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Dos días con un Dios

Dos días con un Dios

Como amantes de la música que somos Cristina y yo, siempre que sabemos de algún concierto que nos interese no lo dudamos. En esta ocasión tuvimos el privilegio de acudir a una velada con Glen Hughes, ex miembro de Deep Purple, Black Sabbath, Iommi y con una grandiosa carrera en solitario. Realmente este hombre es más conocido por haber dejado en bragas a Coverdale en el California Jam del 74, cantando más agudo, más fuerte y mejor que el líder de Whitesnake. Treinta y cuatro años más tarde seguiría dejándolo atrás, pero eso viene luego.

El caso es que el día antes del concierto, que fue el pasado martes, nos enteramos que en la misma sala donde iban a tocar Hughes y compañía, éste iba a firmarle a la peña y a hacerse fotos con quien quisiera. Allá que nos fuímos el lunes, pensando en que seguramente no habría mucha gente. Efectivamente, no pasaríamos de 40 las personas que nos congregábamos en la Sala Q. Puede resultar chocante que ante la posibilidad de conocer a uno de los mejores músicos que ha dado la historia del rock todo el mundo pasara, pero la idiosincrasia del metalhead sevillano es así de particular.

Salió Glen para sentarse en la mesa que habían habilitado para su grupo, y nos sorprendió lo mayor que está el tío. Cris me comentó que se parecía a una tía abuela suya, y desde luego en patas de gallo quedaban parejos. Podemos decir sin temor a equivocarnos que el británico entra en lo que hemos dado en denominar lista Pertegaz, formada por todos esos hombres que cuando envejecen se convierten en señoras mayores; ahí está el claro ejemplo de Paul McCartney.

A lo que íbamos. Nos acercamos tímidamente a la cola para las fotos y nada, primero mi novia se hizo una fotillo con él y le firmo su entrada, luego yo me acerqué y con mi sobriedad y borderío habitual tiré la mía encima de la mesa para que Hughes estampara su rúbrica en ella (os juro que no me cae mal, es que me quedé tan sorprendido de la situación que no me salió ninguna de mis coñas habituales en inglés) y después nos fuimos a tomar una birrilla. Al cabo de unos veinte minutos, cuando los músicos se dieron cuenta que todos los que estábamos allí ya nos habíamos hecho fotos y nos habían firmado hasta el elástico de los calzoncillos, se fueron con viento fresco.

Cabe señalar la cara de sorpresa de Glen Hughes, que igual se pensó que no se iba a caber y se topó de bruces con la cruenta realidad de hacer una meeting con él un lunes, con media ciudad de vacaciones, un cuarto trabajando y el otro cuarto sin dinero o sin ganas de ir. También se encontraba allí Chad Smith, batería de los Red Hot Chilli Pepers, al que ninguno de nosotros le prestó atención. Lo nuestro fue por despiste; me pasó lo que suele pasar cuando discutes con alguien: la mejor respuesta se te ocurre cuando te marchas, y a mí se me pasó por la cabeza pedirle un autógrafo cuando Cristina y yo nos pirábamos a casa.

El día del concierto la cosa fue distinta. Había bastante gente esperando en la puerta, y cuando tocaron los teloneros (Adrenaline 101, unos suizos que hacían un hard rock de corte moderno y cuyo vocalista, además de recordar vagamente en lo físico a Phil Anselmo, hablaba español mejor que yo) la sala ya estaba medianamente llena. La hecatombe llegó cuando Glen Hughes y los suyos salieron al escenario, con un recinto en el que no se cabía, pero en el que curiosamente no agobiaba estar. Allí el 70% de personas podían haber sido nuestros padres, y más de uno incluso nuestros abuelos. No exagero si digo que Cris,yo sólo algunos pocos más eramos los más jóvenes del lugar; ya verás cuando a finales de octubre toquen la Leo y sus Stravaganzza, aquello va a parecer un aula de recuperación de 3º de ESO .

Y lo que vimos fue uno de los mayores espectáculos que hemos presenciado nunca, con un Glen Hughes que se salió. Una voz privilegiada como hay pocas, que iba desde registros bastante bajos hasta unos agudos dignos de su época hard rockera con Purple y que mucho tiempo después siguen intactos, como demostró cuando en el último bis, tras petición unánime popular, tocó Burn. Hizo locuras con su voz; con la compañía de un simple teclado jugaba con sus cuerdas vocales y manteniendo y variando tonos altísimos. Se nos cayeron los cojones a muchos y a alguna aquello le daba palmaditas.

Me dio un poco de pena que la juventud headbangerera sevillana tuviera escasa representación, pero parece ser que los grandes ídolos del rock clásico a la mayoría de compañeros de nuestra generación les dan un poco igual . Bueno, también puede ser que los 25 euros de la entrada echaran para atrás a la gente; 25 euros muy bien invertidos.

Para algun malandrín que piense que el viejo de Hughes debe estar quemado, le digo aquello que soltaba uno de los encargados del super en Tapas: y una poca polla que te comas.

Tíos buenos y tías buenas del rock/metal (actualizado)

Tras los mícrofonos y los focos, se encuentra la persona. Detrás de ella, un trasero. Dos nalgas que en muchos casos desatan pasiones y llevan al paroxismo a aficionados y amigos del rock duro y el metal. Nuestra lista de buenorros rockeros quizá no incluya a todos los sex-symbols, pero viene bien para conocer el gusto de cualquier metalhead y además te ríes, que como diría aquel: si no fuera por estos ratos y otros peores...

Cristina se encarga de los chicos y yo de las chicas. Allá vamos.

Machos

Ozzy Osbourne (Black Sabbath, Ozzy Osbourne)



La cara de vender galletitas con las girls scout hizo bajar la guardia a aquel murciélago

Ahora es un patético anciano, un cero a la izquierda de lo que, habiendo visto el show, es el psiquiátrico de la casa de los Osbournes ;sin embargo hace unos 30 años era un chiquillo que ya apuntaba maneras de colgao, con esas pintas infantiles que se gastaba en Black Sabbath, para mí su mejor etapa físicamente (sin quitar la de los 80 en la que tampoco estaba mal).

¿Es atractivo Ozzy Osbourne? Todo es relativo, pero a mí sí me lo parecía, tanto en su época jipilona como en la ochentera de pelos cardados.

Alexi Laiho (Children Of Bodom, Sinergy)


Vaticino una calva como la de Tobias Sammet

Tiene pinta de cani nórdico, o al menos a mí me lo parece; esos ojos pintados y esas poses chulescas...

Una mezcla de tipo afeminado gótico y voces guturales vikingas que hace que tenga mucho encanto, aunque en todas las fotos parece que se haya tragado el palo de una escoba y tenga q ser malote; ya se sabe, si eres del norte de Europa no puedes reír.

Bruce Dickinson (Iron Maiden, Bruce Dickinson)



No hemos encontrado una foto decente de Bruce, así que ponemos esta que mola más

El simpático piloto de avión-practicante de esgrima-escritor-cantante de heavy. Fue uno de mis primeros referentes sexuales al inciarme en este rollo hace unos añitos.

Para mi gusto, actualmente no pasa de ser un atractivo cincuentón; creo que su punto álgido fisicamente hablando fue en sus inicios en Maiden, etapa Number Of The Beast, quédandose muy delgado en el siguiente disco (véase video de The Trooper) y perdiendo el atractivo; en la época del Live After Death vuelve a recuperar todo su potencial (esas mallas amarillas, esas mallas en general....), para declinar irremediablemente hacia el No Prayer For The Dying, se cortó el pelo...

Y ya hasta hoy, que sigue teniendo su público, como mi amiga Ana (pero ese ejemplo no vale por que ella es una asaltageriátricos); bueno eso, una voz mítica del metal, que no se nos olvide.

Steve Harris (Iron Maiden)


“Como en el bis pidan una del X-Factor, me piro”

Ains... A éste sí que lo han tratado mal los años al pobre, que mayorcito está, con ese florón en la frente para acernos creer que aún es joven y tiene pelo...

