener por fuerza unos antecedentes, y podemos encontrar sus primeros pasos en esto de la sexualidad exhorbitada ya en los Purple. Dejando aparte el recordado episodio de Glenn Hughes chillando como una loca en el California Jam del 74, la época de Burn supone dos cosas: una de las mejores formaciones de rock de la historia, y dos: un álbum del que si bien he escogido sólo un tema, sirve él solito y entero como música ambiental para el polvo. Otros preferirán, no obstante, el último disco de Sergio Contreras.

 

Si la teoría de pérdida de tono al eyacular de Christian Castro es cierta, la teoría de "folla más que mea" acerca de Coverdale también lo fue aquel día

 

 

Led Zeppelin - Whole Lotta Love

Dando un repaso por la historia de la música de los últimos tiempos es cuando te das cuenta de que la gran mayoría de grupos de renombre han escrito algún track que si bien no es reconocido “oficialmente" como fucking song puede servir perfectamente de acompañante musical de tus juegos de cama.

 

 

O le tienes envidia por como se mueve, o le mandas un mail para que te explique como lo hace

 

 

Bueno, es que los Zeppelin también tenían la ambigüedad sexual de Robert Plant, y así cualquiera. Los pajeros del mástil es posible que se exciten igualmente con la púa de Jimmy Page, y cualquier persona con oídos se pondrá cachonda escuchando a John Bonham. John Paul Jones es como el colega que tiene coche del grupo de gente en el que sales: nadie se acuerda de él nunca, pero si falta algún día se va todo a tomar por culo.

Rolling Stones – Melody

 

 

"¿Un polvo? ¿Ahora? Bueeeeno, vaaaaale"

 

Realmente no comprendía hasta hace poco la atracción de tanta gente por los Stones, y revisando el Black And Blue he comprendido en parte el por qué de sus enfervorecidos fans . Este tema es de esos que parece un poquito gilipollas pero con el que pasado un par de minutos ya tienes los pantalones quitados.

Bueno vale, y también está Jagger y sus grititos. Olvidaré los chistes de bocas grandes.

Zz Top – Sharp Dressed Man

Seré sincero: me acordé de la existencia de este tema jugando al Frets On Fire, y desde entonces no he podido quitármelo de la cabeza. El echo de que tres viejales, dos de ellos con barba de proverbial longitud, hagan música que me da morbo me hace plantearme seriamente una posible gerontofilia. ¿O serán las tías que solían aparecer en sus videoclips?

 

Sus coreografías son peores que las de Parchís, sin embargo tienen sexo más a menudo. ¿Por qué?

Pink Floyd – Speak To Me/Breathe

 

 

 

 

El nuevo Kamasutra

 

Esta canción nos permite experimentar con la música y la práctica de sexo: durante la pequeña intro del tema podemos terminar los preliminares, y una vez empiece el track en sí mismo podemos proceder nosotros mismos a nuestra intro particular. Esto es rock progresivo y lo demás son tonterías. Realizando esta experiencia sentiremos un agradable cosquilleo en la espina dorsal, que tanto puede significar que nos sentimos en comunión con la armonía de la pieza o que nos hemos ido antes de tiempo.

Eso sí, también podemos quitar la radio y dejarnos de capulladas.

Nine Inch Nails – Closer

 

La línea entre el asco y el palotismo puede ser muy estrecha

Una frase de Closer dice “I wanna fuck you like an animal”, lo que como declaración de intenciones está de puta madre, mas si a lo mejor nuestra pareja es clásica en cuanto a música se refiere nos tira el disco a la cabeza, pero sinceramente creo que en algún momento el rollito oscuro de Trent Reznor puede despertarnos algo la líbido. Y si no, los Kiss siempre están cuando más se los necesita.

 

 

Ministry – Just One Fix

Personalmente os recomendaría usar Just One Fix en un supuesto: si una noche os da por pisar una discoteca y ligáis con un/una amante de la música electrónica, y a la hora de acostaros os da palo ponerles el Duro Y Potente de Banzai por si se piensa que váis con segundas, esta canción tiene la suficiente base de sintetizador como para contentar al otro/a, y las guitarras distorsionadas en la medida justa como para no avergonzarse de ponerse la chupa el fin de semana siguiente. No temáis tampoco si un día que tengáis ganas de nuevas experiencias os dé por follar al ritmo del tema, hoy en día existe toda una gama de cremas para la irritación cutánea que dan unos resultados excelentes.

 

"Así la tengo, os lo juro"

 

Whitesnake – Still Of The Night

Whitesnake. Still Of The Night. No es una errata, es que ya está dicho todo.

