Centrémonos

Subcultura cultural

 

Para volver a la palestra os traigo un artículo en el que intentaré exponer dentro de mis limitados conocimientos sobre el tema mi humilde opinión acerca de un aspecto de lo que en El Blog Ausente se nombra tan para mí acertada y deliciosamente como subcultura pop de derribo.

 

Ayer Cristina y yo teníamos día peliculero, en el que se coló el film Operación Dragón (Enter The Dragon en la versión original), segunda película cronológicamente hablando de ese icono del cine que es Bruce Lee. A estas alturas reconozco que no había visto la cinta todavía, y aunque mi novia ya había visto su filmografía hace un tiempo no se acordaba del todo; podemos decir por tanto que nos enfrentábamos a la peli por primera vez, con todo lo que eso conlleva: mayor capacidad de asombro. un interés sustancialmente distinto al que puede haber en revisiones posteriores y un visionado más atento para no perder detalle.

 

 

Todo esto propició a que diseccionaramos Operación Dragón lo mejor que pudimos, llegando a conclusiones que poco más tarde se verían, al menos para el que suscribe, confirmadas. Porque en una de esas casualidades que tan a menudo se dan cuando uno es un pajero cultural fue sacar el dvd del reproductor y encontrarnos con que en Cuatro estaban poniendo El Super Chef de nuestro amigo Jackie Chan; la feliz coincidencia como digo nos permitió que el tragarnos ésta última también nos dimos cuenta de que nuestras teorías eran ciertas.

 

Los films de Bruce Lee, como la totalidad de productos culturales que uno pueda echarse a la cara, tienen una serie de lecturas por las que pueden medirse las películas en cuestión. En este caso, dejando aparte las historias principales de las cintas, estéticas de cada director, actores y escenarios particulares (que curiosamente en muchos casos se repiten si no absolutamente iguales, sí en una especie de déjà vu) y otros factores podemos decir que la filmografía de Lee, aunque corta, comparte en cada una de las películas que la constituyen una serie de características que sirven para enviar un mensaje al espectador, una concepción vital sutilmente (o no según la peli) camuflada tras el guión central, y que reflejan al fin y al cabo la manera de entender el mundo de los creadores de dichas cintas.

 

 

Bruce Lee siempre representa en sus películas a alquien que no entra en la historia voluntariamente sino que se ve envuelto en ella, normalmente por motivos familiares. En Operación Dragón Lee es el alumno destacado en un templo Shaolin, que debe participar a petición de la policía en un torneo de lucha organizado por quien según su maestro deshonró las enseñanzas de los monjes; su participación en el evento se verá doblemente justificada por la necesidad de vengar a su hermana que, como sabrá algo más tarde, fue perseguida por los secuaces del villano con la intención de propasarse con ella, por lo que se vio obligada a suicidarse antes de perder su honra. Aquí encontramos otro factor recurrente en los films de nuestro querido chino: el honor como uno de los bienes supremos de la persona, honor que se refleja igualmente en la manera en la que Bruce intentará siempre llegar a cualquier solución antes de tener que luchar; por ello, no alzará su puño contra nadie hasta que no hay más remedio, llegando en Enter The Dragon a pedirle perdón a su hermana en una visita a su tumba por usar lo que ella le había enseñado para tomarse la justicia por su mano.

 

El echo de que todos sus personajes vayan casi siempre vestidos a la manera tradicional china, al igual que la práctica totalidad de “los buenos” de sus films, y que los menos buenos vistan casi siempre a la manera occidental y hayan occidentalizado sus costumbres no es casual: debajo de las muchísimas capas de estas películas lo que podemos ver en realidad es un alegato a favor de la tradición de China y una desconfianza hacia lo occidental, fundamentada en su mayor parte en los negocios sucios, sobre todo de drogas, tan proclives en nuestra civilización. En las pelis de Bruce Lee él no bebe, al revés que sus borrachuzos adversarios, y si lo hace las consecuencias son desastrosas y su arrepentimiento al día siguiente mucho más pesado que la resaca. En las pelis de Bruce Lee éste respeta a las féminas escrupulosamente, féminas que de nuevo presentan a través de su vestuario la visión particular del mundo de los chinos artífices de estas pelis: las niñas malas llevan vestidos de moda en occidente, al igual que las ovejas descarriadas del rebaño; por contra las chicas buenas, no por casualidad siempre chinas, llevan bien vestidos clásicos de su cultura o bien ropa occidental pero infinítamente más recatada que sus compañeras perversas en pantalla.

 

Todo esto, que parece comportar al fin y al cabo una serie de rasgos particulares de una serie limitada de películas, con sus autores precisos en cada caso, se convierte sin embargo en un patrón que se repite en otros artistas. De ahí a que lo de encontrarse con una de Jackie Chan fuese buena cosa, pues nos dimos cuenta de que no ibamos desencaminados en nuestras ideas. Pues en los trabajos de Chan volvemos a encontraros en mayor o menor medida, y dejando aparte otras cuestiones de estilo (tenía que decirlo: la escena de El Super Chef en la que -SPOILER- Jackie Chan derriba con un camión la residencia de uno de los malos -FIN DEL SPOILER- tiene un abuso de cámaras lentas y de montaje epiléptico que, aunque está presente todo el tiempo, en esos 10-15 minutos te acojona y te cabrea), la misma manera de ver las cosas que Lee y cía. tenían hace ya 30 años. Jackie ya no viste a la manera tradicional china (o al menos en sus películas más internacionales, ya que por lo que he podido ver en carátulas de filmes suyos más antiguos sí que respetaba la tradición de su país), pero sí que va mucho más sencillamente vestido que a los tipos a los que se tiene que enfrentar, muy proclives casi siempre a vestir con traje y a las excentricidades varias, que chocan con la sobriedad china del protagonista; decía que es cierto que Chan ya no viste a lo chino, mas el resto de cosas de las que el maestro Lee hacía gala siguen ahí, de una forma u otra: Chan nunca pelea si no es estricta y desgraciadamente necesario, siempre se mete en líos sin quererlo (llegando incluso en este film a involucrarse en todo el berenjenal simple y literalmente porque pasaba por allí), huye del alcohol y los excesos, de nuevo con pésimos resultados si sucumbe a la tentación, y de nuevo es Jackie Chan el protector del honor más puro.

 

 

No estoy seguro de que lo sepan los directores y guionistas de las películas de Chan pues sospecho que si usan estos recursos es porque son típicos y tópicos, pero la reflexión que hago es que lo que nos muestran las similitudes entre éstas y las de Bruce Lee, aparte de que puede que confirmen la afirmación de algunos de que Jackie Chan es el más digno sucesor, que no clon, de Lee es que en la subcultura (y particularmente pienso que Jackie Chan, por mucho dinero y público que tengan sus producciones, no es otra cosa que un mito moderno de la serie b o, si lo preferís, de entretenimiento) mucho más especialmente que en cualquier otra expresión artística la idiosincrasia, el carácter, la educación; el contexto cultural y social al fin y al cabo son el armazón sobre el que se cimentan sus obras. Por eso, y no pretendo comparar, los trabajos de Rob Zombie, de Mario Bava, de Fulci, de Ze do Caixao, de tantísimos otros creadores que todos conocemos encierran bajo su piel conceptos, ideas, teorías y maneras de entender las cosas que las convierten en parte de la cultura popular tan válidas como un cuadro o un libro.

 

Estoy convencido de que este tema se ha tratado más y mejor en otros sitios (de nuevo me pongo cansino: leeros si podéis Mondo Macabro, un manual imprescindible para el pajero cinéfilo), pero no es hasta que lo constatas por experiencia directa cuando llegas a entender que en el fondo, teoría particular mía que he visto respaldada implícita o explícitamente en foros y blogs de toda índole. Eso que le robo arriba a absence de subcultura pop de derribo es en ocasiones el más fiel reflejo de los rasgos y la cultura de una sociedad. Y bueno, que regresar con vosotros hablando de pelis de hostias está de puta madre.

 

El Super Chef era originalmente Mr. Nice Guy, de ahí a esta imagen

 

 

Música sexual

Al igual que cuando te sacas el carnet de conducir lo primero en lo que piensas es qué cedés vas a meter en el coche, cuando una relación de pareja se convierte en estable es ineludible buscar un nitido de amor al que poder acudir cuando sentimos la llamada de la Naturaleza.

Una vez que hemos llegado a la fase del noviazgo en que nos aguantamos los pedos mutuamente significa que las probabilidades de que nuestra convivencia futura sea un éxito son muy altas (si hacemos competiciones de a ver quién eructa más fuerte, podemos ir haciendo la lista de boda pertinente), por lo que en este momento va siendo hora de ambientar nuestro habitáculo de fornicio al gusto de sus consumidores. Dejaremos la decoración del lugar para futuros posts; referido a esto basta con decir por el momento que si vuestro pajar es un vehículo, los ambientadores que regalan en algunas gasolineras cuando llenas el depósito tienen la sobriedad suficiente como para no distraerse de la cópula y huelen con la bastante agradabilidad como para no tener que joder con las ventanas abiertas.

 

Con esto y un par de pizzas, un aniversario cojonudo

 

Sin embargo, sí me voy a detener en la banda sonora del encuentro sexual, ofreciendo una serie de sugerencias en forma de canción a las que podréis recurrir como seguro afrodisíaco en vuestras relaciones. Y si la cosa va mal, siempre podéis acabar haciendo air guitar para divertir a vuestro compañero/a.