Una penita, con lo que a mí me gustaba este hombre de joven, tanto en la primera etapa con Di Anno (cuantas veces vi el video del Live At The Rainbow para admirar esos pantalones de rayas paqueteros) como en la época Dickinson, con ese duelo de egos que tanto ha animado las tertulias y en el que Harris siempre quedaba por detrás; un segundón en escena pero quien realmente lideraba el grupo.

Además, se le ve cara de buena gente, pero qué pena; desde que a mediados de los 80 se le fueron marcando esas arrugas en las comisuras de la boca, ha ido yendo para abajo, al igual que su atractivo, pero bueno, siempre estará en mi corazón y en la pared de mi cuarto con su foto del Powerslave.

Michael Sweet (Stryper)


Como te pegue un bibliazo te desgracia

Bajo ese peinado de maruja se esconde una de las voces mas acojonantes del metal, un tío que se ha conservado como un martillo en manteca, el jodio; tiene unos ojazos y ese pelo... madre, la envidia del hair metal.

Un tío muy guapo y éste sí, buen chico, religioso, casado y con hijo. Algunos videos de Stryper (véase Honestly) son un catálogo de la vida de un hombre como Dios manda (nunca mejor dicho), y no como esos perdidos del heavy metal, hombre.

Igual te canta un baladón para mearse en las bragas que se marca unos agudos que lo enfrentarian con el mismisimo Rob Halford, al que a día de hoy seguramente ganaría.

Bon Jovi (Bon Jovi)



Ven p´acá, piratón…

Haciendo de la frase me duele la cara de ser tan guapo su modo de vida, había un chaval que a principios de los 80 hizo unos discazos de hard rock (Bon Jovi,Slippery When Wet y New Jersey) y que poco a poco se ha ido acercando a un poperío que la verdad, empaña los buenos discos que sacó en el pasado y que lo hicieron famoso a nivel mundial.

Ahora está operado al igual que el resto de los componentes de su grupo (sangrante el video de Have A Nice Day) y hace pelis malas de vampiros; sin embargo, hace unos veinte años era arrolladoramente guapo, con sus pelos cardados de la época y esos morritos que lucía. Siempre me quedarán los videos ochenteros.

Michael Kiske (Helloween, Place Vendome, Supared, invitado en Avantasia)


“Cuando deje a estos mataos me comeré el mundo”

Aludiendo a una sabia frase de mi madre diré hay que ver cómo se estropean los cuerpos. ¿Qué ha quedado de ese jovencito rubio que era la cara bonita de Helloween, además de una gran voz? Un señor gordo y calvo que se ha comido al antiguo Kiske, ¿no? En Google sólo hay fotos actuales de su grupo Supared (NtmeC: que a mí me mola, pero claro, también me gustan el Chamaleon y el Swangson de Carcass), pero yo pongo una antigua de cuando era guapo.

Es curioso pero en Helloween, Michael era joven y guapo y Kai Hansen parecia un señor de cuarenta años y ahora, Kiske es viejo y feo y Hansen se ha rejuvenecido, está cachas, lleva el pelo largo,ropa moderna... Lo que son las cosas.

Cabe señalar que el Kiske renegó del metal en cuanto dejó Helloween, optando por proyectos de rock suavísimo (Place Vendome, Supared). Huelga decir que se ha comido una mierda desde entonces.

Varg Vikernes (Burzum, bajista en el disco De Mysteriis Dom Sathanas de Mayhem)



“¿Qué dices de Villacarrillos de Abajo?”

Tras esa cara de no haber roto un plato en su vida se escondía un autentico colgado filo-nazi que sigue en la cárcel por cargarse a Euronymus, bajista de Mayhem (junto con Burzum, dos de las principales bandas de la escena black metal de principios de los 90);

Durante su estancia en la cárcel (con esa pinta de niña seguro que fue bien acogido en las duchas) se fue acercando a la ideología nazi y poco a poco fue cambiando su fisico, se cortó el pelo, se dejó barba, y hasta comenzó a peinarse como el mismísimo Hitler; a mí me gustaba en su etapa pre-cárcel, cuando posaba en fotos como la anterior.

Ville Valo (Him)



Desde su jaula te pide un cacahuete

En general no me van muxo los gotiquillos canijitos, pero diré que éste es la excepción por lo muxo que me gusta su voz muy grave y por tener unas canciones bastante potables del denominado rock gótico, sin caer en las tonterias que se hacen ahora por subirse al carro de lo que se lleva, y no miro a nadie. Su encanto físico está en la mezcla de decadencia, afectamiento y feminidad que enmascaran un poco su rostro simiesco.

Al parecer todo esto pertenece al pasado, pues tras visionar el video de Killing Loneliness de su último disco, se puede comprobar que ha subido considerablemente de peso, o como se dice por estos lares está gordo como un sollo (mi amiga Marisa, Zombie Porio para los amigos, lo achaca a un proceso de desintoxicación), que le quita todo el atractivo antes mencionado. A nadie nunca le sentó tan mal dejar la droga.

Hembras

Angela Gossow (Arch Enemy)

Esta linda flor primaveral, amén de ser bastante guapita de cara y poseer un cuerpo bastante follastible, tiene el morbo añadido de ejercer como vocalista en un grupo de death melódico, en el que despliega una voz guturalesca con la que más de uno ha soñado alguna vez, y me incluyo, profiriendo gemidos e improperios mientras le hacen a la dueña de las cuerdas vocales guarreridas españolas.

Además de todo eso, se ve que le va el rollo extremo, con ropajes militares y demás complementos que tanto nos suelen poner a los tíos, desplegando igualmente maneras algo berracas. Y encima, por lo que tengo entendido es simpaticota, lo que la convierte en la perfecta acompañante para contemplar un hermoso atardecer mientras fornicáis como perros.

Lo menos bueno de esta muchacha es que a veces se cuela con el rollito de "que thrasher soy", por eso de tener que llevar sobre sus hombros el ser considerada por muchos la única mujer metida en el rollo metalero extremo, cuando otras compañeras suyas como la vocalista de los turcos Cenotaph o la de los rusos Merlin incluso hacen brutal death. Aunque también es entendible que la gente piense que la Gossow es la única, a estas dos últimas sólo las conocemos cuatro pesaos.


Que el gesto, digno del ballet de La Parodia Nacional, no os engañe: no canta en Rebelde Way

Tarja Turunen (Ex- Nightwish)



"Sigue mirándome así y te meto un viaje que te avío"

Para muchos, la finesa es el sumun de la voz gótico-sinfónica-metálica, aparte de estar muy buena. Sinceramente a mí su cuerpo ni me va ni me viene, aunque reconozco que como vocalista se lo curra. No sé si es que el borderío de la tipa esta me echa para atrás, pero el único encanto que le veo es como apuesta segura en una pelea de tías en bikini con barro. Chico carácter el que gasta la colega.

Doro Pesch (Doro, Ex- Warlock)

La indiscutible abanderada del metal en femenino. Excelente cantante, amante absoluta del heavy, grandísima frontman. Guapísima y mazizorra a saco. Y es buena gente. Y el paso de los años le ha sentado genial. Y en un escenario mola que te cagas, os lo digo que Cristina y yo la hemos visto. Y tiene un melenón. Y se folló a Lemmy Kilmister de Motörhead. ¿Alguien da más?


No hay mujer más heavy que ella, y si la hay no quiero saberlo

Las Vixen

Un grupo de zagalas que se autodenominan zorras predisponen a ser idolatradas por el headbanger medio. Ochenteras hasta decir basta, tanto en el peinado y las pintas como en la actitud y con un tipo monete, durante la década en cuestión lucieron palmito y coparon las fantasías de muchos hardrockeros, además de sacar un par de discos decentes.



Mi padre se asfixia cuando mi madre se echa un poco de laca, ¿qué le hubiera pasado con éstas?

A día de hoy, del grupo original sólo queda una en activo, a la que desde aquí recomendamos encarecidamente que abandone el nombre de Vixen ahora que está a tiempo de detener el despropósito. Fue bonito mientras duró.