 

Lleváis todo el artículo esperando el video, no me tanguéis

 

Stryper – Calling On You

 

Este señor atrae a las féminas porque hace canciones muy bonitas. Vale, que esté bueno quizás ayude

 

Por un lado, los Stryper son lo bastante ochenteros como para acompañar al sexo con su música de sobra. Por otro lado, es un tema que aunque se dirija realmente a Jesucristo, es una carta de amor con todas sus letras, para una de esas noches tontuelas que tenemos las parejas y que, es de tontos negarlo, nos encantan. Por último, ¿no os pone perras pensar que estáis pecando mientras oís música supuestamente religiosa? ¿O soy yo el único enfermo?

Iron Maiden – Wasting Love

Wasting Love es una canción de las que yo llamo ritual, y son aquellas que todo metalero debe escuchar follando alguna vez en su vida. A los Scorpions ya los hemos mencionado, a Kiss igual. ¿Fito y Fitipaldis, creadores de las canciones ritual de las futuras generaciones de heavys? No puedo asegurarlo.

 

A día de hoy aún me pregunto si lo de Dickinson es suyo o se ha metido calcetines

 

 

Slayer – Skeletons Of Society

Que no me entere yo que ese culito pasa hambre

 

Slayer ya entraría en mis obsesiones personales. Para algunos soñar que Kerry King les toca el solo de Angel Of Death en el pito es una pesadilla, para algunos otros nos supone una polución nocturna. Oye, y que esta canción para una sesión de bondage casero viene que ni pintada. Me lo haré mirar, tranquilos.

 

Black Sabbath – A National Acrobat

Los Sabbath tienen la cosa de que sirven lo mismo para lo sexual que para lo droguístico, acariciando el extasis con la combinación de sendos ámbitos a la escucha de alguno de los trabajos de los ingleses, en particular si se encuentra entre los cinco primeros. No digo que el archiconocido track homónimo no sea del carajo, pero no me podéis decir que el hippysmo oscuro decadente de otras composiciones del mismo palo de la que os presento aquí no incitan más al follisqueo.

 

"¿Me ha parecido oír que una de vosotras quiere pasar al backstage?"

 

Judas Priest – A Touch Of Evil

 

Pues si me da con el látigo no le voy a hacer ascos oye

 

Aunque en una grandiosa entrevista que el señor Javi Metal del webzine The Metal Circus le hiciera a Halford éste negase que escribiese las letras de los Judas en referencia a su homosexualidad, es inevitable pensar en osos peludos y mariquitas desbocadas escuchando según qué cosas del Metal God. Puestos a escoger canciones pervertidas de esta gente, he elegido el tema más gay que bajo mi punto de vista a compuesto jamás mi querido caballero británico. En realidad, cualquier otro hubiese valido: Leather Rebel, Turbolover (brutal en cualquier sentido y dirección), Nightcrawler...

Me he dejado muchas en el tintero, con la esperanza de que pongáis las vuestras en los comentarios. Aun así, espero que la selección musical os haya gustado y sobre todo, que podáis ponerla en práctica. Y si no a hacer headbanger, que es el orgasmo de los solteros.

 

"¡Qué puesta de Sol tan bonita! ¿Puedo tocarte ya las tetas?"

Standby

De un tiempo a esta parte os habréis fijado en que ya no posteamos con la en mayor o menor medida regularidad a la que os teníamos acostumbrados, y parece que tengamos el blog un pelín abandonado.

Y ciertamente así es, para que os vamos a mentir. Cris está hasta arriba con la carrera, inmersa en cursos, ponencias y días de clase interminables, por lo que le es imposible colaborar conmigo como quisiera y con la asiduidad de antaño, y yo llego bastante quemado del trabajo, por lo que estos últimos días no me salen muchas fuerzas para escribir; de ahí que la calidad de los últimos posts perpetrados por un servidor no esté muy allá bajo mi punto de vista.

De todos modos estoy preparando un artículo nuevo, al que si bien le falta muy poco aún tengo que darle los últimos retoques. Será un texto más bien larguito, al que procuraré adornar de fotos y demás zarandajas que os ayuden a digerirlo. Conociéndonos seguramente hayáis podido pensar que hablaremos de algo relacionado con el metal, y no erráis en vuestra creencia. Hasta ahí quiero leer.

Pero no voy a darme prisa en acabar el artículo en cuestión, la verdad. Amén de todo lo anteriormente mencionado, últimamente me veo inmerso en lo que podríamos llamar un agujero creativo, en el que además de no ocurrírseme muchas cosas sobre las que escribir me temo que las que se me vienen a la mente no van a aportar nada a ninguno de vosotros.