Pantera – Cowboys From Hell

 

No todo fue rudeza en Texas

 

Estamos de acuerdo en que la discografía de Scorpions es muy prolífica en cuanto a canciones para fornicar se refiere, pero en una noche de sexo animal (algún pícaro dirá “ah, ¿es que hay otras?”) el Rock You Like A Hurricane no parece demasiado apropiado; del mismo modo, hacer un cunnilingus al ritmo de Adicted To Vaginal Skin (nombre real de un tema, lo juro, soy así de sórdido en mis gustos musicales) de los Cannibal Corpse, si bien sería una bella metáfora puede que se convirtiera en algo, por así decirlo, farragoso. El grupo del difunto Dimebag Darrel tiene la suficiente caña para que no se nos derrame una lagrimilla, al mismo tiempo que no se emocionan demasiado como para que acabemos haciendo mosh en la cama de matrimonio de nuestros padres. Contraindicado en casos de aversión a los armónicos de guitarra.

Stevie Ray Vaughan – Texas Flood

No ha tardado en aparecer el blues, soniquete sexual por antonomasia. Mi teoría es que cuando el género echó a andar ciertos grupos de blancos lo repudiaron porque les daba rabia que los negros, además de tenerla más grande que ellos, hubiesen creado un estilo de música que los ayudaba aún más a hacer el amor. Ya véis que como conspirador no tengo precio.

El señor Vaughan es otro que dejó un cadáver joven, pero antes de irse de este mundo nos regaló unas tonadillas de blues-rock con una guitarra de las que quitan el hipo, y ayudan a quitar también otras cosas. Puede pasar que escuchando el tema, estemos más pendientes de Ray Vaughan que de nuestra pareja; si encima se nos ocurre entonarnos viendo alguna de sus actuaciones en la tele lo que prometía ser una noche loca puede acabar en la duda de nuestro cónyuge de si nos atrae más el guitarrista o él/ella.

 

Los tíos le miramos la cara de capullo, las tías miran lo que es capaz de hacer con los dedos

 

Deep Purple – Mistreated

Un mojabragas de la categoría de Coverdale en Whitesnake tuvo que tener por fuerza unos antecedentes, y podemos encontrar sus primeros pasos en esto de la sexualidad exhorbitada ya en los Purple. Dejando aparte el recordado episodio de Glenn Hughes chillando como una loca en el California Jam del 74, la época de Burn supone dos cosas: una de las mejores formaciones de rock de la historia, y dos: un álbum del que si bien he escogido sólo un tema, sirve él solito y entero como música ambiental para el polvo. Otros preferirán, no obstante, el último disco de Sergio Contreras.

 

Si la teoría de pérdida de tono al eyacular de Christian Castro es cierta, la teoría de "folla más que mea" acerca de Coverdale también lo fue aquel día

 

 

Led Zeppelin - Whole Lotta Love

Dando un repaso por la historia de la música de los últimos tiempos es cuando te das cuenta de que la gran mayoría de grupos de renombre han escrito algún track que si bien no es reconocido “oficialmente" como fucking song puede servir perfectamente de acompañante musical de tus juegos de cama.

 

 

O le tienes envidia por como se mueve, o le mandas un mail para que te explique como lo hace

 

 

Bueno, es que los Zeppelin también tenían la ambigüedad sexual de Robert Plant, y así cualquiera. Los pajeros del mástil es posible que se exciten igualmente con la púa de Jimmy Page, y cualquier persona con oídos se pondrá cachonda escuchando a John Bonham. John Paul Jones es como el colega que tiene coche del grupo de gente en el que sales: nadie se acuerda de él nunca, pero si falta algún día se va todo a tomar por culo.

Rolling Stones – Melody

 

 

"¿Un polvo? ¿Ahora? Bueeeeno, vaaaaale"

 

Realmente no comprendía hasta hace poco la atracción de tanta gente por los Stones, y revisando el Black And Blue he comprendido en parte el por qué de sus enfervorecidos fans . Este tema es de esos que parece un poquito gilipollas pero con el que pasado un par de minutos ya tienes los pantalones quitados.

Bueno vale, y también está Jagger y sus grititos. Olvidaré los chistes de bocas grandes.

Zz Top – Sharp Dressed Man

Seré sincero: me acordé de la existencia de este tema jugando al Frets On Fire, y desde entonces no he podido quitármelo de la cabeza. El echo de que tres viejales, dos de ellos con barba de proverbial longitud, hagan música que me da morbo me hace plantearme seriamente una posible gerontofilia. ¿O serán las tías que solían aparecer en sus videoclips?

 

Sus coreografías son peores que las de Parchís, sin embargo tienen sexo más a menudo. ¿Por qué?

Pink Floyd – Speak To Me/Breathe

 

 

 

 

El nuevo Kamasutra

 

Esta canción nos permite experimentar con la música y la práctica de sexo: durante la pequeña intro del tema podemos terminar los preliminares, y una vez empiece el track en sí mismo podemos proceder nosotros mismos a nuestra intro particular. Esto es rock progresivo y lo demás son tonterías. Realizando esta experiencia sentiremos un agradable cosquilleo en la espina dorsal, que tanto puede significar que nos sentimos en comunión con la armonía de la pieza o que nos hemos ido antes de tiempo.

Eso sí, también podemos quitar la radio y dejarnos de capulladas.

Nine Inch Nails – Closer

 

La línea entre el asco y el palotismo puede ser muy estrecha

Una frase de Closer dice “I wanna fuck you like an animal”, lo que como declaración de intenciones está de puta madre, mas si a lo mejor nuestra pareja es clásica en cuanto a música se refiere nos tira el disco a la cabeza, pero sinceramente creo que en algún momento el rollito oscuro de Trent Reznor puede despertarnos algo la líbido. Y si no, los Kiss siempre están cuando más se los necesita.

 

 

Ministry – Just One Fix

Personalmente os recomendaría usar Just One Fix en un supuesto: si una noche os da por pisar una discoteca y ligáis con un/una amante de la música electrónica, y a la hora de acostaros os da palo ponerles el Duro Y Potente de Banzai por si se piensa que váis con segundas, esta canción tiene la suficiente base de sintetizador como para contentar al otro/a, y las guitarras distorsionadas en la medida justa como para no avergonzarse de ponerse la chupa el fin de semana siguiente. No temáis tampoco si un día que tengáis ganas de nuevas experiencias os dé por follar al ritmo del tema, hoy en día existe toda una gama de cremas para la irritación cutánea que dan unos resultados excelentes.

 

"Así la tengo, os lo juro"

 

Whitesnake – Still Of The Night

Whitesnake. Still Of The Night. No es una errata, es que ya está dicho todo.

 

Lleváis todo el artículo esperando el video, no me tanguéis

 

Stryper – Calling On You

 

Este señor atrae a las féminas porque hace canciones muy bonitas. Vale, que esté bueno quizás ayude

 

Por un lado, los Stryper son lo bastante ochenteros como para acompañar al sexo con su música de sobra. Por otro lado, es un tema que aunque se dirija realmente a Jesucristo, es una carta de amor con todas sus letras, para una de esas noches tontuelas que tenemos las parejas y que, es de tontos negarlo, nos encantan. Por último, ¿no os pone perras pensar que estáis pecando mientras oís música supuestamente religiosa? ¿O soy yo el único enfermo?

Iron Maiden – Wasting Love

Wasting Love es una canción de las que yo llamo ritual, y son aquellas que todo metalero debe escuchar follando alguna vez en su vida. A los Scorpions ya los hemos mencionado, a Kiss igual. ¿Fito y Fitipaldis, creadores de las canciones ritual de las futuras generaciones de heavys? No puedo asegurarlo.

 

A día de hoy aún me pregunto si lo de Dickinson es suyo o se ha metido calcetines

 

 

Slayer – Skeletons Of Society

Que no me entere yo que ese culito pasa hambre

 

Slayer ya entraría en mis obsesiones personales. Para algunos soñar que Kerry King les toca el solo de Angel Of Death en el pito es una pesadilla, para algunos otros nos supone una polución nocturna. Oye, y que esta canción para una sesión de bondage casero viene que ni pintada. Me lo haré mirar, tranquilos.

 

Black Sabbath – A National Acrobat

Los Sabbath tienen la cosa de que sirven lo mismo para lo sexual que para lo droguístico, acariciando el extasis con la combinación de sendos ámbitos a la escucha de alguno de los trabajos de los ingleses, en particular si se encuentra entre los cinco primeros. No digo que el archiconocido track homónimo no sea del carajo, pero no me podéis decir que el hippysmo oscuro decadente de otras composiciones del mismo palo de la que os presento aquí no incitan más al follisqueo.

 

"¿Me ha parecido oír que una de vosotras quiere pasar al backstage?"

 

Judas Priest – A Touch Of Evil

 

Pues si me da con el látigo no le voy a hacer ascos oye

 

Aunque en una grandiosa entrevista que el señor Javi Metal del webzine The Metal Circus le hiciera a Halford éste negase que escribiese las letras de los Judas en referencia a su homosexualidad, es inevitable pensar en osos peludos y mariquitas desbocadas escuchando según qué cosas del Metal God. Puestos a escoger canciones pervertidas de esta gente, he elegido el tema más gay que bajo mi punto de vista a compuesto jamás mi querido caballero británico. En realidad, cualquier otro hubiese valido: Leather Rebel, Turbolover (brutal en cualquier sentido y dirección), Nightcrawler...

Me he dejado muchas en el tintero, con la esperanza de que pongáis las vuestras en los comentarios. Aun así, espero que la selección musical os haya gustado y sobre todo, que podáis ponerla en práctica. Y si no a hacer headbanger, que es el orgasmo de los solteros.

 

"¡Qué puesta de Sol tan bonita! ¿Puedo tocarte ya las tetas?"