Cristina Scabbia (Lacuna Coil)


Aunque parezca lo contrario, la morena en primer plano no es otra Virgen

El prototipo perfecto de cantante de grupo gótico: tez no muy morena, pelo negro, voz melódica y ropa de monja afterpunk en traje de noche. Está bastante bien en todos los aspectos, aunque quizá por su baja estatura (algunos encuestados mantienen que la idónea para no sé qué cosas) y por aquello de recordarme a Laura Paussini no despierta en mí el morbo que cabría esperar.

Lo contrario que le ocurre a otras muchas personas, que reivindican por doquier la figura de la chiquilla esta.  Que vale, que está rica y punto.

Lita Ford (Ex- The Runaways, Lita Ford)

Contemporánea de Doro, Lita Ford no sólo cantaba sino que tocaba la guitarra medianamente bien. En The Runaways no se comió demasiado, así que probó suerte en solitario; fue entonces cuando los heavys más salidos comenzaron a fijarse en ella.



Para qué coño quieres un diseñador gráfico para hacer una portada existiendo el Paint

Tan rockera como la Pesch e igualmente buenorra, a Lita también se le daba bien tirarse a compañeros de escenario: se lo hizo con Nikki Sixx de Mötley Crüe (cosa que no tiene mucho mérito realmente), estuvo casada con Chris Holmes de W.A.S.P. y se tiró nada más y nada menos que a Tony Iommi, guitarrista de Black Sabbath.

Tras un famoso dueto con Ozzy Osbourne, el tema If I Close My Eyes Forever, la Ford fue cayendo paulatinamente en el olvido, tanto por hacerse vieja como porque a sus discos no le echaba mucha cuenta nadie. A día de hoy está felizmente unida en matrimonio en segundas nupcias con Jim Gillete, del grupo Nitro. Exacto, ni puta idea.

Tawny Kitaen, la que salía en los videoclips de Whitesnake



"Si os portáis bien dejo que la miréis un poquito"

Para qué engañarnos: el verdadero encanto de los videoclips de hard rock de los ochenta era poder ver mazizas a punta pala. Los shorts vaqueros, los zapatos de tacón rosa y las rubias oxigenadas estaban a la orden del día.

Como buen galán que es, Coverdale sabía perfectamente de los gustos del aficionado rockero y se acompañó a lo largo de varios clips (en concreto, The Deeper The Love, Fool For Your Loving y Here I Go Again) de la que sin duda alguna merece ser llamada la reina del onanismo metalero de la época: un bellezón pelirrojo de acojonantes curvas que lucía palmito medio desnuda, haciendo moínes y poniendo caritas de ya sabéis qué.

El líder de la Serpiente Blanca demostró una vez más que está a otro nivel que nosotros y se llevó a Tawny al altar, y rizó el rizo mandándola a tomar viento poco más tarde. A partir de entonces de la muchacha no se supo mucho más, sólo que (oh sorpresa) se tiró a una ingente cantidad de famosetes, entre ellos según dicen O.J. Simpson, y que se casó con un jugador de beisbol, al que agredió y todo (más aquí).

Por suerte, en Youtube se encuentran aquellos videos, para los nostálgicos y los amigos del papel higiénico en una mano. ¡Viva!

Veronica Freeman (Ex- Malady, Benedictum)

He consultado por ahí y nadie sabe como canta esta tía. También me he enterado que su grupo no es nada del otro mundo. Sin embargo, en el Metalway en Jerez del 2006 fui testido de como una muchedumbre, compuesta en su mayoría por tíos, se agolpaba en las primeras filas para ver a Benedictum y a Veronica. Mirad la foto.



Intenté evitarlo, pero sólo se me ocurrían chistes de tetas

Pues eso.

Anneke van Giersbergen (The Gathering)


“Saben aquel que diu…”

Otra goticosa más, que pesado. Es la última, lo prometo. La muchacha canta en un grupo de doom metal, lo que viene a ser el sueño de cualquier emo: le pagan por lloriquear. Quizá sea por eso que todos los que la tienen en un altar son almas atormentadas que se fijan en seres frágiles como ellos.

A la Anneke de marras le soltaría la frase del poeta: un buen puchero te haría falta. Para ir con ella a ver una peli de Isabel Coixet y poco más, si hay huevos. Aunque ésta tiene pinta de gustarle más Amelié.

En fin, tras este compendio de bellos seres, esperamos que améis un poco más el metal, o al menos que hayamos contribuído a vuestra inspiración libidinosa. ¡Ale, a cascarla! Sin acritud.

Actualización: el grupo turco Cenotaph no tienen vocalista femenina; quería mencionar en realidad a Dismal Divinity, banda de brutal death de Puerto Rico, cuya vocalista Vanesa despliega unos interesantes guturales. Si es que es mucha música en la cabeza...

Borrachos como cubas, ¿y qué?

El síndrome del bloguero cansado nos obliga a los afortunados que vivimos en zonas de clima cálido a luchar contra el asfixiante calor para mantener actualizadas nuestras bitácoras. Sin embargo, este mediodía mientras bebía un refresco durante la comida se me vino a la mente un jueguecillo que me explicaron un día, y que me viene de perlas tanto para actualizar el blog como para la época del año en la que estamos, ya que el objetivo de este simpático divertimento no es otro que hartarse de birra y/o tintorro barato.

La coña en cuestión responde al nombre de El Manowar. Efectivamente, algún ser humano tiene tiempo libre, algo de ingenio y la dosis de cachondeo hacia DeMaio y compañía como para tomar de base de un juego al famoso grupo heavy. Veréis que es sencillito, ameno y perfecto para caldear el ambiente en cualquier parranda.

En primer lugar, necesitamos un reproductor musical y un disco de Manowar. Por mi parte os recomiendo el Kings Of Metal o el Fighting The World, ya que bajo mi punto de vista son las obras más dignas y genuinas del grupo, y cumplen a la perfección su cometido. Ahora, que si tenéis ganas de jaleo podéis optar por el Into Glory Ride o el Gods Of War; en el caso del primero, la visión del videoclip del tema Gloves Of Metal puede bastar para descojonaros sin necesidad de emborrachamiento, y el segundo estaría más enfocado para jugar al Dungeons&Dragons, pero vosotros mismos.


El cambio de look de Locomia les acercó a otros públicos

Una vez tengamos la musica preparada, cada jugador (sin número limitado) apunta en un papel las 6 o 7 palabras que Manowar suelen repetir en sus temas: warrior, fire, metal, steel, sword, y demás vocablos a los que los metaleros americanos tienen tanto cariño. Cuando tengamos la lista en nuestra mano, nos servimos un vaso, de tubo preferentemente porque son más funcionales para este juego, (y porque somos unos snobs) con zumo de cebada o tinto de saldo. Que se hayan recomendado estas bebidas no es cuestión baladí, ya que si bien es cierto que jugar con Jack Daniels es muy heavy, que tras unas pocas partidas tengas que recurrir a una máquina para que mee por ti de por vida es más bien death metal, e incluso grindcore en un momento dado. Con nuestra bebida en la mano, ponemos el disco en marcha, y cada vez que el señor Eric Adams cante alguna de las palabras que tenemos en nuestra maravillosa lista, debemos darle un trago a nuestra copa.


"Tío, no me jodas que este disco también tiene bonus tracks"

La repanocha llega cuando el fornido cantante realice uno de sus famosos agudos de hora y tres cuartos, durante el cual debemos mantener el trago a nuestra bebida hasta que termine el agudo en sí. Como véis, un cachondeo que ni novatada de colegio mayor ni mierdas. Es difícil determinar quien gana, porque en estos juegos importa más quien conserva el equilibrio pasado un rato. El esquema es adaptable a otros grupos musicales, si bien opino que la reiteratividad de Manowar permite trincarse una señora cogorza en pocos minutos.

Jugad siempre con moderación, que tal y como están las cosas se nos puede acusar de incitamiento al vandalismo y degradación moral de la juventud. Y sobre todo, no os toméis demasiado en serio estas gilipolleces.