Por el momento no tenemos intención de cerrar el chiringuito, pero tampoco tenemos el chichi para farolillos. Igual dentro de una semana vamos a post por día, pero por el momento vamos a tomárnoslo con calma. Si alguien quiere dar ideas, serán bien recibidas.

Imagínate al Papa en chándal

Hay veces que uno va a un concierto y aunque se espere más o menos una buena cosa, hasta que no ve a los músicos subidos al escenario no respira realmente tranquilo.

El viernes noche Cris, nuestro colega Fran (Kiüs para los cientos de lectores que a diario hacéis comentarios en este estupendástico blog) fuimos a ver a los Mamá Ladilla, hermoso grupúsculo en forma de power trío que tocan lo que hemos dado en denominar punk progresivo, y a los que creo que deberíais pegar una escucha si aún no lo habéis hecho. La banda está formada por Juan Abarca, compositor principal de música y letras, guitarra y voces; Ferro a la batería y en fichaje reciente Javi Rojas al bajo y coros. Su anterior bajista, el insigne Llors, abandonó el seno del grupo no hace mucho tiempo, por lo que una vez más vemos un grupo sin su formación original. Es lo que tiene que te molen bandas que tienen en la mayoría de casos 20 años o más.

La verdad es que no nos esperábamos la asistencia masiva de público que finalmente se dio cita en la sala de conciertos, y personalmente me alegró que no se confirmaran mis temores de vernos mi novia, mi amigo y yo allí solos frente a Abarca y cía. en lo que se hubiese convertido en una especie de actuación para VIPs. Como digo, numerosas personas se animaron a presentarse en el recinto por lo que al menos otros seres humanos taparían nuestras voces cuando tocasen temas que no nos supiesemos.

La sala se abrió a las 21:30, y hasta una hora larga después no empezó el concierto en sí, no sé si debido a algún problemilla técnico o a lo que fue una habil maniobra de los madrileños para caldear el ambiente, pues a la que Ferro y sus compinches tomaron el escenario de la Sala Q la gente ya estaba deseando verlos actuar. Tras la pertinente disculpa de Juan Abarca (“perdón por el retraso, y por llegar tarde también”), empezaron a tocar una cancioncilla cuya letra repetía una y otra vez “Imagínate al Papa en chándal”; Cristina y yo nos miramos y sabíamos que el bolo iba a ser una gran experiencia.

 

Los 3 seres que perpetraron el bolo. De izquierda a derecha: Juan Abarca, Ferro y Javi Rojas 

 

Y tanto que lo fue. Javi Rojas y demás se marcaron un conciertazo, en el que sólo hicieron un pequeño parón para ofrecernos algunos bises posteriores. Las primeras filas estaban llenas de gente bailando y haciendo pogo, y en el escenario los Mamá Ladilla se movían muchísimo más de lo que había leído en algunos comentarios sobre sus actuaciones, además de regalarnos de vez en cuando Juan Abarca alguna tontería hablada entre canción y canción. Como la mayoría de sus temas no pasan de los 3 minutos y pico diría que se tocaron unas 20 y algo canciones, entre las que no pudieron faltar Cosas Que Joden, Atente A Tu Tonta Tarea, Janfri Güein o Ataca. En el público no parábamos de cantar y bailotear los temas, que el grupo tuvo el acierto de cambiar ligeramente para el directo, o bien variando los solos o bien haciendo algún que otro medley entre temas. Además nos ofrecieron alguna versión de coña que ya tienen grabada, por lo que aquello fue la fiesta completa. El sonido, además, fue del mamazo. Aunque no nos lea nos gustaría felicitar desde aquí al técnico de sonido del grupo, pues a partir de la segunda o tercera canción aquello empezó a sonar divinamente, consiguiendo una persona algo que en otras ocasiones no pueden realizar ni entre tres. Bien por él.

Lo pasamos del carajo, yo me pillé una camisetaza y un cd y constaté que Mamá Ladilla son actualmente de los mejores grupos que hay en este país. Me quedé con la espinita de acercarme a saludarlos cuando, un rato antes de empezar a tocar, salieron de la sala para tomar algo o cenar, pero me dio reparo ya que nadie siquiera les dijo algo y no era cosa de acercarse a los colegas en plan groupie enfervorecida, aparte de que si por lo que fuese me hubiesen mandado a paseo o les hubiese notado algún gesto desagradable se me hubiera caído un mito, y no es plan oiga.

¿Que por qué está este artículo en la sección recomendamos? Porque recomendamos ir a un concierto de Mamá Ladilla. Otra cosa no sé, pero pasarlo de puta madre está asegurado.

 

Este dibujo es el que está estampado en la camiseta que me compré. Belleza y hermosura. 