Portadas metaleras bizarras

Después de un parón en el blog, en el que hemos tenido tiempo hasta de ponernos malitos (ya estamos recuperados, no os preocupéis), hemos vuelto con un artículo que vosotros mismos demandásteis. Y es que para nosotros, vuestros deseos son ordenes; salvo los que tienen que ver con sexo y dinero, demasiado tenemos ya con lo nuestro.

Hace un tiempo, se me ocurrió perpetrar un post acerca de algunos grupos metaleros curiosos, que podeís recordar aquí y que tuvo un relativo éxito, gracias en gran parte a una pequeña selección de portadas bizarras al final del artículo. El tema de las portadas extrañas os moló, y dejásteis caer que estaría bien buscar más para un posible post monotemático del tema.

El resultado de la búsqueda lo tenéis ahora, en el primer post de portadas pajeras al que, si la cosa funciona, iremos añadiendo nuevas entregas. Esto está de puta madre porque así, tenemos un recurso para cuando no se nos ocurran cosas nuevas; bien por vosotros.

666 (Hungría) – Ave Satan!

Ya vimos con Immortal que a los grupos de black metal les va tela el rollo de pajerismo portadístico, y éste es un ejemplo más de los numerosos que nos iremos encontrando en nuestro paseo por el lado más casposo del arte. El nombre del disco ya es de por sí para echarle de comer aparte, pero la escena de la portada, que parece hecha con el motor gráfico del Loom de Lucasfilm por lo que te dan ganas de hacerle doble click encima para ver si pasa algo, es un poco para tomársela a coña. Y se llaman 666, tócatelos.

Pungent Stench – Been Caught Buttering

Con un vocalista que se hace llamar Don Cochino, no es de extrañar que el grupo se atreviese a usar un cuadro de dos cadáveres dándose el lote para ilustrar su segundo trabajo. El título, que se podría traducir más o menos como “Pillados Mariposeando” cierra el círculo de la poca vergüenza de esta gente. En su disco posterior, Club Mondo Bizarre: For Members Only (no les sonrroja su propia ignominia), se valieron también de una extraña imagen para la portada. Buena gente los muchachos.

Panzer (España) – Toca Madera

 

 

 

¿Alguien dudaba de que nuestro querido país iba a estar representado en esta particular selección? El grupo, según dicen, más gafe de la historia del rock duro español se hizo coleguita de la famosa abuela heavy, a la que invitó a hacer los cuernos en la tapa de su disco de 1985. Desconocemos si alguien increpó a la señora por resultar demasiado true.

Hemoragy – Jesus King Of Wine (Ep)

Ser unos satánicos o simplemente unos cachondos mentales depende del punto de vista. Estos heavys franceses se hicieron con los servicios del mismísimo hijo de Dios para ilustrar la portada de su primer Ep. El trabajo no es muy bueno, pero sólo por ver a Jesucristo de esta guisa merece la pena.

Para nosotros, graciosos, para la señora de Al Gore, unos seres despreciables. God bless America.

Fuck Shit Up – Generation Of Defecation

Tengo una teoría acerca de ciertos grupos de death/grind, y es que realmente sacan álbumes para ponerles portadas chungas, no realmente porque quieran hacer música. El mejor ejemplo de ello es esta linda instantanea, en la que estoy seguro que de haber sido parida hace unos años se hubiese inspirado Antoine de Saint-Exupéry para ilustrar la primera edición de El Principito. Lo peor no es la foto en sí, sino pensar que puede que sea real. Como aquello de Guinea's Pig, pero con fondo de metal.

Goregast – La Revancha

Aunque la temática sangrienta sea habitual en bandas de este palo, algunas otras optan por hacernos reflexionar mediante la gorrina voz de sus vocalistas sobre el enfrentamiento entre el hombre y la naturaleza, en el que según estos metaleros no salimos muy bien parados. Qué mejor para ilustrar sus ideas con esta bella metáfora en la que un cánido con cuerpo de ser humano putea a una persona, presumiblemente muerta. Para que luego digan que en el metal no hay amor; si hasta Carcass y Van Halen se han vuelto a unir. ¿Dinero? Mira que sois mal pensados...

Virgin Steele – Noble Savage

No sólo a Manowar puede achacársele un cariño desmesurado a los cuerpos masculinos llenos de músculo y pose chulesca. Estos americanos, casi parejos en pasión heavy con las huestes de Demaio, han hecho de su discografía casi una oda al guerrero del metal. Además, con el mullet que se gasta el señor de esta portada no podemos más que rendirnos a los pies de estos tíos.

August Burns Red – Looks Fragile After All

A pesar de que los grupos de metalcore no me hagan excesiva gracia, hay que reconocer que en cuanto a nombres y portadas de discos tienen su encanto. Los elefantes, como ya vimos en la portada de mis queridos Le Scrawl, siempre son una ventaja en cuanto a perpetrar portadas chulas se refiere, y si los unes en un fotomontaje con un edificio monumental la cosa alcanza cotas pulp muy agradables. ¿La música de éstos? Ni zorra.

Impaled Northern Moonforest – The Self Titled 7”

Esta gilipollez tiene su historia detrás. Seth Putman es el fundador, además de este grupo de black de coña, de los Anal Cunt, banda de grindcore que, además de sacar discos como The 5643 Songs Ep o Unplugged o tener canciones con títulos como I intentionally ran over your dog o You Are Gay, se dedican a meterse con todo el mundo y a hacer música que basicamente es ruido, por lo que son bastante defenestrados por el mundo metalero en general.

Estos Impaled Norther Moonforest es un proyecto de Seth y un colega, y lo grabaron en la habitación de uno de ellos, de noche. Como no podían hacer mucho ruído, las voces se oyen muy bajitas, y la batería es uno de ellos haciendo chocar sus manos con las piernas. Lo enorme de todo esto es que es realidad, pude escuchar las canciones y suenan tal como os digo. Los títulos de las mismas son larguísimos y también en plan broma, metiéndose esta vez con los blackies. Es evidente que me tomaría una cerveza con Seth Putman sin dudarlo. Por cierto, si os interesa podéis encontrar más información acerca de Anal Cunt e Impaled Norther Moonforest en Wikipedia. No todo va a ser buscar apuntes de historia.

Destruction – Release From Agony

Me juego el cuello a que a Guillermo del Toro le mola el thrash cantidad. Y a que tiene este disco en vinilo, fijísimo. Los Destruction no le han cobrado derechos por que su monstruo apareciera en El Laberinto del Fauno, lo que demuestra una vez más que los alemanes también pueden ser simpáticos.

Azazel (Finlandia) – The Night Of Satanachia

Otros blackmetaleros; lo único que se me ocurre comentar a vista de esto es que la foto parece hecha con flash.

Cirith Gorgor – Cirith Gorgor

Black metal otra vez. La rabia que me da este tipo de portadas es que la jocosidad que provocan impide degustar el disco al que acompañan, que en este caso es para mí bastante bueno. Pero ya digo, queda eclipsado por este montaje. De nuevo foto con flash al muchacho.

Metalucifer – Heavy Metal Chainsaw

Faltaba algún grupo japo. No les basta con ser musicalente peculiares (¿alguien ha mencionado a los maestros X-Japan?), tienen que rematar la jugada con desfachateces entrañables como la que aquí presentamos. Por ahí hay otra edición de la portada, en la que sale el busto del zagal de la motosierra con unas llamas pegadas abajo con Photoshop. Tanta evolución tecnológica y tanta mierda para nada tú.

The Ill Over Death – Steric

He dejado los dos despropósitos más grandes para el final. En Metal Archives la portada que aparece como oficial de este álbum es otra, por lo que no estoy seguro si esta es una promo o un simple montaje de un fan, pero creo que debe estar aquí. Carlos Villagrán, el gran Quico de El Chavo del Ocho levanta el pulgar, como dando el beneplácito al trabajo de sus compatriotas (este grupo es mexicano, amantes también de este tipo de gilipuertadas en sus discos). Por si no había suficiente con la presencia de este hombre, unas llamas y unos cuernos que parecen sacados de plantillas predefinidas del Corel Draw rematan la jugada, en lo que me parece una de las mayores tonterías que me he hechado a la cara. Sublime.

Picha – La Barba De Osama Me Raspa Los Webos

Finalizamos el tour de la cochambre con una portada que ya por sí sola valdría este post. La música a la que acompaña no se queda atrás, contando incluso con una versión de Entre Dos Tierras de los ahora tan reivindicados Héroes del Silencio, llamada Entre Dos Perras. Como le dije a un colega cuando oí este disco, la cisterna de mi váter tiene una mejor producción que este engendro. Pero es que la portada...es muy buena. Por que es mala.

Esperamos no haberos provocado demasiadas ganas de vomitar, y sí unas apetencias terribles por escuchar a Pink Floyd después de tanta mierda. Igualmente o más necesaria que lo bello, por otra parte.

Thrash metal ochentero

No sé exactamente quién dijo que en la moda, todo es repetir lo que se hacía años antes. De un tiempo a esta parte, en el mundo del metal está pasando algo parecido. Amén de los montones de grupos que surgen cada día con la etiqueta -core en su sonido, hay un cierto número de bandas que están trayendo a la actualidad ecos del pasado, sobre todo del más cañero. No es de extrañar por ello, en cuanto al metal extremo, la reunión de dos mitos como Carcass y At The Gates para el Wacken 2008 (también es que hay mucha pasta de por medio, para qué negarlo), y el surgimiento de, por ejemplo, Violator o Municipal Waste, ambas bandas con apeñas 3 o 4 años de existencia, pero que ofrecen música de hace 20 años: thrash metal ochentero.