Una muestra más de que la barriguita cervecera es sólo un mito

Ciencia amorosa

Si os fijáis en los enlaces que se encuentran en el borde derecho del blog hacia la mitad de la página, uno de los primeros es Historias de Escepticón, una bitácora que regenta mi cuñado. La web en cuestión, además de contener escasísimas entradas (mi hermana, su hija, el trabajo y sus cientos de hobbies sólo lo dejan actualizar muy de cuando en cuando, la última vez hace ya 7 meses) versa sobre todo de ciencia, desde el punto de vista de un aficionado al tema. Un protocientífico absoluto y convencido, para que nos entendamos.

Por mi parte, conocéis bien,y si no leed algún viejo artículo de este espacio, mi posición hacia la ciencia. Nietzsche me enganchó demasiado, amiguitos. La aspirina es necesaria, pero la rigurosidad del Muy Interesante me da dolor de cabeza.

Con estos antedecentes, cuesta trabajo entender que nos queramos tanto él y yo y nos llevemos tan de puta madre. Máxime cuando es un maldito pajero del jazz y el blues, y se ríe abiertamiente del metal. Lo peor es que el 90% de las veces tiene razón. Pero incluso a pesar de eso nos caemos bien. Supongo que el roce hace el cariño, y también que sabemos descojonarnos mutuamente uno del otro. Y también que ya no nos vemos tanto, y eso que vivimos al lado. Ese es otro tema que no viene al caso.

Lo que viene a cuento tras esta emotiva carta de presentación es que el otro día leyendo la prensa me acordé del marido de mi hermana. Estaba ojeando el XLSemanal (en mi casa, tan proletarios todos, se compra el Abc. Según mi padre, porque es el único periódico que no se desmorona al venir grapado) y aparecía un dossier de chorrecientas páginas con una entrevista el pesadísimo de Punset, en el que se explicaban los componentes físicos y químicos del amor. A las preguntas de los inquietos lectores, del tipo ¿una persona puede enamorarse con 60 años? o ¿puede alguien perder la capacidad de amar?, el celebérrimo de un tiempo a esta parte pensador de pelo destartalado daba toda una serie de razones fisio-biológicas que respaldaban sus respuestas racionalpositivistas.

Se me vino a la mente mi cuñado porque no sé qué podría pensar leyendo el artículo de marras. Aunque lo sospecho. Una parte de él sabría, igual que cualquier persona medianamente inteligente y lo suficientemente sincera consigo misma sabría que es cierto, o al menos demostrable y demostrado, todo lo que el catalán afirmaba en la revista. Pero por otro lado, una parte de su corazón, su alma, su cerebro o como mierda se llama realmente eso que tenemos, no le vería pies ni cabeza al rollo que se pegó el Punset.


Parece mentira que un ser tan adorable como este sea mandado a la mierda de forma tan descortés

Y es que cuesta creer que los sentimientos que despiertan, en el caso de mi cuñado su hija o mi hermana, en mi caso Cristina, en otros casos otras personas no sean más que reacciones químicas e interacciones entre partículas de nuestro organismo. Coño vale, que es verdad. Pero en mi caso hay un no se qué que me insta a esperar algo más. Supongo que ser humano, por mucho que Galileo Galilei, Copérnico y todos los que vinieron detrás digan, también es eso.

Esa es, creo yo, la desgracia de muchos científicos. Tener que renunciar, aún con más fuerza que otros mortales, a algo más. Ceñirse a lo que le cuentan los genes, los paramecios y demas bichos que no entiendo, que me resultan interesantes pero que no despiertan en mí más que curiosidad. En esos de la bata blanca y las probetas, sin embargo, provocan alegrías, tristezas y sensaciones diversas. Sensaciones que no significan más que el número pi.

Que me explique el próximo día mi cuñado si las miradas de mi sobrina son movimientos reflejos de su organismo. Porque seguramente, el humedecimiento de la mirada de mi cuñado no lo sea.

Andalussian Revolution (actualizado)

Sin duda fue en los 70 cuando se produjo la gran revolución del rock. Está claro que es la década posterior la más añorada y vituperada entre los heavys y rockers, y es que fue durante los queridos 80 cuando el hard rock y el heavy metal alcanzaron las más altas cotas de popularidad y cuando ambos estilos se desarrollaron completamente, pero es imposible negar que los primeros pasos se dieron diez años antes.

El ambiente, los grandes grupos, los subgéneros y los iconos rockeros se repartieron como casi siempre en la historia del metal entre Inglaterra y Usa. Black Sabbath, Pink Floyd, Led Zeppelin, Mötorhead, Deep Purple, Jethro Tull, Rolling Stones, Scorpions… los nombres que más tarde se harían grandes vieron nacer su leyenda por entonces. En España, y para no perder la costumbre ya casi finalizando el momento, algún grupo como Leño, Asfalto o Burning enarbolaron en nuestro país la bandera del rock duro con más o menos fortuna (Barón Rojo llegarían más adelante).

En este post nos vamos a centrar sin embargo en otra revolución musical setentera, que no por menos conocida supuso un valor inferior en cuanto a innovación y genialidad. Para ello tenemos que mirar hacia el sur de la Península Ibérica, más concretamente a Andalucía. Si bien el grupo más conocido que ha dado la comunidad es sin duda Triana, algunas otras bandas, o en algún caso concreto mejor dicho “colectivos” significaron para la cultura popular en general y para la andaluza en particular una completa vuelta de tuerca a todo lo que se había hecho o imaginado hacer hasta entonces. Empecemos primero por los sevillanos que hicieron suyo el rock progresivo, y que algunos llaman con cariño los Pink Floyd patrios.

Hacia 1974, un joven sevillano llamado Jesús de la Rosa (voz, teclado, sintetizadores) se une a Eduardo Rodríguez (guitarras) con la pretensión de formar un grupo en el que se fusionen el rock de unos King Crimson o Vanilla Fudge y el flamenco andaluz clásico. Uniendo sus fuerzas a Juan José Palacios “Tele” (batería y percusión), ponen en marcha Triana.

Tras un primer disco, El Patio, no demasiado exitoso debido a una mala publicidad y distribución (y en el que curiosamente se incluyen canciones como Abre la Puerta o Sé de un Lugar, temas más tarde conocidísimos de Triana), la consagración de la banda llegó con Hijos del Agobio, álbum que contiene temas clave del grupo como Señor Troncoso o Rumor. Con el tercer trabajo, Sombra y Luz, el grupo sigue la senda emprendida en los dos anteriores haciéndose aún más oscuros e intimistas si cabe, patente en canciones como la que da título al álbum o Una Historia.

No, estos no son los hijos de Paco Martínez Soria en Hay que educar a papá

Para el siguiente trabajo, de la Rosa y compañía decidieron suavizar ligeramente su sonido, volviéndose un poco más pop. Esto hizo que cuando se editó Un Encuentro algunos de los fans que les habían seguido desde sus comienzos perdieran el interés por la banda. El tono más suave y en cierto modo comercial de Triana continuó un disco más, llamado como el grupo y que tampoco despertó demasiado entusiasmo entre aficionados y crítica. De esta época cabe señalar tracks como Tu Frialdad (versionada y puesta de moda nuevamente años más tarde por la joven cantante Tamara), Un Extraño Más, Una Noche de Amor Desesperada o Un Mal Sueño.

Tras un álbum en directo no muy conocido, llegó el que sería el trabajo póstumo del cantante y teclista de Triana, Jesús de la Rosa. En …Llegó el Día la banda volvió a la senda rockera progresiva más pura en la que habían dado sus primeros pasos, lo que les permitió reconciliarse con gran parte de sus seguidores. Desnuda la Mañana o De Una Nana siendo Niño son una buena muestra de cómo suena este último Lp.

De Triana poco se puede decir que no se haya dicho ya. Una voz excepcional, una guitarra en la que se conjugaban perfectamente los acordes más trabajados del rock con el sentimiento flamenco más desgarrado, una percusión infravalorada de un genial batería y una base de teclado lisérgica y excepcional dieron al grupo una personalidad y un estilo que jamás volverá a repetirse en nuestro país. Como otras tantas veces, sólo la tragedia pudo apagar la luz de unos artistas maravillosos.