 

El Jorobado de Notre Dame de pega

En esta bitácora, además de hablaros de pajereces hay veces en las que nos gusta abriros un poquito nuestros corazones, porque si algo somos además de blogueros es personas. La gilipuertez de hoy hace referencia a un episodio de mi infancia, que he traído de nuevo a la memoria tras la lectura de otro weblog amigo. Si es que Internet une, y si no que se lo digan al matrimonio aquel que se puso los cuernos consigo mismo por chat.

Los señores de Vicisitud y Sordidez , en su conocido afán de culturización de todos nosotros, subieron no hace mucho tiempo una serie de artículos hablando de lo que ellos denominan clones de combate, que no son otra cosa que películas que o bien aprovechaban el tirón de producciones de éxito del momento, o directamente eran zafios copy and paste de los originales. En los comentarios a los mencionados posts los lectores clamaban porque Paco Fox y cía. nos ofrecieran otro monográfico sobre películas chungas, en este caso de films copiados de la Disney. El staff de nuestra querida bitácora aún no ha podido cumplir las exigencias de sus seguidores en este aspecto, pero en esos mismos comentarios se les animaba a que en sus propias webs personales hablaran de algún episodio que tuviese que ver con estas pinículas.

 

Ante tan poca vergüenza, uno no sabe si indignarse o brindar a la salud de estos tíos

 

Y de eso voy a hablaros hoy. Una historia en la que vemos los primeros pasos de un niño en la pre-adolescencia, cuando empezó a entender que la vida tiene sus momentos malos. O dicho de otra forma, que unos cabrones se aprovecharon de un tierno infante. Mejor dicho de sus padres, desconocedores en aquel entonces por desgracia del mercado de films copia. Pero vayamos con el episodio en sí.

Corría el año 1996 y Disney Pictures estrenó en todo el mundo El Jorobado de Notre Dame, con el consiguiente revuelo a escala planetaria del mundo chiquillesco. En mi caso, rondaba los diez años y me encontraba en esa barrera que separa un niño de un niñato, en mi caso más tirando a lo segundo pues a parte de ser bastante repelente, mi desarrollo hormonal fue más temprano que el de mis compañeros de colegio; que ya tenía pelos en los cojones, quicir. El caso es que además de soltar 3 o 4 gallos en cada frase que pronunciaba y de empezar a sentir cierta inquietud cuando observaba a según qué chicas de clase, la vida ya me empezaba a mostrar los dientes y aunque seguía confiando en mis familiares más allegados (aún no había llegado a la fase adolescente en la que odias a toda persona con la que te una la consanguineidad, y en la que te fías más de los contactos del Msn que de tu madre), ya había sufrido en mis carnes algún que otro desengaño como para andarme con el cuidado que se puede tener a tan tierna edad. Además, y no recuerdo exactamente cómo, ante el estreno inminente del nuevo film de Disney ya estaba prevenido de que algún hijo de la gran puta haría el agosto a costa de los críos y de sus papis.

Una tarde, un poco antes del estreno de la peliculita, mi padre llegó a casa y me llamó. Me dio una cinta de vhs y un libro, diciéndome que alguien se la había vendido asegurándole que esa era la nueva película esa del jorobado que todos los niños querían, y que él la tenía antes de que se estrenara en cines. Ya os digo que era repelente, así que le grité que le habían engañado, que aquella no era la versión de Disney (conocía muy bien cómo era por aquello de la publicidad invasiva típica de la empresa americana) y que no pensaba ni leer el libro ni ver la cinta. Otro de los intentos de mi padre por ganarme había fracasado.

 

El día que lo descongelen van a rodar cabezas

 

El caso es que, a día de hoy, ese libro y esa cinta siguen en algún lugar de mi casa, y a día de hoy y como le juré a mi padre no los he abierto, aunque creo recordar que uno de mis sobrinos se tragó el falso jorobado; era más inocente, o quizá más benévolo que yo. Lo acojonante del caso es que, tendría yo unos 17 años, en mi colegio iba a representarse una adaptación a teatro de El Jorobado de Notre Dame de Disney y, ¿ a que no sabéis en quién habían pensado para hacer de la gárgola aquella gordita que salía en la peli? Pues sí, en el que suscribe. Y es que amigos, cuando eres gordito, tienes que ser gracioso por cojones. ¿Con los motes que me tienen puestos los bastardos de mis compañeros, y con la depresión por la falta de sexo tengo que estar riendome encima?

 

Al final me desentendí del proyecto aquel, pero como tenía que visionar el film original para hacerme una idea del papel, finalmente pude contemplar aquella película que en su día me perdí por el desconocimiento de mi padre. No me gustó. De coña.