La intención de este artículo no es otra que, desde el enorme cariño y afición que tengo por el thrash y desde el punto de vista personal e intransferible, ofreceros las claves de lo que es un buen thrasher 80's, tanto musicales como estéticas y afines. Nos embarcamos en un viaje en el tiempo hacia la, para algunos, gran década del heavy.

El sonido thrash: cuando el heavy metal dejó de ser suficiente

A pesar de que Bruque proclamase a los cuatro vientos que el heavy no es violencia, en cierto modo la estética, lírica y sonidos metálicos tienen un componente agresivo del que no puede ni le interesa huír. Bajo mi punto de vista, y dejando aparte (porque no vienen al caso) discursos particulares de grupos concretos, el grueso de la temática heavy precisa de música contundente para dotar de fuerza al mensaje. Ojo: no estamos refiriéndonos a violencia sin sentido, pues en todo momento el aficionado con dos dedos de frente sabe que todo “no es más” que música, maneras de pensar y opiniones personales de las bandas; quizá quienes no lo tuvieran claro fueron las autoridades y los padres de aquella época, pero eso no es nuevo.

Llegó el momento en que los problemas de los jóvenes, y por lo tanto las maneras de ver las cosas cambiaron. La psicodelia de finales de los sesenta y años setenta, y esa especie de refugio en los alucinógenos y en la música para no afrontar una realidad con la que no estaban contentos, dio paso a una preocupación por el entorno, y un deseo de cambiar las cosas y de denunciar todo lo considerado denunciable, desde la opresión paterna, pasando por la preocupación y el escepticismo ante la influencia de lo nuclear (algo muy importante en las letras de aquel entonces) o las injusticias sociales. Es cierto que ya mucho antes, se había usado el metal como crítica a la sociedad de la época (Black Sabbath y su War Pigs es un claro ejemplo), pero la contundencia y claridad con la que lo hicieron los thrashers no tenía precedente hasta entonces. No bastaba decirlo claro, había que decirlo alto y fuerte.

 

Kerry King calienta para el próximo campeonato de Guitar Hero

 

Creo que por todo eso, ciertas bandas empezaron a poner sus ojos en el punk para enrriquecerse con él. A pesar de que la calidad musical de ambos estilos difiera bastante entre sí, por aquel entonces al heavy metal le faltaban dos cosas que con el tiempo formarían parte intrínseca de su sonido, pero que en su momento tuvo que pedir prestadas en parte al punk: velocidad y aún más potencia. El punk no era muy técnico, ni desde luego un ejemplo de complejidad musical, pero por aquel entonces en fuerza y km/h se llevaba a cualquier banda de metal de calle.

Gracias a esta fusión, aquellos chavales inquietos pudieron acompañar convenientemente un mensaje que, de otro modo, quizá hubiese quedado demasiado edulcorado. Y su intención era otra: Metal Up Your Ass, que decía el título de una demo de Metallica.

De todas formas, hay que dejar clara una cosa: el punk influenció a los thrashers, pero no como para considerar el género como un sucedáneo punketa. El thrash metal se apropió del tempo del punk y ganó en potencia al fijarse en los músicos con cresta, pero seguía siendo metal. Esto, entre otras cosas, significaba que las letras clásicas del estilo seguían presentes: rebeldía. unión de los headbangers, ensalzamiento del metal, temática oscura... aparte de, como ya he mencionado, los asuntos que cada grupo gustase de tratar particularmente.

Dos formas de entender el thrash metal: Europa y E.E.U.U.

U.S.A siempre ha sido muy suya para sus cosas, y este caso no es la excepción. Los americanos tuvieron una manera particular de entender el thrash, influenciados claramente por la NWOBHM. Es por eso que el sonido thrasher estadounidense, sobre todo el de la llamada Bay Area (una zona en San Francisco, California, de la que surgieron grupos como Metallica, Testament o Exodus) es significativamente más melódico, tanto en voces como en música, que el de la vertiente europea, con Alemania a la cabeza. Incluso pasado el tiempo, la base punkarra se fue diluyendo en una complejidad compositiva mayor y en una melodía más sobresaliente.

Por contra, en el Viejo Continente el thrash metal fue por lo general muy oscuro, rápido y contundentísimo. Más influenciados aquí por Venom, en algunos casos el sonido thrash europeo, sobre todo el de los germanos Sodom y Destruction, se acercaba mucho a lo que más tarde se conoció como black metal.

Pongámonos un pelín frívolos: estética thrashera

"Tíos, tengo la corazonada de que hoy sí entramos en Pont Aeri"

 

Lo visual es muy importante en el metal. ¿Acaso alguien se imagina a Bruce Dickinson subido a un escenario en chándal? (si además del chándal llevara puestas zapatillas de cuadritos, a mí no me importaría verlo). Por eso, los thrashers tenían ( y tienen) ciertos signos de identidad acordes con la música que practicaban y/o escuchaban.

Los pantalones de pitillo y las mallas negras, o por qué es importante tener un par de cojones: es verdad que en los ochenta, las chaquetas con hombreras y los pantalones de pitillo estaban a la orden del día, pero había que saber llevarlos con dignidad. Los pañuelitos de colorines en el cinto o las mallas fosforitas había que dejárselas a Mötley Crüe; un thrasher de pro prefería mil veces unos pantalones medio rotos o unas sobrias mallas oscuras que cardarse el pelo y ser confundidos con una puta de Beverly Hills. No es que no te pudiera gustar Bon Jovi, que tampoco, es que no está bonito hablar de guerras y apocalipsis mientras te preocupas de que no se te corra el rimel con el calor.

Camiseta con portada de disco y chupa vaquera sin mangas llena de parches de grupos, o por qué la gente debe saber cuál es mi rollo: tu vés un videoclip de Tino Casal y uno de Van Halen y no te hubiese extrañado que salieran juntos de copas. Por eso es importante dejar claro desde el principio que perteneces a la milicia del metal (otra vez Metallica, si es que son uno de los papis por algo), y que si hay que hacer mosh tú eres el primero. Si la camiseta tampoco tiene mangas, se ganan puntos.

 

Un finalista del concurso Pelo Pantene ensaya una de sus estrategias para vencer

 

Botines con lengüeta king size, o por qué es necesario calzado cómodo para darse empujones: a los punks no sólo les cogimos prestada un poquito de la música, también fue su savoir-faire el culpable de que la gente no se cruce de brazos y simplemente asienta con la cabeza en los conciertos de Slayer. El uso de deportivas por parte del colectivo thrash supuso un aumento de la calidad de vida, sobre todo de cara a la asistencia de conciertos masivos. Lo que no tengo claro es lo de las lengüetas gigantes.

Complementos, o por qué un cinturón de balas no es hortera: el toque final de la vestimenta caracerística venía dado por el cinturón de balas, las muñequeras deportivas, y en algunos casos cintas en el pelo (que casi siempre era rizado o cuanto menos ondulado, cosa que también desconozco por qué es así). Otros grupos, como los Anthrax, también se ponían bermudas horteras, lo que nos enseña una vez más que los metalheads somos más tolerantes de lo que parece. Además, a ciertos baterías les dio por tocar con guantes, algo que siempre me ha hecho pensar que deben sudar como cerdos.

Imágenes del casting para la película con actores reales Las Fuerzas Especiales de Freezer

 

Por otro lado, también eran admisibles las cadenas y tachuelas que ya los Judas empezaron a hacer populares por aquellos entonces, pero quizá los thrashers, sobre todo los yankees, fueran más comedidos en su uso.

Discos necesarios para entender de qué va esto

Motörhead – Motorhead (1977)

 

 

A estas alturas, no hace falta hablar de Lemmy. Un hombre que, según se dice, se tiró a un transexual por error y espetó “si él ha tenido cojones para quitárselos, yo los he tenido para follármelo” dudo que necesite presentación. Hace 30 años que se juntó con dos amigachos más y creó un disco de rock directo, agresivo y contundente, que serviría de influencia posterior a gran parte de la escena metálica. Una muestra más de por qué las personas con berrugas deben ser tenidas en cuenta.

Venom – Welcome To Hell (1981)

Un colega siempre me lo dice: “Venom tocan y suenan como el culo, pero tiene un encanto especial”. Estos tres señores ingleses decidieron, a principios de los 80, vestirse de negro y contar historas de satanismo de vodevil al ritmo de un heavy metal rancio y sucio, tamizado con un punk directo y veloz. Very strong para aquella época. Además de ser los papis del black metal, le caerían muy bien a la gente de Vicisitud y Sordidez, porque uno de los miembros fundadores de la banda lleva...¡bigotón! No os asustéis si los primeros segundos de este disco suenan como una cisterna corriendo: ese es la magia de los Venom.

Metallica – Kill'em All (1983)

Si bien es cierto que algo antes, Metal Church ya habían dado los primeros pasos en el género gracias a una demo de thrash “embrionario” llamada Red Skies, se puede decir que la banda de Hetfield y Ulrich tienen el honor de ser considerado los pioneros del thrash metal. Ya con la famosa demo No Life 'til Leather (que se grabó estando aún Dave Mustaine de Megadeth en el seno del grupo), los aficionados sabían que algo novedoso se estaba gestando. Cuando Kill 'em All vio la luz, trastocó absolutamente los esquemas de la peña. La velocidad, la caña, la garra, la rabia... nunca nada parecido había sonado en el vinilo de aquella forma. Tanto es así, que muchos fans se decepcionaron cuando en el siguiente álbum, Ride The Lightning, incluyeron el tema Fade To Black, mucho más tranquilote de lo habitual. El resto de la historia ya la conocéis, y de Load, Reload y toda la pesca no hace falta hablar. Simplemente, y a título personal, Metallica dejó el thrash en el Black Album (y aún en éste no siempre es explícito). Y sí: el Master Of Puppets es de obligada escucha.