Hijos bastardos del conocido como rock andaluz fueron igualmente los Pata Negra, grupo formado por Rafael y Raimundo Amador, al que ya todos conocéis.

Los dos hermanos, hábiles tanto en guitarra y bajo (que se intercambiaban en las grabaciones de los discos) como en la bulería o el boggie parieron obras maestras del género como son Blues de la Frontera, Guitarras Callejeras o la declaración de intenciones que fue Rock Gitano. Rafael aportando el componente espectáculo al combo, con una voz particular y con la que a veces se empeñaba burlonamente en imitar a los viejos cantaores de flamenco y de la que se servía para soltar letras deslenguadas y sinvergüenza (algunas de ellas obra de Kiko Veneno, con el que sobre todo Raimundo colaboró), y Raimundo dando la puntilla final de genialidad y la sobriedad que en ocasiones el desate de los hermanos necesitaba supuso en aquella época en su entorno una verdadera conmoción.

Y luego dicen que la portada del Chamaleon de los Helloween es fea

Salidos del entorno familiar de los Montoya, clan gitano con el que nuevamente Raimundo estuvo vinculado como guitarrista (y no sería ni muchísimo menos la última colaboración de éste con otros artistas, apareciendo continuamente en grabaciones ajenas y llegando a acompañar con la guitarra al mismísimo Camarón de la Isla) y con los que ya empezó a apuntar maneras de rebelde, los Pata Negra suponen la unión del rock más radical, tamizado por el blues más descarnado, con el nuevo flamenco que por entonces comenzaba a gestarse en Andalucía. Puestos en duda incluso por sus amigos más íntimos y su familia más cercana, algo que fue una constante entre los protagonistas de la revolución musical andaluza de aquel entonces, fue gracias a unos directos de los que hacen época y unos discos absolutamente revolucionarios para ese tiempo por lo que los hermanos Amador se ganaron el respeto y la ovación de los melómanos.

La historia nuevamente acabó regular, pues los hermanos no se llevaban demasiado bien en los negocios y decidieron partir cada uno con lo suyo. El nombre y el concepto de grupo lo mantuvo Rafael en solitario, acompañado de otros familiares del clan Amador con los que sacó dos discos más, Inspiración y Locura y Como Una Vara Verde, trabajos más bien mediocres y en los que se refleja el mal estado en el que a nivel musical se encuentra el rockero gitano. En cuanto a Raimundo, no creo que haga falta recordar lo que su nombre significa a día de hoy. Si recordáis un famoso anuncio de embutido, en el que se podía escuchar una canción que decía Todo lo que me gusta es ilegal, es inmoral o engorda, estaréis acordándoos de un tema de Pata Negra. Suyo es también un conocido tema dedicado a Camarón, cuyo estribillo decía Ay José, yo te canto Camarón, te canto pa que me cantes y me alegres el corazón. Y que los serventesios los escriba el Sabina.

Para terminar con los grupos que aunaron el flamenco y el rock, hablemos del ya mencionado Kiko Veneno y de los que quizá sean menos conocidos entre el gran público: Smash.

Kiko Veneno, además de ser conocido por tener un mechón canoso en el pelo desde siempre (que no es coña oye), tuvo la suerte de encontrarse en su camino artístico con los Pata Negra o Martirio, lo que le permitió sacar al mercado discos que aunque incluso a día de hoy son poco más que incomprendidos suponen una apuesta arriesgada que mezcla flamenco, ciertas dosis de pop-rock y las líricas peculiares del catalán.

Por su parte, Smash era el proyecto del multiinstrumentista Gualberto García, el batería Antonio Rodríguez, el violinista y guitarra danés Henrik Michael y el bajista y cantante Julio Matito. Tras dos discos como son Glorieta de los Lotos y We Come To Smash This Time, básicamente con sonido blues-rock influenciado por Cream o Hendrix, Gualberto y los suyos decidieron contar con los servicios como cantaor en este caso de Manuel Molina, guitarrista del grupo flamenco-sicodélico (ya explicaré eso más adelante) formado junto a su mujer, Lole y Manuel. Con esta formación editarían un trabajo llamado Vanguardia y Pureza del Flamenco, en el que por una cara se encontraban varias canciones de Smash (entre ellas la famosísima en mi casa El Garrotín, adaptación de una canción popular) y en el otro lado había una grabación de El Agujetas con Manolo Sanlúcar, famosos cantaor y guitarrista flamenco respectivamente. El caso es que Smash duró poco, ya que no tuvo apenas respuesta del público.

Carne de expositor de gasolinera

Pero la revolución no sólo se produjo en el ámbito más rock. El género andaluz por antonomasia, el flamenco, iba a sufrir entonces un cambio tras el que los esquemas centenarios del género iban a trastocarse y ya nunca volverían a ser los mismos. Dos son los principales implicados en esto: Camarón de la Isla y su Leyenda del Tiempo y la concepción de la guitarra y la instrumentación flamenca en general de Paco de Lucía.

Ya se sabe que Camarón está considerado hoy como una de las mejores voces, sino la mejor, flamencas que ha existido en la historia. Su conocimiento absoluto de todos los palos, su potentísima capacidad vocal y pulmonar (al menos al principio de su carrera), su dominio de los compases y tonos gracias a que también tocaba la guitarra y una enorme personalidad lo convirtieron en el rey de los gitanos. Tras varios discos de flamenco ortodoxo, en los que de todas formas ya se vislumbraba su toque particular, como Arte y Majestad, Al Verte las Flores Lloran o Canastera, en 1979 saldría al mercado el álbum que significó un cambio en la concepción del flamenco y el derrumbe de los esquemas clásicos.

La Leyenda del Tiempo no fue querido, admirado ni sirvió de inspiración hasta años más tarde de su lanzamiento. En su momento, fue un disco absolutamente incomprendido, odiado y vilipendiado por los puristas del género y un fracaso absoluto de ventas. De echo, se dice que muchos de los que compraron el disco fueron a devolverlo a la tienda cuando lo oyeron, diciendo que aquel no era “su” Camarón. Una especie de St.Anger del flamenco. Tuvo que morir el gaditano para que este álbum tuviera el respeto y admiración que merece.

El trabajo significa un giro de 180º al flamenco. Un género que siempre se había caracterizado por una instrumentación sencilla, guitarra de acompañamiento y a lo más algunas palmas, y un cantaor a pelo se vio inundado por las propuestas e ideas de un grupo de jóvenes promesas musicales (que años más tarde se convertirían en verdaderas estrellas), comandados por el productor Ricardo Pachón, que ya trabajó con Pata Negra, Kiko Veneno o con el mismo Camarón en sus anteriores trabajos discográficos. La Leyenda del Tiempo tuvo la osadía de incluir guitarra eléctrica, teclados, sintetizadores, bajos, batería y percusión y arreglos más pop-rockeros. En él estuvieron involucrados, además del mismo Camarón, los que yo llamo los hippies del flamenco: Paco de Lucía, Tomatito, Raimundo Amador, Carles Benavent (uno de los mejores bajistas de España y según dicen el mejor bajista flamenco del mundo, que no todo es Pepe Bao coño)… todos ellos ignorados y tachados de locos en su momento pero que juntos consiguieron cambiar la visión del flamenco que todo el mundo tenía, acercándolo a las masas.

Camarón también tuvo su propio Virtual XI. En su caso, mereció la pena

Como ya he dicho, pocos entendieron ese disco, y hasta la muerte de Camarón de la Isla en 1992 sólo se habían vendido 6.000 copias del álbum. El cantaor de San Fernando no tuvo más remedio que volver al flamenco clásico, siendo su siguiente trabajo Como el Agua un disco con una producción quizá más moderna pero un sonido anclado en el pasado, algo que se repitió metódicamente hasta su último álbum, Potro de Rabia y Miel (en el que por cierto ya se notaba en su voz los estragos del cáncer de pulmón que lo llevo a la tumba).