 

Portadas metaleras bizarras

Después de un parón en el blog, en el que hemos tenido tiempo hasta de ponernos malitos (ya estamos recuperados, no os preocupéis), hemos vuelto con un artículo que vosotros mismos demandásteis. Y es que para nosotros, vuestros deseos son ordenes; salvo los que tienen que ver con sexo y dinero, demasiado tenemos ya con lo nuestro.

Hace un tiempo, se me ocurrió perpetrar un post acerca de algunos grupos metaleros curiosos, que podeís recordar aquí y que tuvo un relativo éxito, gracias en gran parte a una pequeña selección de portadas bizarras al final del artículo. El tema de las portadas extrañas os moló, y dejásteis caer que estaría bien buscar más para un posible post monotemático del tema.

El resultado de la búsqueda lo tenéis ahora, en el primer post de portadas pajeras al que, si la cosa funciona, iremos añadiendo nuevas entregas. Esto está de puta madre porque así, tenemos un recurso para cuando no se nos ocurran cosas nuevas; bien por vosotros.

666 (Hungría) – Ave Satan!

Ya vimos con Immortal que a los grupos de black metal les va tela el rollo de pajerismo portadístico, y éste es un ejemplo más de los numerosos que nos iremos encontrando en nuestro paseo por el lado más casposo del arte. El nombre del disco ya es de por sí para echarle de comer aparte, pero la escena de la portada, que parece hecha con el motor gráfico del Loom de Lucasfilm por lo que te dan ganas de hacerle doble click encima para ver si pasa algo, es un poco para tomársela a coña. Y se llaman 666, tócatelos.

Pungent Stench – Been Caught Buttering

Con un vocalista que se hace llamar Don Cochino, no es de extrañar que el grupo se atreviese a usar un cuadro de dos cadáveres dándose el lote para ilustrar su segundo trabajo. El título, que se podría traducir más o menos como “Pillados Mariposeando” cierra el círculo de la poca vergüenza de esta gente. En su disco posterior, Club Mondo Bizarre: For Members Only (no les sonrroja su propia ignominia), se valieron también de una extraña imagen para la portada. Buena gente los muchachos.

Panzer (España) – Toca Madera

 

 

 

¿Alguien dudaba de que nuestro querido país iba a estar representado en esta particular selección? El grupo, según dicen, más gafe de la historia del rock duro español se hizo coleguita de la famosa abuela heavy, a la que invitó a hacer los cuernos en la tapa de su disco de 1985. Desconocemos si alguien increpó a la señora por resultar demasiado true.

Hemoragy – Jesus King Of Wine (Ep)

Ser unos satánicos o simplemente unos cachondos mentales depende del punto de vista. Estos heavys franceses se hicieron con los servicios del mismísimo hijo de Dios para ilustrar la portada de su primer Ep. El trabajo no es muy bueno, pero sólo por ver a Jesucristo de esta guisa merece la pena.

Para nosotros, graciosos, para la señora de Al Gore, unos seres despreciables. God bless America.

Fuck Shit Up – Generation Of Defecation

Tengo una teoría acerca de ciertos grupos de death/grind, y es que realmente sacan álbumes para ponerles portadas chungas, no realmente porque quieran hacer música. El mejor ejemplo de ello es esta linda instantanea, en la que estoy seguro que de haber sido parida hace unos años se hubiese inspirado Antoine de Saint-Exupéry para ilustrar la primera edición de El Principito. Lo peor no es la foto en sí, sino pensar que puede que sea real. Como aquello de Guinea's Pig, pero con fondo de metal.

Goregast – La Revancha

Aunque la temática sangrienta sea habitual en bandas de este palo, algunas otras optan por hacernos reflexionar mediante la gorrina voz de sus vocalistas sobre el enfrentamiento entre el hombre y la naturaleza, en el que según estos metaleros no salimos muy bien parados. Qué mejor para ilustrar sus ideas con esta bella metáfora en la que un cánido con cuerpo de ser humano putea a una persona, presumiblemente muerta. Para que luego digan que en el metal no hay amor; si hasta Carcass y Van Halen se han vuelto a unir. ¿Dinero? Mira que sois mal pensados...

Virgin Steele – Noble Savage

No sólo a Manowar puede achacársele un cariño desmesurado a los cuerpos masculinos llenos de músculo y pose chulesca. Estos americanos, casi parejos en pasión heavy con las huestes de Demaio, han hecho de su discografía casi una oda al guerrero del metal. Además, con el mullet que se gasta el señor de esta portada no podemos más que rendirnos a los pies de estos tíos.