Slayer – Reign In Blood (1986)

 

 

El año 86 se considera the big year of thrash. Metallica, Destruction y Kreator, junto con el grupo que nos ocupa, parieron 4 discos fundamentales del género. De éste en concreto se dice que si las voces fueran guturales, sería un disco de death metal. Y es que Reign In Blood es casi una enciclopedia del thrash cafre, una apisonadora sónica que te taladra los oídos sin contemplación. Esta reseña, muy del estilo Rafabasa, define a las mil maravillas este discazo. Además, en ésta época es cuando el vocalista y bajista de los Slayer me recuerda vagamente al guitarra de Stryper.

Kreator – Pleasure To Kill (1986)

 

Si Slayer son lo más bruto de E.E.U.U., aquí tenemos a uno de los titanes thrasheros germanos. Pleasure To Kill es, además de un bello título para un disco, una declaración de intenciones por parte de las huestes de “Mille” Petrozza. el vocalista y guitarra de la cara de pan. Con los dos siguientes álbumes, Terrible Certainty y Extreme Agression, rizarían el rizo, ganándose los corazones de los metaleros. En la década de los 90 les dio, como a muchos otros, por experimentar con sonidos industrialoides, lo que significó que mucha gente los mandara a tomar por culo. Al final han vuelto al redil, y Enemy Of God del 2005 no está mal. Lo importante en realidad es que Pleasure To Kill es sucio, furioso y oscuro. 100% producto europeo.

Overkill – Feel The Fire (1984)

 

Los videoclips de Bon Jovi se reconocen por los pantalones paqueteros; a los Overkill, además de por facturar un thrash excelente (que con el paso del tiempo fue tomando un camino ligeramente diferente, pero thrasher al fin y al cabo), se le conoce por su vocalista, “Blitz” Ellsworth. Este simpático señor puede presumir de una garganta finísima, lo que le dota de una voz aguda y rasgada que lo hace único. Además Bobby Gustafson, el guitarra, merece ser querido: sólo hay que verle en, por ejemplo, el videoclip de Elimination (tema del álbum The Years Of Decay). ¿Que qué tal los Overkill? Black leg, my friend.

Destruction – Eternal Devastation (1986)

 

Ya os dije que este año 1986 venía fuerte. Puedo decir de Destrucion que es una de las bandas más sucias y rabiosas que he tenido el placer de escuchar, con unas composiciones muy agresivas, llenas de oscuridad. Al igual que sus compatriotas Sodom, los alemanes se encuentran claramente muy próximos al black metal, en algunos casos creo que llegando más allá que algunas bandas de este estilo.

Sodom – Agent Orange (1989)

 

Aunque me he ido al año 89, cualquiera de los discos anteriores de Sodom serviría como ejemplo de una banda thrash con un potencial increíble. Ya desde el nombre de guerra de su bajista y vocalista, Tom Angelripper, estos tíos nos avisan de qué van. Son la muestra perfecta de que con sólo tres personas es posible liarla de lo lindo. Su trayectoría ha sido bastante regular, cosa de la que no muchos grupos pueden presumir.

Tankard – Chemical Invasion (1987)

 

No todo van a ser reivindicaciones y remover conciencias; los Tankard dedican el 90% de su repertorio al cachondeo y a letras sobre birra (de esto último da fe la panza de “Gerre”, su vocalista; el vivo ejemplo de que los metabolismos son unos hijos de puta). Este tipo de dibujo en la portada fue una constante en gran número de grupos de la época, dan sensación como de la Troma; no me extrañaría nada que a el bajista de los Anthrax le molase la saga de El Vengador Tóxico.

Anthrax – Spreading The Disease (1985)

 

Junto con Slayer, Megadeth y Metallica, Anthrax es considerado pilar fundamental del thrash metal. La verdad es que es un grupo muy particular; coquetearon con el rap (grabando alguna cosilla con Public Enemy), por los que se les podría considerar pioneros en eso que más tarde se llamó nu-metal, tenían una visión bastante personal del género y la polémica con su primer vocalista, Joey Belladona, y sus que si me voy, que si me quedo son uno de los más conocidos culebrones del metal. El caso es que sus primeros discos son verdaderamente hermosos.

Megadeth – Rust In Peace (1990)

 

Que a Mustaine le gustaran las sustancias diversas, que tenga cara de amargadillo y un carácter de mil demonios se entiende: le dieron la patada en el culo los de Metallica de mala manera. Lo que nadie se esperaba es que su carrera despegase precisamente gracias a eso, facturando un thrash metal contundente y con mucha técnica, con esos riffs que tanto nos gustan. Este Rust In Peace es considerado por algunos el último trabajo de thrash metal de la vieja escuela.

Testament - The Legacy (1987)

 

Chuck Billy, vocalista de este grupo, no sólo tiene cara de jefe indio sino que es una de las voces más versátiles del metal. Lo demuestra cuando de vez en cuando se marca algún gutural, de esos que te hacen dilatar. Allá por el 2001 superó un cáncer y a día de hoy sigue dando caña. Eso sí que es thrash metal.

Punto y aparte: el thrash metal patrio

En España el fenómeno thrash llegó un pelín tarde. Hacia la segunda mitad de los 80, cuando el estilo sufría el boom en Europa y Estados Unidos, a nuestro país empezaron a llegar importados (y gracias también al colega que se iba de vacaciones a Londres) algunos trabajos de thrash, calando poco a poco en los heavys hasta que alguno de ellos quiso formar su propio grupo para tocar aquel nuevo sonido.

De Muro supongo que no hay mucho qué decir. Más cercanos realmente al speed metal que al thrash, llevaron con orgullo aquello de “el grupo más duro son Muro”. Además de ellos, grupos como Crom o Legion izaron con más o menos fortuna la bandera del thrash en la Península Ibérica.

 

"¡Ostia! Se me ha olvidado poner a grabar Escenas de matrimonio"

 

Quizá Legion, junto con Muro, fue el grupo que más lejos llegó en lo suyo y que tuvo mayor fama. Su álbum debut de 1989, Lethal Liberty, además de contar con una portada cuanto menos curiosa está compuesto de muy buenos temas, entre los que destaca uno cantado en castellano (el resto en inglés) llamado Mili KK, que se convirtió en un himno por aquel entonces. Tras un segundo álbum,Mind Training (no tiene nada que ver con la Nintendo Ds) que pasó sin pena ni gloria, el que se prometía como el discazo del grupo, Labyrinth Of Problems, tuvo mucha menos repercusión de la que se vaticinó. Supongo que la producción regulera no ayudó demasiado.

Si queréis saber más de thrash metal en España, en la excelente biografía de los Legion, realizada por Tomeu Canellas, que está en la web Metal4All podréis encontrar suculenta información acerca del grupo y del rollo thrasher de la época.

Despedida y cierre

Espero que este tour por el bonito género del thrash metal os haya abierto el apetito musical, y ya estéis apuntando material para buscarlo en la mula. Si en alguna cosa no estáis de acuerdo, o queréis hacerme alguna apreciación, no dudéis en hacerlo en los comentarios, siempre con el cariño y amor que merecemos. El mismo que os tenemos. Qué bello.

 

Chuck Billy os dedica una balada, para que os vayáis contentos

 

Bizarrismo en el Carnaval de Cádiz

Alguna vez me han dicho que no parezco sevillano. Y es que algunos, andaluces también ellos pero de otras provincias, coinciden en señalar que no tengo ninguna de las malas costumbres y faltas que tradicionalmente se nos otorgan a los nacidos en mi ciudad.

A veces es cierto. El acento me delata, pero aparte de eso no soy muy capillita, aunque me guste la Semana Santa; la Feria de Abril cada año me gusta menos, y eso de irme de vacaciones a Matalascañas o Chipiona como que no. Además de todo esto, es que me encanta el Carnaval de Cádiz, como os conté en aquel hermoso meme. Aunque es conocida la estúpida rivalidad entre Cádiz y Sevilla, la verdad es que este absurdo enfrentamiento va poco a poco a menos, y de echo somos muchos foráneos los que disfrutamos del Carnaval de la Tacita de Plata.

En mi afición por la fiesta carnavalesca gaditana, he conocido cientos de agrupaciones, y lo que os traigo aquí es una muestra de las que llevaron el tipo, es decir, el disfraz, que me parece más raro, estrambótico o cuanto menos curioso de las que tengo constancia. Porque no sólo Jesús Quintero conoce frikazos. Antes que nada os pido perdón tanto por las aclaraciones entre paréntesis, que a los que no hayáis visto Carnaval en la vida os harán falta para enteraros mejor del tema, por el tamaño de los videos, pero es que si no no caben (si pincháis sobre ellos pasaréis a la página original en Google, pudiéndolo ver más grande) como por la calidad de alguno de éstos, pero es que son taco de antiguos.

He tomado información de la web oficial del Carnaval de Cádiz , y todos los videos los he pillado de Carnaval Tv , un blog acojonante que está ofreciendo un servicio de extensión de la fiesta enorme. Visitadlo, merece la pena.

Comparsa Zombie - Semifinalista 1985, Antonio Martínez Ares.