Tiempo más adelante, cuando por fin se asimiló todo lo que La Leyenda del Tiempo suponía, muchos jóvenes aficionados al género interpretaron a su manera el cambio de patrón, comenzando a surgir lo que hoy en día se conoce como flamenco-pop o flamenquito, que particularmente creo que se aleja bastante de la propuesta de Camarón y los suyos en el 1979 (ni la calidad musical ni la letrística alcanzan al gaditano y compañía siquiera al talón), pero que por tener arreglos poperos y algo más de instrumentación ya se diferencia del flamenco más puro.

Por su parte, el algecireño Paco de Lucía contribuyó con su trabajo a cambiar la idea de guitarrista flamenco que se tenía hasta entonces, aumentando exponencialmente el protagonismo de un instrumento que había sido hasta entonces mero acompañante de la voz, y por otro lado introdujo en el género instrumentos inéditos en el flamenco e incluso desconocidos hasta entonces como el cajón (que a día de hoy se ha convertido en casi imprescindible percusión, pero que en un principio el guitarrista de Algeciras tuvo ciertas reticencias en traer a España) o los timbales.

De Lucía cambió drásticamente la manera de tocar la guitarra flamenca, introduciendo falsetas y toques personales que hoy se consideran parte básica de la técnica del guitarra flamenco pero que en su época nadie comprendió ni aceptó. El paso del tiempo y discos como Almoraima, Siroco (para algunos su disco más acojonante) o Zyryab convirtieron a Paco en el guitarrista flamenco más importante de todos los tiempos y a uno de los más famosos del mundo.

“Sí, sí, vosotros criticadme que luego me vais a lamer el culo”

En menor medida, Lole y Manuel y Enrique Morente aportaron su granito de arena a la causa revolucionaria flamenca. Los primeros, marido y mujer (cuya relación acabó como el corral de la Pacheca, con supuestos maltratos de por medio y demás historias que tanto morbo nos producen), cantaora y guitarra respectivamente, sacaron al mercado álbumes que a mi juicio interpretaron el flamenco de una forma que personalmente no he vuelto a ver. La desgarrada, melancólica e imponente voz de Lole, junto con la personal guitarra de su marido influenciada por el rock y el hippismo parieron discos como Nuevo Día, un alegato absolutamente hippie con ritmo gitano o Al Alba con Alegría.

La producción de los trabajos de la pareja tenía algo que los hacía enormemente atrayentes, una mezcla de decadencia y cuelgue de ácido, drogas que los jóvenes flamencos por entonces comenzaron a probar para escapar de la problemática de la época. Coros infantiles, toques de sintetizador y peculiares letras en las canciones conformaron el toque personal del matrimonio. El mismísimo Tarantino incluyó en Kill Bill un tema del dúo, Tu Mirá. Seguramente sea la canción que los yankees menos entienden. Te lo digo yo.

Apostaría a que no se dan cuenta de nada de lo que sucede a su alrededor

Decir Enrique Morente es decir polifacetismo y amplia visión musical. Un cantaor flamenco que ha coqueteado con el rock, la música barroca, el punk, la electrónica y que cada lanzamiento discográfico supone un paso más allá que los demás. Por supuesto, a día de hoy sigue siendo muchas veces un incomprendido y huelga decir que infravalorado e ignorado. Curiosamente, el que considero su mejor disco no vio la luz en los 70 sino en 1996: Omega. Ya os hablaré un día de él. Amenazo con más post larguísimos y pesados como este. Cagaos.

Pues ya hemos acabado, ya podéis respirar tranquilos. Quizá me haya dejado a alguien en el tintero, pero no os preocupéis que no voy a dar el coñazo mucho más. Sólo quería haceros partícipes de esta reflexión: muchas veces los andaluces renegamos de nuestras propias raíces. Al menos la mayoría de nosotros, mamamos, respiramos y crecemos en el flamenco desde que venimos al mundo, y conforme pasan los años vamos olvidándonos paulatinamente de él, como si nos diera vergüenza. Creo que oyendo todas las propuestas musicales que os he mencionado puede uno hacerse la idea de la calidad, variedad y todo lo que significa el flamenco en nuestra región.

Por otro lado, aun respetando el trabajo de cada cual, antes dejé caer que a día de hoy nos venden y se hace el flamenco como algo que poco o nada tiene que ver con el flamenco que yo considero el de verdad. Puede resultar un poco hipócrita alabar la revolución del género y criticar el flamenquito de nueva hornada, pero y que me perdonen los que gusten de él pero El Arrebato ni es flamenco ni es pollas en vinagre. Ay, que a gusto me he quedao.

El mullet también puede ser flamenco

 

Actualización: cuando os he hablado del rock progresivo andaluz, se me ha olvidado mencionar a uno de los grupos fundadores del género en la península, y quizá el más ignorado (como siempre, sobre todo en su tierra): The Storm.

Esta banda sevillana, comparados en ocasiones con los Deep Purple de la etapa Machine Head, estaba formada por los gemelos Angel y Diego Ruíz (guitarra y voces, batería y voces respectivamente), Luis Genil (teclado y voz) y José Torres (bajo y voz). El sonido más auténtico de la banda puede encontrarse en su primer álbum, The Storm, en los que un hard rock potente con una base muy reconocible y purpleiana de Hammond en cortes cantados como I am Busy o Woman Mine se entremezcla con temas más elaborados y progresivos como Crazy Machine o Experiencia Sin Órgano. Su segundo álbum, El Día de la Tormenta, recibió una respuesta más fría de los fans ya que se alejaron bastante de su propuesta inicial, apostando por canciones más sencillas y poppies.

Los sevillanos llevaron su música por toda España, siendo conocidísimos y muy admirados por todas partes; incluso a día de hoy se les recuerda con mucho cariño entre los aficionados más maduros o en foros rockeros. Sin embargo, en Sevilla son poco más que unos desconocidos para el gran público; afortunadamente y de un tiempo a esta parte se está reivindicando en su tierra la figura de The Storm, incluso llegándose a reunir para tocar en la ciudad no hace mucho (contaron con una voz femenina, ya que Luis Genil falleció en 2004).

Los Storm siguen luchando por la música, organizando desde hace un tiempo un concurso de grupos noveles en el pueblo de La Rinconada en Sevilla, y Ángel Ruiz es un prestigioso profesor de guitarra en su ciudad. Pero si por algo destaca la banda entre sus paisanos, es por ser personas sencillas, muy amables y verdaderamente apasionados del rock que no dudan en apoyar cualquier propuesta relacionada con el mundillo.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Pajerismo con presupuesto

La cosa va últimamente de pelis. Tras el estupendo post anterior de Cris acerca de The Rocky Horror Picture Show (que pueden disfrutar más abajo), toca ahora otro artículo sobre séptimo arte. Porque sí, porque nos gusta. Porque es nuestro blog.

Anoche Cristina y yo fuimos al cine tras un tiempo sin pasarnos por allí. Además de que teníamos muchas ganas de ver una película cuyo planteamiento (el mundo zombie) nos enganchó desde que lo conocimos, deseo que se confirmó totalmente cuando vimos el trailer del film, es que en Sevilla hace tela de calor y en la sala de cine se está fresquito.

La peli en cuestión no es otra que Planet Terror. A pesar de ir de lo que iba y de prometer, al menos para nosotros, un rato de descojone y regocijo la cinta no ha provocado (o al menos yo no lo he notado) mucho revuelo por la Red. Supongo que por eso, y también porque en nuestra ciudad no hay tantos pajeros como pensábamos (podría ser también que estuviesen en la playa o que sus mamis no les dejaran salir tarde) la sala estaba casi vacía; unas diez o doce personas habríamos allí.

Atención: las siguientes líneas pueden contener algún spoiler que otro. Que si no, no tiene gracia.