August Burns Red – Looks Fragile After All

A pesar de que los grupos de metalcore no me hagan excesiva gracia, hay que reconocer que en cuanto a nombres y portadas de discos tienen su encanto. Los elefantes, como ya vimos en la portada de mis queridos Le Scrawl, siempre son una ventaja en cuanto a perpetrar portadas chulas se refiere, y si los unes en un fotomontaje con un edificio monumental la cosa alcanza cotas pulp muy agradables. ¿La música de éstos? Ni zorra.

Impaled Northern Moonforest – The Self Titled 7”

Esta gilipollez tiene su historia detrás. Seth Putman es el fundador, además de este grupo de black de coña, de los Anal Cunt, banda de grindcore que, además de sacar discos como The 5643 Songs Ep o Unplugged o tener canciones con títulos como I intentionally ran over your dog o You Are Gay, se dedican a meterse con todo el mundo y a hacer música que basicamente es ruido, por lo que son bastante defenestrados por el mundo metalero en general.

Estos Impaled Norther Moonforest es un proyecto de Seth y un colega, y lo grabaron en la habitación de uno de ellos, de noche. Como no podían hacer mucho ruído, las voces se oyen muy bajitas, y la batería es uno de ellos haciendo chocar sus manos con las piernas. Lo enorme de todo esto es que es realidad, pude escuchar las canciones y suenan tal como os digo. Los títulos de las mismas son larguísimos y también en plan broma, metiéndose esta vez con los blackies. Es evidente que me tomaría una cerveza con Seth Putman sin dudarlo. Por cierto, si os interesa podéis encontrar más información acerca de Anal Cunt e Impaled Norther Moonforest en Wikipedia. No todo va a ser buscar apuntes de historia.

Destruction – Release From Agony

Me juego el cuello a que a Guillermo del Toro le mola el thrash cantidad. Y a que tiene este disco en vinilo, fijísimo. Los Destruction no le han cobrado derechos por que su monstruo apareciera en El Laberinto del Fauno, lo que demuestra una vez más que los alemanes también pueden ser simpáticos.

Azazel (Finlandia) – The Night Of Satanachia

Otros blackmetaleros; lo único que se me ocurre comentar a vista de esto es que la foto parece hecha con flash.

Cirith Gorgor – Cirith Gorgor

Black metal otra vez. La rabia que me da este tipo de portadas es que la jocosidad que provocan impide degustar el disco al que acompañan, que en este caso es para mí bastante bueno. Pero ya digo, queda eclipsado por este montaje. De nuevo foto con flash al muchacho.

Metalucifer – Heavy Metal Chainsaw

Faltaba algún grupo japo. No les basta con ser musicalente peculiares (¿alguien ha mencionado a los maestros X-Japan?), tienen que rematar la jugada con desfachateces entrañables como la que aquí presentamos. Por ahí hay otra edición de la portada, en la que sale el busto del zagal de la motosierra con unas llamas pegadas abajo con Photoshop. Tanta evolución tecnológica y tanta mierda para nada tú.

The Ill Over Death – Steric

He dejado los dos despropósitos más grandes para el final. En Metal Archives la portada que aparece como oficial de este álbum es otra, por lo que no estoy seguro si esta es una promo o un simple montaje de un fan, pero creo que debe estar aquí. Carlos Villagrán, el gran Quico de El Chavo del Ocho levanta el pulgar, como dando el beneplácito al trabajo de sus compatriotas (este grupo es mexicano, amantes también de este tipo de gilipuertadas en sus discos). Por si no había suficiente con la presencia de este hombre, unas llamas y unos cuernos que parecen sacados de plantillas predefinidas del Corel Draw rematan la jugada, en lo que me parece una de las mayores tonterías que me he hechado a la cara. Sublime.

Picha – La Barba De Osama Me Raspa Los Webos

Finalizamos el tour de la cochambre con una portada que ya por sí sola valdría este post. La música a la que acompaña no se queda atrás, contando incluso con una versión de Entre Dos Tierras de los ahora tan reivindicados Héroes del Silencio, llamada Entre Dos Perras. Como le dije a un colega cuando oí este disco, la cisterna de mi váter tiene una mejor producción que este engendro. Pero es que la portada...es muy buena. Por que es mala.

Esperamos no haberos provocado demasiadas ganas de vomitar, y sí unas apetencias terribles por escuchar a Pink Floyd después de tanta mierda. Igualmente o más necesaria que lo bello, por otra parte.

De cine y otros ochenterismos

Ayer tuve un día cinéfilo. Tengo muchas películas por ver en casa, pero mi pereza patológica me impide rebuscar entre las tarrinas de cedeces alguna que me apetezca visionar.

Entre las que cayeron se encontraba Porco Rosso, anime que si bien ya conocía y tenía ganas de ver, no fue hasta que leí un fantástico artículo del siempre imprescindible blog El Predicador Malvado que me picó la curiosidad del todo por disfrutar de la película. Y desde luego que el film me encantó.