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Empezamos fuerte. Es normal que una chirigota, que están hechas sobre todo para hacer la coña (aunque también escriben coplas más serias, pero están enfocadas sobre todo al cachondeo) pueda vestirse de algo así, pero para disfrazar a una agrupación tan solemne y en cierto modo conservadora como es la comparsa de esta guisa hay que tenerlo bien puestos. Y Ares los tenía. Además de convertirse, a comienzos de los 90, en el nuevo máximo rival del hasta entonces campeón absoluto del concurso oficial, Antonio Martín, Martínez Ares nos regaló aún más tipos arriesgados como éste, volviéndose más conservador en ese sentido hacia la mitad de su trayectoría. Es normal que una cosa así no llegase a la final (debo aclarar que en el Concurso Oficial de Carnaval, el orden de participación hasta este año que ha cambiado ha sido siempre Preliminar-Semifinal en la que se canta dos días distintos-Final), pero ahí quedó para los curiosos. De esta comparsa salió hasta un pasodoble (nada que ver con el pasodoble tradicional, se le llama así a una copla que por norma general es la más seria de las agrupaciones) muy famoso del autor, Casapuerta Número 12, en el que habla de como ellos ven a su amada llorar por su muerte. Bonito a la par que bizarro.

Comparsa Caballos Andaluces - 3er premio 1987, Diego Caraballo

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La comparsa procedente de El Puerto de Santa María, pueblo de Cádiz, tuvo su mejor época allá por mediados-finales de los ochenta. Tanto en premios, como en frikismo. Porque, a ver: ¿quince tíos que quieren hacer música en serio, disfrazados de caballo? Pues la coña no termina ahí, sino que encima ganaron el tercer premio, y es una de las comparsas recordadas con más cariño por los aficionados.

Comparsa Quince Piedras - 3er premio 1984, Enrique Villegas

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En la capital gaditana hay varias playas, y una de ellas se llama La Caleta. Allí son famosas una serie de piedras que se encuentran desperdigadas por todo aquello. De esas piedras tomó este autor onubense la idea para su disfraz, y sin ningún tipo de pudor se plantó en el concurso de Carnavales. En otro sitio no lo hubieran dejado ni participar, pero en este caso arriba tenéis el resultado. Sí, sí, iban disfrazados de roca, con sus moluscos y restos de alga pegados y todo. Sí, eran quince. Estaba clarísimo.

Comparsa Hombres Lobo - 3er premio 1986, Enrique Villegas

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A Martínez Ares no era el único al que le molaba la serie b y lo underground, aquí el amigo Villegas vuelve a la carga con un tipo estrafalario para su modalidad, y de nuevo se lleva el gato al agua. ¿Quién dijo que sólo a Ozzy y Michael J. Fox les sienta bien disfrazarse de licántropo?

Chirigota Sevilla tuvo que ser, miarma - Semifinalista 1997, Emilio González y José Martínez

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Una muestra de cómo nos ven a los sevillanos en el resto de Andalucía. Emilio González Cruz, El Libi, que ha participado en las cuatro categorías del concurso, llevándose premios importantes en las 4, no tuvo mejor cosa qué hacer ese año que coger todos los tópicos acerca de Sevilla, meterlos en una chirigota y disfrazarse de sevillano. El final del estribillo, "a ver quién carajo ha visto a un sevillano que sea gracioso", aún lo sufro ocasionalmente cuando me encuentro a alguien de Cádiz. Pero nos queremos, en el fondo.

Comparsa Claveles - 5º premio 1982, Antonio Bonet y Manuel Nieto

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El excentricismo e ida de olla ochentera afectó enormemente a la fiesta gaditana, no tenéis más que analizar un momento esta agrupación. Iban disfrazados de claveles, un disfraz que no se le ocurriría ni a aquella que le dijo a otra que para disfrazarse de cantante reconocible se vistiera de Pablo Milanés (!), y la presentación es la confirmación del bizarrismo de esos señores: se ponían muy juntitos en plan ramo. Y algunos eran respetables padres de familia.

 

Comparsa 1.800 Los Inmortales – Semifinalista 2004, Juan Carlos Aragón

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A la peña no sólo se le iba la pinza hace veinte años. Aragón, profesor de filosofía, era un conocido autor de chirigotas, con muchos premios cosechados y para algunos el revolucionario de la modalidad, que a partir de 2001 empezó a escribir también comparsas, con las que está cosechando el mismo éxito que antaño. Hace 3 Carnavales se presentó en el teatro Falla (lugar donde se celebra el concurso, excepto durante unos años desde los 80 hasta el 91, en el que se emplazaron en el teatro Andalucía por remodelación del otro) disfrazado de vampiro, con el consiguiente alborozo de los pajeros de Cádiz. El color de la chaqueta del tipo se debe, parece ser, a que mezcla el morado de la bandera de la ciudad con el rojo del comunismo marxista. Os lo dije: profesor de filosofía.

Comparsa La Ventolera – 1er premio 1994, Antonio Martínez Ares

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No me di cuenta de qué mierda iban vestidos hasta que me fijé en las dos flechas que los “atraviesan”, señalando los puntos cardinales. ¿Pero qué coño pretenden disfrazándose de veleta? Pues resulta que en Cádiz, así como en otras ciudades costeras, el viento está muy presente en sus vidas; tanto es así que depende de si sopla de levante o de poniente, el humor de las personas cambia (lo he comprobado por mí mismo). Esta agrupación coge esa idea para hacer alegorías y metáforas sin fin en su letra, cosa por otra parte muy típica de la fiesta. Si es que todo en esta vida tiene una explicación...

Chirigota Los Que Salimos Por Gusto -1er premio 2005, Antonio Serrano

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El Canijo es un sevillano amante de Cádiz que todos los años que había concursado se había quedado a las puertas de la final. El primer año que la pisa, la gana. Con un par. Además, este disfraz es una muestra del humor picantón que gusta en Carnaval. Aparte, que ir pertrechado de espermatozoide por la calle es un descojone (nunca mejor dicho). Por cierto, los premios en el Concurso no se dan en global, sino por modalidad. Es decir, hay primer premio de comparsa, primer premio de chirigota...y así.

Chirigota Los Rockeros de la Puebla -2º premio 2000, José Guerrero

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José Guerrero Yuyu es un chirigotero que usa una mezcla de surrealismo y doble sentido para fabricar su particular humor. Se presentó hace un tiempo homenajeando a Genne Simmons y compañía disfrazándose de los Kiss. Es más, el caja de la chirigota ese año era batería de un grupo de rock de Cádiz. Una cosa más: el nombre de la agrupación es un juego de palabras con el nombre de un grupo de sevillanas muy famoso por aquí, Los Romeros de la Puebla. El flamenco y el metal unidos, qué bonito.

Coro Bátmonos que nos vamos -1er premio 1990, Antonio Burgos y Antonio Martín

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El Batman de Tim Burton caló en los corazones gaditanos, y como muestra este coro. Además de ser uno de los más recordados y admirados de la historia de la modalidad, llevaban un disfraz bastante chulo. No me digáis que no molan los tipos estos.

Cuarteto Déjalo, bien lo sabe Dios -3er premio 1994, Emilio González

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El año anterior, nuestro amigo Martínez Ares había sacado una letra muy polémica en contra del Papa, llegando incluso a ser expulsado de su hermandad de Semana Santa por haberla cantado su grupo. 12 meses después, El Libi se viste de Su Santidad, junto con otro más disfrazado de obispo y otro tío vestido como la comparsa de Ares del 93, y escenifican qué habría pasado si el Papa hubiera visitado al autor gaditano para pedirle explicaciones. Frases como “la borriquilla de Aguaclara se masturbaba en el arca de Noé” elevaron la blasfemia a cotas insospechadas. Otra explicación: el cuarteto es la modalidad que menos participantes tiene, así que algunos años se han dejado los premios de la final desiertos, e incluso se le ha dado un 3er premio a alguno, cuando alomejor sólo participaba él en la gran final. Idiosincrasia gaditana.

Chirigota Esto conmigo no pasaba -Semifinalista 2007, Jose Antonio Vera Luque

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Vestidos del mismísimo general Franco. Como ya estáis comprobando, la poca vergüenza y la imaginación de estos señores para sacar una agrupación no tiene fin. La verdad es que me gusta más este dictador carnavalesco, y no el de verdad (que bien me ha quedado).

Comparsa Los Ángeles Caídos -1er premio 2002, Juan Carlos Aragón

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Uno de los mejores tipos que he visto, y de los más rarillos en el Falla. Aparte de eso, un juego de voces y música increíbles. ¿Se nota mucho que me gusta bastante? No os perdáis el punteo de esta comparsa, que toca como le da la gana.

Chirigota Los Pishas de Cai -Semifinalista 2006, Manuel Cornejo Aragón y Juan Manuel Romero Bey

Con esta chirigota acabamos, aunque se me ha quedado alguna agrupación más para futuras entregas (además de que los Carnavales del 2008 están muy cerca). Estos tíos hicieron realidad el sueño de tu primo el cachondo de vestirse de polla. No llegaron a la final, pero es que tal bizarrismo que tienen no necesita premios. Siento poder dejaros sólo una foto en este caso.

Bueno, tras este paseo por el lado más sordido de Cádiz, espero que hayáis comprobado que no todo en Andalucía es ole, arsa y jaleo. Si en algún momento no os habéis reído con alguna agrupación, no os culpo: hay coñas que sólo nos hacen gracia a cuatro tontos.

 

 

 

Cuando la sangre es el mejor abono

Hoy analizamos Los Chicos del Maiz ,cinta de 1984. Es curioso, porque hace unos años ni se me hubiese pasado por la cabeza ver una pelicula de este género, ya que lo pasaba fatal al tirarme toda la peli tapándome los ojos y los oidos, por eso de no asustarme con los golpes de música tipo "silencio.........¡¡¡¡¡¡CHÁAANAN!!!!!!" (ya sólo faltaba taparme la boca para ser la figurita esa de los 3 monos ,pero en una sola persona).