Personalmente veo la producción de Rodríguez como un homenaje, al igual que ya hiciera Tarantino en Kill Bill y sobre todo en su primera parte, al cine de serie z, particularmente en este caso al de temática gore. En la cinta hay tetas y culos (bonitos primeros planos de esto a una bella zagala), hay desmembraciones, chorros de sangre, descuartizamientos, pus supurante, chistes malos y de base una historia que podría haber servido de fondo a cualquier film de cajón de saldo de videoclub. También hay científicos sin escrúpulos, soldados del ejército americano (-SPOILER- uno de ellos es Tarantino, que protagoniza una risible escena donde el problemilla con lo zombi provoca el paulatino derretimiento de sus partes pudendas -FIN DEL SPOILER-), -SPOILER- referencias a Bin LadenFIN DEL SPOILER- y todas esas cosas que tan poco a cuento vienen pero que particularmente tanto nos agradan.

No parece que la nueva compañera de curro de House vaya a dejar putearse tanto como Cameron

La coña marinera de toda la historia es, como no, ver a una tía con una metralleta metida en el muñón de lo que antaño fue su pierna. Para los gourmets de lo burdo seguramente sea una falta de respeto a la saga Evil Dead de Raimi, en la que como bien sabéis el grandioso Bruce Campbell se acopla una sierra mecánica a su brazo mutilado; sin embargo yo lo veo más como uno de los muchos guiños que a lo largo de Planet Terror se hacen a otras producciones famosas del género.

Otra cosa que me ha molado especialmente es que los zombies no corren, con una cadencia en su andar muy de Romero o aloneinthedarkiana. Mejor así porque caen más rápido y hay más sangre y vísceras y cachondeo. Que oye, a mí un muerto viviente (en este caso –SPOILER- enfermos por un virus -FIN DEL SPOILER-) corriendo más que los protas no me mola, porque lo que yo voy a ver es como un grupo de tíos masacran sin miramientos a un montón de engendros y no a presenciar una metáfora de como la decadencia de la civilización occidental corre a devorarnos (?).

“Cuando me entere quien ha sido el que ha aparcado en la plaza de parking para minusválidos se va a cagar”

Los efectos muy currados tú, se nota que había un pastizal de por medio y lo han sabido gastar en casquería, reventamientos de cabezas, maquillaje, helicópteros militares, bases abandonadas y demás zarandajas. El guión pues lo dicho, que si -MEGA SPOILER- un gas tóxico convierte a la peña en zombi, que si una historia de amor adolescente entre dos de los protas, uno de ellos con un enigmático pasado (un buen recurso que explico luego, con su correspondiente MEGA SPOILER), que si Bruce Willis estuvo en Irak y le jodieron a él y a sus hombres, una historia secundaria de un médico hijoputa que tiene a la mujer cogida por los ovarios -FIN DEL MEGA SPOILER-; vamos, regusto cutre a raudales. Como mola.

Realmente, pienso que en este caso la historia tampoco importa mucho. Vale, que es una bizarrada válida para el caso y que tiene chicha, pero justo la que necesita bajo mi punto de vista una mierda de este tipo y no un ensayo peliculizado sobre la influencia de Freud en el cine checo de la década de los 70. El director piensa igual que yo, -MEGA SPOILER- llegando en un momento dado a cortar la película haciendo una elipsis temporal hacia delante (durante la que se explica, entre otras cosas, el pasado de uno de los protagonistas que ya mencioné antes) -FIN DEL MEGASPOILER-, como diciendo: no me toquéis los cojones que aquí habéis venido a ver zafiedades y no un guión acojonante. O a lo peor es que se les acababa el dinero y tenían que acabar pronto. Ahí ya no me meto.

Eso de la elipsis también resulta ser otro guiño más al cine del que toma referencia, pues –SPOILER- la forma en que corta la cinta es haciendo creer al espectador que el rollo se ha quemado, como si de una vulgar película de sesión golfa proyectada en un aparato en mal estado se tratase; además a lo largo del film también se producen pequeños saltos en los fotogramas, pérdida del color y puntuales bajadas de volumen de sonido, todo hecho a conciencia -FIN DEL SPOILER-. Con dos pelotas.

A todos esos pajeros que vayan a ver Planet Terror pensando encontrarse con una nueva obra maestra del gore o con la idea de buscarle cuantos más defectos mejor siento decirles que van a decepcionarse. Si tienen el sentido del humor y la poca vergüenza que les presupongo muy probablemente se les haga el culo Pepsicola, pero la película como ya he dicho no es otra cosa que un homenaje al mal gusto y la roña que muchos fagotizamos sin cargo de conciencia alguno. El film divierte, desde luego a Cristina y a mí nos gustó mucho, y es una película de las que sin duda mola ver en pantalla grande y una verdadera alegría en estos tiempos de frikismo de moda, pero tampoco es la nueva Braindead; más que nada es que no le hace falta. Cine pajero palomitero para pasar el rato, sobre todo entre personas afines al tema para comentar la jugada y demostrarse unos a otros lo bizarros que son buscando los pequeños tributos al cine costroso.

Algunos usuarios indignados de la crema de baba de caracol acuden a las oficinas centrales de la compañía a darle un recado al presidente de la misma

Ahora pasará igual que con La Casa de los 1.000 Cadáveres, en la que muchos vieron lo que en mi humilde opinión era el culto al cine zafio pero otros se indignaron por tamaño insulto pretencioso a los maestros del gore. Coño, pasadlo bien como seguro lo hicieron los creadores del filme y dejad las críticas concienzudas y despotricantes a los redactores de Fotogramas (aunque igual le dan 3 estrellas como a La Matanza de Texas 2004, con esta gente nunca se sabe).

Resumiendo: película para pasarlo bien, aliviarse pensando que hay peña más pajera que tú y que da la oportunidad a los amantes del cine casposo de ver con holgado presupuesto una historia que no hubiese desentonado nada en la ola de productos fílmicos underground de los 80; eso sí, conviene dejar los prejuicios de lado, porque si te pones a analizar detalladamente los distintos sacrilegios a la serie z sin detenerte en disfrutar sin más la peli apaga y go out. Nosotros desde luego nos lo pasamos de puta madre, y ya estamos planeando ir a ver la doble sesión de Ovejas Asesinas y Desmembrados. Oh sí, mierda visual pura. Vosotros haced lo que queráis, pero podríais echar el rato viendo esto y dejar el Ulises de James Joyce para otro día.

“Está bien cariño, ahora ábrete un poco más de piernas y… ¡Eh, tú! ¡¿Qué coño miras?!”

 

Rocky Horror Picture Show

Película musical de 1975 dirigida por Jim Sharman tomada de un musical de Richard O'Brien de 1973. La versión teatral tuvo éxito, lo que animó para realizar su versión cinematográfica, pero fue un fracaso donde no recuperaron ni lo que les costó hacerla, por lo que pronto se relegó a las sesiones golfas y a cines pequeños; sólo el boca a boca de la gente que acudió a verla le dio la categoría "de culto" que tiene ahora. 30 años después de su estreno se siguen realizando pases especiales donde los espectadores van vestidos como los personajes de la película, cantan sus canciones y realizan con objetos lo mismo que los actores (luego lo explico mejor).

Los principales personajes son el doctor Frank N. Furter (Tim Curry, no sabía yo que había hecho algo aparte de It, Congo y el telefilm del Titanic) que es la auténtica estrella de la película, una especie de doctor Frankestein de Chueca; Janet Weiss (Susan Sarandon, la chica de la película, ¡si! ¡era joven!); Brad Majors (Barry Bostwich,conocido en su casa a la hora de comer); Riff Raff (Richard O'Brien, el autor de la obra);Magenta y Columbia (Patricia Quinn y Little Nell).

¡Atención spoilers! Vamos, que te la voy a destripar:

Empieza con la canción más famosa de la película "Science Fiction Double Feature" (Sesión Doble de Ciencia Ficción) que homenajea a las películas de este género de los años 50. Los labios que la cantan son los de la actriz que interpreta a Magenta y son casi el símbolo de la película.

Da paso a la salída de la boda de unos amigos de Brad y Janet (en este momento es cuando los espectadores de los pases especiales tiran arroz). Brad le da un anillo a Janet y le pide que se case con él y cantan "Dammit Janet" (NtmeC: este tema es estupendástico y me mola). Por detrás se ve a Richar O'Brien que hace de cura e incluso a Tim Curry como amigo de los recién casados.