 

Una representación conceptual de la idea de hombre de ciertos grupos feministas

 

Tras verlo me sucedió como con South Park, otra de las películas que me tragué (a pesar de que, como os dije hace tiempo en un artículo , el humor procaz no iba conmigo últimamente): prescindí del posible mensaje más “trascendental y filosófico” de la cinta, ese que tan bien cuenta en el caso de Porco Rosso El Predicador, y me decanté por lo frívolo de todo el asunto. Una estupenda película de entretenimiento.

Ahí es donde quería llegar. ¿Por qué hoy, salvo contadas excepciones, ya no se hace cine comercial y divertido de calidad? Sí, exacto, como en los ochenta. ¿Quizá el cine de hace 20 años nos divierte porque lo vimos hace mucho tiempo, y pudimos pasar por alto que las películas eran una puta mierda? No lo creo, porque años después volví a ver pelis de Indiana Jones, Regreso al Futuro o Halloween (sí, anterior a los 80 pero germen del aluvión de cine slasher teen ochentero) y me parecen que cumplen su cometido con creces.

 

Esa es la coña. Hoy en día todo tiene que ser absoluta y concienzudamente profundo y conceptualmente abrumador para ser considerado digno. Es curioso como es en los 90, cuando el fenomeno del consumismo está completamente asumido (supongo que en parte debido a esto), cuando surge una devaluación de los “productos culturales” comerciales. A grandes rasgos: lo bueno no vende, lo malo sí. No puede existir nada relacionado con la cultura que sea en cierto modo simple y de usar y tirar.

 

"Ahora en vez de buscar tesoros tengo que escribir una columna semanal de opinión en El País. Tócate los cojones"

 

¿Acaso Michael J. Fox con unas deportivas de lengüeta gigante no es cultura? ¿De verdad un arqueólogo tiene que hacer trabajo de despacho, y no puede ponerse un látigo al cinto, coger un revólver e irse por ahí a buscar tesoros? Creo que el cine de entretenimiento ochentero contaba historias sencillas pero efectivas, con las que te lo pasabas en grande. Hoy, cualquier día te ponen el menú en el McDonald con cuchillo y tenedor.

 

Los 80 en una sola imagen

 

Por suerte, siguen saliendo actualmente cosas como John Rambo, que por lo visto en las noticias de la gran Cine Cutre , promete. Hay que ver esa puta película, diantre,

 

 

Sí señor, con dos cojones

 

Felices fiestas (metaleras)

No podemos negar que la Navidad es la época del consumo por antonomasia; estamos de acuerdo también en que está muy feo portarse bien quince días, y estar jodiendo el resto del año, y es cierto que en otros sitios no pueden celebrarla como nosotros, rodeado de comida, regalos y familiares oportunistas.

 

 

La esencia de la Navidad más pura

Sin embargo, desde Enetemec preferimos optar por la vía de la superficialidad e impregnarnos de espíritu navideño y felicitaros las fiestas. Para ello, vamos a ofreceros una selección de metal navideño, con el que podréis sustituir la cinta de villancicos rocieros que lleva 20 años en la pletina de la radio de la cocina. Porque en el rock, no todo pertenece a Satán.

Stryper - Winter Wonderland

Como acabamos de decir, no todos los metaleros sirven a Belcebú. Como bien sabéis, Michael Sweet and friends son siervos de Jesucristo, salvando almas mediante su música.

Allá por el 2003, y después de unos años en el dique seco, los adorables cristianos rockeros se fueron por ahí de gira; el resultado fue un álbum en directo, 7 Weeks Live In America, en el que se encontraba una versión de un villancico clásico estadounidense compuesto por Felix Bernard. Además de este título, el disco contiene al final la oración con la que Sweet suele cerrar sus conciertos, por si queréis acabar el año escuchando bizarradas.

 

 

X-Mas Project

 

 

Portada digna de un cajón de ofertas del Carrefour

 

A los heavys les encanta reunirse, tomarse unas copichuelas y hacer el ganso. De esto no se libran ni los propios grupos, que aunque cobren más que la mayoría de sus fans son en el fondo tan metalheads como el que más.

De una comuna de estas salieron dos discos X-Mas Project, en los que podemos encontrar villancios en clave de heavy y demás zarandajas navideñas. En ellos han colaborado Sabina Classen de Holy Moses, "Gerre" de los Tankard o Axel Rudi Pell. Apuesto a que en el estudio de grabación había anís.

Twisted Sister - A Twisted Christmas

Aunque siempre se ha dicho que los Twisted se llevan como el culo, cuando la cosa está malita siempre pueden tragarse el orgullo y salir a tocar por ahí e incluso a grabar algo.