Esta Semana Santa será muy diferente...

 

Basada en un relato corto de Stephen King, y con una calidad de visión digna de un telefilm de Antena 3, cuenta como tres años atrás en el pueblo de Gatlin los niños, comandados por Isaac(¿soy la única que le ve el parecido con Joselito El Pequeño Ruiseñor?) y Malacay (pelirrojo y su mano derecha) matan a todos los adultos en una escena en una cafetería que a mí me gustó mucho. Después nos muestran una pareja de novios: Bart, que va a hacer unas prácticas de médico en esos pueblos perdios de la mano de Dios, y Vicky, que no va muy contenta pero que tiene unas ganas locas de casarse con el. En la carretera se topan con el cuerpo de un niño de la comunidad, que guardan en el maletero para llevarlo al siguiente pueblo, que resulta ser Gatlin.

Gracias al don de la visión de Sarah, una niña que no estuvo en el maizal el dia de la matanza con su hermano, saben que la pareja se acerca al pueblo. Los niños del lugar, que son como la Kelly Family con cuchillos, se refieren al ser de maiz que adoran como El que camina detrás de la fila, que con la repetición de la frasecita unas pocas veces ya no sabes si es El que camina detrás de la fila o El Último de la Fila, con lo que llegas a esperarte que salga Manolo García del maizal.

"¿Eso que suena no parece Arena en los Bolsillos?"

 

Total, que terminas pensando que los niños esos son una panda de fanáticos religiosos de pacotilla y ya está; ui que equivocada estaba, pues tras mucha persecución de Bart ,crucifixión de Vicky... Isaac y Malacay se pelean por el poder de la comunidad (cosa que ya se viene advirtiendo conforme vas viendo la peli),crucifican a Isaac para ofrecerlo al Manolo Garc... digo al dios ese raro del maíz, y piensas: "Buah, que mentira. pero... ¡Qué coño! ¡¿¿¿Su dios es un topo gigante????!” Pues no, porque tras trepar por la cruz de Isaac y empezar a comérselo ves que es... ¡¡¡¡¡¡un estropajo de colores!!!!!! Buahhhhhhhhhhh, si hubiese salio El Gigante Verde de los botes de maiz o el gallo de los Cornflakes limpiándose la boca de sangre de sacrificados, me hubiese sorprendido menos. Aunque bien mirado, yo también le temería al estropajo que camina detrás de la fila.

¡El que camina detrás de la fila se está comiendo a ese gato!

 

Al final el médico les dice a todos que se dejen de tonterias, que si son unos niños, que si les han lavado el cerebro, que si lo que tiene que hacer es estudiar... esto último me lo he inventao yo, pero pega en la charla que les da. Parece que ellos se dan cuenta entonces de que son niños y se vuelven unos cobardes, porque encima de que se han llevado toda la película persiguiendo con fines asesinos a Bart, ahora él les tiene que sacar las castañas del fuego y matar al estropajo, te cagas.

Bueno, ahi lo dejo para no reventar la pelicula del todo ya q me he dejao muchisimos detalles. La B,S.O. me gustó mucho y se puede dividir en 2 partes:

A)Coros infantiles al modo: "AaAaA Aa..."

B)Sintetizadores ochenteros para cuando huyen por el maizal.

Para terminar decir que la película me gustó mucho, aunque diria que empieza muy bien, en el medio va flojeando hasta acabar de una forma que, no sé, me esperaba más, pero bueeno, es muy recomendable.

"Todos, todos, queremos también tener, un coche ecológico..."

 

He leido por los Internetes que el niño que hacía de Isaac salía tambien en la tercera parte de la saga de Los Chicos del Maíz; porque resulta que se hicieron más a partir de esta original, pero de momento no he visto ninguna otra, y que Courtney Gains o Malacay tiene un papel en la revisión de Halloween de Rob Zombie, no sé si de los principales o un simple secundario, ya veremos que tal es, que tengo muchas ganas de ver ese remake.

 

Por Cristina Painful

Grupos bizarros y enfermos del rock/metal

Desde que pasó la moda de decir que se estaba enganchado a los documentales de La 2 (seguramente alguien haría un artículo en su blog y se acabó el invento) para parecer un intelectual, y con la conversión del gafapastismo de un fenómeno aislado a presencia generalizada parece ser que a la gente le mola asegurar que oye discos de free jazz armenio o de música contemporánea tocada con instrumentos fabricados con hortalizas. Discos que antaño sólo le molaban a tu primo, al que su madre le compra chalecos de lana con dibujos de rombos, hoy en día son indispensables según muchos en la educación musical del individuo.

Bien es cierto que un Awake de Dream Theater o un Orchid de los Opeth viene bien de vez en cuando, pero en nuestro afán de ir a contracorriente (y porque tenía esta entrada en el tíntero desde hace tiempo, para qué negarlo), hoy vamos a hablaros del extremo opuesto. Las siguientes bandas que veréis a continuación son lo peor y lo más raro de cada casa; un compendio de música extraña gracias a la que podréis presumir de amplitud de miras, y en algunos casos de una sordera patólogica y un mal gusto como los míos. Porque, no podéis negarlo, os va este tipo de porquería tanto o más que a mí. Adelante pues:

Le Scrawl

Antes de conocer a este grupo y a Gojira, los únicos franceses que me caían bien eran los de los tebeos de Astérix. Esta banda, liderada por un tal Mario Anders, bajista y vocalista de la formación, ejecutan, con el grindcore como base, un compendio de ska, jazz, punk con toques metaleros y con un gusto exquisito. En contra de lo que a priori pudiera parecer, sus discos suenan nítidos y bien producidos. Igualmente, sus letras no hablan de sangre, vísceras ni de operaciones quirúrgicas. Porque el metal extremo también puede ser bello.



Un disco con esta portada no puede ser malo

Diablo Swing Orchestra

Parece que la nueva temporada de Upa Dance va a introducir algunos cambios

Luciendo trajes de hace algún siglo, y con una voz de soprano muy versátil como principal baza, demostrando que hay vida más allá de Tarja Turunen, los DSO practican un rock aderezado con instrumentación orquestal cercana en ocasiones al burlesque, y en el que de vez en cuando se permiten introducir una voz gutural, para dar un contraste en plan Lacuna Coil, pero sin la necesidad de tener una tía buena en la banda para vender discos.

Eläkeläiset

Si en España tenemos el toro de Osborne, la dieta mediterránea y la recalificación urbanística como parte fundamental de nuestra idiosincrasia, en el noreste de Europa el folclore es otro cantar, y nunca mejor dicho.



Llego a poner esta foto desde un principio y me ahorro dos párrafos: habla por sí sola

La música de esta gente, procedente de Finlandia, no es metal estrictamente, pero se atreven a hacer versiones de Megadeth o Scorpions bajo el estilo musical llamado humppa, que es algo así como la polka pero más en plan cachondeo. Yo he podido disfrutar de su Humppamaratooni, y con eso me vale para darme cuenta de que Eläkeläiset merecen algún tipo de premio.

Pan.Thy.Monium

Los amantes del metal extremo siempre hemos arrastrado la fama de escuchar grupos cuyos vocalistas lo único que hacían era gruñir, sin ningún tipo de vocalización ni letra. Pues en el caso de este grupo, es la pura verdad. En este proyecto de Dan Swanö (guitarra, bajista, batería, teclista, pianista, productor, compositor, vocalista melódico y gutural, casado y con hijos, y no sé por qué me da en la nariz que tiene todas las expansiones de los Sims), pionero del death metal más agresivo, Robert Karlsson nunca utilizó palabras humanas mientras usaba su garganta, limitándose a profesir gruñidos y a usar su voz como otro instrumento más. Vale, los Obituary también lo hicieron en el Slowly We Root, pero Swanö y compañía siguieron con el chiste dos discos más.



Pienso en los que al ver la portada se compraron el disco creyéndose que era de New Age y siento compasión

Chiquigrind



Chiquito recibe la noticia de su nominación al Grammy

En el Doom II, tenía un archivo modificador del juego (los famosos .wad) que servía para que los sonidos del mismo se cambiaran por samples de Chiquito de la Calzada. Esta soplapollez tan grande me encantaba; por eso cuando me enteré que un supino ser había fusionado el grindcore con esos mismos samples que otro aburrido más había usado hacía años para cambiar un programa de Pc, se me hizo el culo Tang de naranja. En su Myspace el colega amenaza con hacer presentaciones en vivo. Sólo puedo decir que quiero estar allí cuando eso ocurra. Por cierto, el nombre del supuesto álbum es magistral: That Who Born After The Pain: El Que Nació Después De Los Dolores. Amo estas cuchufletas.

Infectious Grooves

Que el metal no sería nada sin la mezcla y la fusión, creo que a estas alturas es indudable. Y que en la década pasada esa mezcla y fusión alcanzarían su cota más elevada, creo que tampoco es demasiado discutible. Es la época del nu-metal, de la fusión con el jazz, el pop... Más allá de los Red Hot, este grupo (proyecto paralelo de los Suicidal Tendencies...¿por qué coño Mike Muir no puede hacer música normal?) practicaba una suerte de funky metal, en el que destacaba sobre todo el bajo de Robert Trujillo, actualmente en Metallica. Violent&Funky es un tema al que hay que querer, y cuyo video es una pajerez absolutamente 90´s.