Aparece un narrador que va explicando lo que les va a pasar a los protagonistas y comenta lo que va sucediendo, interpretado por Charles Gray, que ví la otra noche haciendo de general nazi en "La noche de los generales" con Peter O'Toole (que cambio de registro).

Los prometidos van en coche con una gran tormenta, se les pincha una rueda y dan con una oscura mansión, a la que deciden acercarse para que los dejen usar el teléfono.

Riff Raff, una especie de Igor rubio los lleva a la fiesta que se está celebrando por que el doctor Frank N.Furter va a crear una criatura. Divertida escena con gran baile por parte de los invitados del doctor, gente con chaqué, tacones, camisas y gafas de colores que celebran la convención anual de transilvanos (ellos mismos). El doctor hace su aparición y los lleva a su laboratorio (vestido en todo momento con corsé, ligas, medias de red y mucho maquillaje).Como llevan la ropa mojada por la lluvia son desvestidos y se quedan en ropa interior prácticamente toda la película, lo que provocó que Susan Sarandon pillara una pulmonía.

En el laboratorio(una habitación rosa con una gran rampa y repleta de estatuas de efebos griegos con los labios pintados) y en una urna con los colores del arco iris da vida a Rocky, su criatura, un rubio culturista que le servirá para "liberar sus tensiones", en palabras textuales del doctor .De repente y tras una rampa aparece con su moto Eddie (Meat Loaf) un rockero al estilo años 50 al que el doctor quitó un trozo de cerebro para sus experimentos y encerró en una cámara frigorífica. Tras la canción de rigor, el doctor lo asesina con un pico y lleva a Rocky a su suite nupcial.

Brad y Janet son llevados a cuartos individuales,el doctor los seduce y desvirga (al principio ponen un poco de resistencia pero luego...). Mientras, Riff Raff y Magenta asustan a Rocky que acaba escondiéndose en su urna.

Janet lo encuentra, le da penita y se lo tira (y a partir de este momento se enamoran). Frank ve por una de las cámaras de la mansión que ha llegado el Dr.Scott,un antiguo profesor de Brad y empieza a sospechar que la visita de la pareja no ha sido fortuita (parece que todo no es lo que parece). Frank N.Furter le dice que sabe que trabaja para el gobierno en la Oficina de Investigación de Ovnis (¿?), cosa que Brad no sabe. El Dr.Scott le dice que viene a por Eddie, que resulta que es su sobrino; Janet y Rocky se descubren pues estaban escondidos en la urna y tapados solo con la sábana con el consiguiente enfado de Brad y Frank.

Es la hora de la cena y todos comen carne asada alrededor de una mesa para celebrar el cumpleaños de Rocky, que tras un comentario de Frank nos da a entender que la carne pertenece a Eddie y que el doctor Scott se llama en verdad Von Scott, el cual canta una canción contando la vida gamberra de su sobrino (vemos que Columbia estaba enamorada de Eddie), y al terminar ésta Frank tira del mantel y dentro de la mesa está el cadáver descompuesto de Eddie. Janet se abraza a Rocky y Frank despechado corre tras Janet por la casa seguida del resto de comensales hasta llegar al laboratorio donde con un rayo paralizador los convierte en estatuas.

En un escenario Frank N.Furter ha vestido con corsés y maquillado a las estatuas, que se convierten en personas con la acción del rayo y cantan un tema. Con un fondo que imita a la cabecera de las películas de la RKO canta Frank sobe la lujuria ,el color rosa y entregarte a los placeres, acabando todos besándose en una piscina en medio del escenario. Hasta el Dr.Scott aparece con medias de rejilla y tacones.

Irrumpen Riff Raff y Magenta con sus verdaderas intenciones y nos descubren que todos los habitantes de la mansión son extraterrestres del planeta Transexual de la galaxia Transilvania y van a apresar al Frank pues quieren volver a su planeta. Tim Curry hace una gran interpretación del último tema expresando su deseo de querer volver a su hogar, pero Magenta y su malvado hermano le quitan las ilusiones pues le dicen que solo volverán ellos dos y que van a acabar con él.

Frank intenta escapar trepando por el telón pero le disparan un rayo de antimateria que lo mata. Rocky corre hacia su creador y carga su cadáver para acabar cayendo muerto igualmente en la piscina (Riff Raff actua llevado por el despecho de no haber sido querido por ellos). Brad, Janet y el Dr.Scott escapan mientas los extraterrestres vuelan con su mansión hacia Transexual.

Y ya está. Claro que no es lo mismo verla que leer de que va, pero para eso he hecho este peñazo de articulo,para que luego comentéis aquí. No esperéis reflexiones filosóficas ni la versión musical de " El Séptimo Sello", solo es una peli para pasarlo bien, así que si te gustan los musicales, el rock'n'roll, los corsés y el rollo filogay en general ¡la tienes que ver!.

Por Cristina Painful.

 

Adorad a vuestro nuevo Dios

Vacaciones en el mar

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Al entrar en el blog estos últimos días habréis apreciado que no había ningún artículo nuevo. Para los que se hayan asustado pensando que se nos han acabado las ideas o que no encontramos tiempo para actualizar la web le decimos que no se preocupen: la razón por la que no hemos estado es que nos hemos tirado unos días por ahí, disfrutando del merecido descanso que no teníamos desde hacía tiempo.

El destino elegido para el reposo fue Rota, pueblo de la provincia de Cádiz famoso por tener una base aero-naval americana y por estar al lado de Chipiona, enclave conocido en Sevilla por “la ciudad del sobaco moreno”, ya que ese es el color que adquiere la axila de tanto saludar vecinos y conocidos. Que va todo el mundo allí; incluso a los sevillanos nos tienen puesto un mote. La idiosincrasia de los pueblos y tal.

Hemos podido disfrutar estos días de la playa, a la que no íbamos hace eones (la pátina rojo cangrejo de nuestra piel atestigua nuestra lejanía prolongada del litoral); de una maravillosa piscina que siempre estaba vacía, al igual que el resto del hotel, por el que sólo vimos deambular un montón de viejecitas con batas de verano, que como bien dijo Cristina parecía aquello un desfile primavera-verano de jubiladas; de paseos por el centro y de algún otro rincón en el que surgieron ciertas anécdotas.

Conocimos a la que probablemente es la peor recepcionista que existe en Andalucía. Con una risa floja y una lentitud exagerada en su habla intentaba en vano paliar el defecto probablemente genético que la hacía increíblemente torpe; los dos últimos días desapareció de allí y entró una chica más joven y según nos pareció más competente. Le dedicaríamos un artículo a esta señora, pero sin verle la cara no te ríes tanto y no tenemos fotos. Las tarjetas de memoria son muy caras como para desperdiciarlas.

También visitamos el que según nuestra información es uno de los pubs heavys más antiguo de Andalucía, el Zambra, que nos encantó. Limpio, luminoso, con futbolín, maquina de petacos, diana y una cacharra de esas para jugar al Trivial y al solitario, es sin duda alguna un local en el que sentirse a gusto escuchando música molona y sin la sensación de estar metido en el concierto aquel que salía en El Día de la Bestia. Relacionado igualmente con el metal nos encontramos paseando por tiendas de souvenirs a un señor de mediana edad que regentaba una de las tiendas y que flipaba con Pink Floyd, Genesis, Dream Theater, Epica, Kamelot y un largo etcétera. Nosotros le recomendamos Dark Tranquility y nos sentimos hermanados. O algo así.


Cristina Painful comprobando que el vino sigue en las barricas...

En definitiva, unos días estupendos en los que hemos descansado como nos merecíamos, nos lo hemos pasado de puta madre y también hemos estado maquinando nuevos artículos, para que veáis que os queremos. Bueno, y también nos gusta que dejéis comentarios, para qué negarlo. Un abrazo, y de nuevo la máquina echa a andar. Que no nos pase ná.

 

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NtmeC, el instigador de todo esto. Que sí, que me parezco al de Rockolla.

P.D. : Disculpad el feo aspecto del artículo, pero soy un poco manta en esto del blog.