 

 

En el 2006 salió al mercado este trabajo, como dicen en Metal Archives "10 traditional Christmas songs, done 80's metal style". Sólo por las 3 últimas palabras de esa frase merece ya la pena escuchar esto. Además, en un tema les acompaña Lita Ford, en una muestra de eso que tanto le mola a los rockeros de aparecer cuando necesitan pasta.

Blackmore's Night - Winter Carols

Confesadlo chicas: os ponen los rockeros. Además, si has formado parte de Deep Purple y Rainbow, lo tienes un poquito más fácil para pillar cacho. Como que Ricardito Blackmore se pilló a una tía jamona, Candice Night, gracias a esto, y creó un grupo para lucimiento de la muchacha.

La musiquita que perpetran pedía a gritos algo relacionado con la Navidad, así que se liaron la manta a la cabeza y sacaron un cd muy invernal, con coplillas que hablan de copos de nieve y todo ese rollo. El caso es que suena bonito.

 

La feria medieval del pueblo les ha marcado

Sé que no han sido muchos, pero creo que compensamos la cantidad con la intensidad de cada uno (que forma más curiosa de cambiar de tema). Lo importante es desearos felices fiestas, que lo paséis estupendamente y que nos contéis que sóis muy felices. Besos for everybody.

 

Don Pichote de la Mancha (actualizado)

Aunque ser un pajero esté socialmente poco reconocido, la afición por el pecado de Onán conlleva a veces satisfacciones más allá del mero gustirrinín masturbatorio. En ocasiones, el afán por tocarse el pirindolo puede llevarnos a encontrar tesoros y gilipolleces dignas, sin ir más lejos, de este hermoso blog.

 

Chistes fáciles: Mitsubishi Pajero, el coche que todo freak debería tener

 

Anoche me daba un paseo por Petardas.com , web porno archiconocida y de mediana calidad. Además de las típicas galerías de fotos y videos ordenadas por distintas categorías, en la página principal se encuentran cosillas variadas que el/los websmasters van añadiendo a diario: desde videos de webcams o postales de broma erótica, hasta galerías de fotos en más calidad o con un tema concreto... un cajón de sastre de, nunca mejor dicho, pajereces. El caso es que a mitad de recorrido me encontré con un video de dibujillos animados, género que no me suele ir ni venir. La cosa es que el nombre tenía su aquel: Don Pichote de la Mancha, y en la típica imagen congelada que se ve cuando incrustas un video en tu blog se visualizaba al hidalgo y su escudero caminando por la ancha Castilla.

En los comentarios del video, decía que era una peli setentera de porno-dibujos. que parodiaba la celebérrima obra de Cervantes. Al leer eso, mi sexto sentido de reconocer la poca vergüenza del prójimo me alertó de que si pinchaba en la pantallita, me vería transportado a una nueva dimensión del despropósito y la desfachatez, siempre con el cariño que desde este humilde rincón profesamos a ambas palabras.

 

 

Y efectivamente, ahí lo tenéis. El Quijote porno, en dibujos. Doblado al castellano, como debe ser. Y digo como debe ser porque gracias a ello escuchamos las tonterías que los personajes sueltan por la boca, y esas rimas cabareteras de chiste verde tan decadentes como la calidad del dibujo. O la animación, para que luego digan de Padre de Familia.

Todo es de coña marinera; reconozco que el porno humorístico no es muy de mi agrado, pero es que esto es enorme. El mariquita de la casa de putas, la enorme pichorra de Alonso Quijano, la procacidad sin fin de Sancho (“sólo oírlo...¡zas! se me empina el pitorro”. Sublime), el toqueteo de bajos de la colega mientras la otra se atraganta con el mandao del protagonista... No extraña que el film en cuestión sea de los 70: las sustancias necesarias para llevar a cabo tan magna obra sólo se encontraban entonces.

Desde aquí me gustaría agradecer a la persona que está tras el nick de milinkito que colgara en ZappInternet la peliculilla, ya que si bien sólo es un fragmento los siete minutos valen su peso en oro. Cosas como esta son las que demuestran que incluso la pornografía puede seguir deparándonos sorpresas. Aparte, que este tipo de temas siempre aumentan las visitas. Pero esa es otra historia.

 

 

Cuando me lo empiece a leer otra vez me entra la risa floja

 

Actualización: rebuscando en la Red, además de constatar que hay algunas personas más que conocían la existencia de Don Pichote y que milinkito es una web bastante apañada y hermosa, he encontrado en la web de la sala Bagdad una recopilación de videos del mismo estilo del de este artículo, para goce y regocijo de todos. Aquí está el enlace.