Las tachuelas perdieron la batalla contra el chandal

Caninus y Hatebeak

No quiero imaginarme lo que harán cuando no les guste las condiciones de algún contrato

Cuando alguien me comentó una vez que el Horrified de los Repulsion le parecía un perro ladrando, se me vinieron a la cabeza los Caninus, que cuentan para las voces con dos perros reales (la web aquí , para que veáis que no es bromita), y en bizarrismo tampoco se quedan atrás Hatebeak, orgullosos de contar en sus filas con un loro como cantante. Esto degenera por momentos, lo que quiere decir que vamos bien.

Gore Beyond Necropsy



Los japos, como no, en su línea

Se dice por ahí que el grindcore es la música más extrema del mundo. Imaginad que se mezcla con el ultra-noise del artista japonés de culto Merzbow. ¿Resultado? Tres larga duración, Rectal Anarchy, Noise A Go-Go! y Go! Filth Go!!!, multitud de ep´s y splits (discos compartidos entre dos o más bandas; este formato está muy extendido entre los brutaldeathmetaleros y los grindcoretas) de puro y duro ruido. He podido escuchar el Noise A Go-Go!, y es un despropósito sublime.

Portadas que merecen un hueco aquí

Tranquilos, que nos queda poco para terminar este viaje al lado oscuro y maloliente del metal. Ahora os pondré una serie de portadas de discos que bajo mi punto de vista, merecen un hueco en nuestros corazones. Sólo os dejaré algunas muestras, pero quien comparta mi gusto por semejantes montones de mierda que me avise, y le enseño alguna más. (Aviso: algunas portadas pueden herir vuestra sensibilidad. No es broma)



Los Rompeprop, unos visionarios que se adelantaron a Arzak en la cocina de vanguardia



El buen gusto, nuestra seña de identidad. Portada del promo de los madrileños Moñigo



La escasez de presupuesto ajeno siempre es motivo de burla. Bestial Devastation, primer ep de Sepultura



Un clásico portadesco: la necrofílica tapa del Tomb Of The Mutilated de Cannibal Corpse



La mofa y el escarnio, presente siempre en el grindcore: Vulvulator con su Obscenario

Terminamos con los reyes absolutos del bizarrismo en sus portadas: Immortal

Grupos de curioso nombre

Finalizamos nuestro periplo con un listado de grupos de cuyo nombre merece la pena acordarse, pues son una muestra de que siempre hay alguien que está peor que nosotros: Vomitory, Vomepotro, Ultra-Vomit, Amputated Genitals, C.A.R.N.E., Holocausto Canibal, Gorgasm, Cannabis Corpse, Huevo Duro (cuyo disco parodia a Stryper, pues se llama In Cock We Trust), Paracoccidioidomicosisproctitissarcomucosis, Anorrectal Protuberance, Phlebotomized, Punky Bruster (proyecto punk alternativo de Devin Townsend de Strapping Young Lad), Sex Machineguns, Regurgitate. No están ni mucho menos todos los que son, pero creo que os podéis hacer una idea del grado de sibilismo que alcanza la peña.

En nuestro país, son sin duda los punkys los que más se estrujan la sesera para ponerle nombre a sus proyectos: amen de los clásicos Tarzán y su puta madre okupan piso en Alkobendas, están por ahí El Kaso Urkijo (pioneros del grind en España), los gaditanos Olor a Sobako o Likidillo de Kontainer.

Sé que me he dejado algunos grupos en el tintero, pero ahí es donde entráis vosotros. Que no voy a trabajar sólo yo, no está bonito. Y recordad lo que hemos aprendido: no es necesario ser Roger Waters para ser grandioso.

Tíos buenos y tías buenas del rock/metal (actualizado)

Tras los mícrofonos y los focos, se encuentra la persona. Detrás de ella, un trasero. Dos nalgas que en muchos casos desatan pasiones y llevan al paroxismo a aficionados y amigos del rock duro y el metal. Nuestra lista de buenorros rockeros quizá no incluya a todos los sex-symbols, pero viene bien para conocer el gusto de cualquier metalhead y además te ríes, que como diría aquel: si no fuera por estos ratos y otros peores...

Cristina se encarga de los chicos y yo de las chicas. Allá vamos.

Machos

Ozzy Osbourne (Black Sabbath, Ozzy Osbourne)



La cara de vender galletitas con las girls scout hizo bajar la guardia a aquel murciélago

Ahora es un patético anciano, un cero a la izquierda de lo que, habiendo visto el show, es el psiquiátrico de la casa de los Osbournes ;sin embargo hace unos 30 años era un chiquillo que ya apuntaba maneras de colgao, con esas pintas infantiles que se gastaba en Black Sabbath, para mí su mejor etapa físicamente (sin quitar la de los 80 en la que tampoco estaba mal).

¿Es atractivo Ozzy Osbourne? Todo es relativo, pero a mí sí me lo parecía, tanto en su época jipilona como en la ochentera de pelos cardados.

Alexi Laiho (Children Of Bodom, Sinergy)

Vaticino una calva como la de Tobias Sammet

Tiene pinta de cani nórdico, o al menos a mí me lo parece; esos ojos pintados y esas poses chulescas...

Una mezcla de tipo afeminado gótico y voces guturales vikingas que hace que tenga mucho encanto, aunque en todas las fotos parece que se haya tragado el palo de una escoba y tenga q ser malote; ya se sabe, si eres del norte de Europa no puedes reír.

Bruce Dickinson (Iron Maiden, Bruce Dickinson)



No hemos encontrado una foto decente de Bruce, así que ponemos esta que mola más

El simpático piloto de avión-practicante de esgrima-escritor-cantante de heavy. Fue uno de mis primeros referentes sexuales al inciarme en este rollo hace unos añitos.

Para mi gusto, actualmente no pasa de ser un atractivo cincuentón; creo que su punto álgido fisicamente hablando fue en sus inicios en Maiden, etapa Number Of The Beast, quédandose muy delgado en el siguiente disco (véase video de The Trooper) y perdiendo el atractivo; en la época del Live After Death vuelve a recuperar todo su potencial (esas mallas amarillas, esas mallas en general....), para declinar irremediablemente hacia el No Prayer For The Dying, se cortó el pelo...

Y ya hasta hoy, que sigue teniendo su público, como mi amiga Ana (pero ese ejemplo no vale por que ella es una asaltageriátricos); bueno eso, una voz mítica del metal, que no se nos olvide.

Steve Harris (Iron Maiden)

“Como en el bis pidan una del X-Factor, me piro”

Ains... A éste sí que lo han tratado mal los años al pobre, que mayorcito está, con ese florón en la frente para acernos creer que aún es joven y tiene pelo...

Una penita, con lo que a mí me gustaba este hombre de joven, tanto en la primera etapa con Di Anno (cuantas veces vi el video del Live At The Rainbow para admirar esos pantalones de rayas paqueteros) como en la época Dickinson, con ese duelo de egos que tanto ha animado las tertulias y en el que Harris siempre quedaba por detrás; un segundón en escena pero quien realmente lideraba el grupo.

Además, se le ve cara de buena gente, pero qué pena; desde que a mediados de los 80 se le fueron marcando esas arrugas en las comisuras de la boca, ha ido yendo para abajo, al igual que su atractivo, pero bueno, siempre estará en mi corazón y en la pared de mi cuarto con su foto del Powerslave.

Michael Sweet (Stryper)

Como te pegue un bibliazo te desgracia

Bajo ese peinado de maruja se esconde una de las voces mas acojonantes del metal, un tío que se ha conservado como un martillo en manteca, el jodio; tiene unos ojazos y ese pelo... madre, la envidia del hair metal.

Un tío muy guapo y éste sí, buen chico, religioso, casado y con hijo. Algunos videos de Stryper (véase Honestly) son un catálogo de la vida de un hombre como Dios manda (nunca mejor dicho), y no como esos perdidos del heavy metal, hombre.

Igual te canta un baladón para mearse en las bragas que se marca unos agudos que lo enfrentarian con el mismisimo Rob Halford, al que a día de hoy seguramente ganaría.

Bon Jovi (Bon Jovi)



Ven p´acá, piratón…

Haciendo de la frase me duele la cara de ser tan guapo su modo de vida, había un chaval que a principios de los 80 hizo unos discazos de hard rock (Bon Jovi,Slippery When Wet y New Jersey) y que poco a poco se ha ido acercando a un poperío que la verdad, empaña los buenos discos que sacó en el pasado y que lo hicieron famoso a nivel mundial.

Ahora está operado al igual que el resto de los componentes de su grupo (sangrante el video de Have A Nice Day) y hace pelis malas de vampiros; sin embargo, hace unos veinte años era arrolladoramente guapo, con sus pelos cardados de la época y esos morritos que lucía. Siempre me quedarán los videos ochenteros.

Michael Kiske (Helloween, Place Vendome, Supared, invitado en Avantasia)

“Cuando deje a estos mataos me comeré el mundo”

Aludiendo a una sabia frase de mi madre diré hay que ver cómo se estropean los cuerpos. ¿Qué ha quedado de ese jovencito rubio que era la cara bonita de Helloween, además de una gran voz? Un señor gordo y calvo que se ha comido al antiguo Kiske, ¿no? En Google sólo hay fotos actuales de su grupo Supared (NtmeC: que a mí me mola, pero claro, también me gustan el Chamaleon y el Swangson de Carcass), pero yo pongo una antigua de cuando era guapo.

Es curioso pero en Helloween, Michael era joven y guapo y Kai Hansen parecia un señor de cuarenta años y ahora, Kiske es viejo y feo y Hansen se ha rejuvenecido, está cachas, lleva el pelo largo,ropa moderna... Lo que son las cosas.

Cabe señalar que el Kiske renegó del metal en cuanto dejó Helloween, optando por proyectos de rock suavísimo (Place Vendome, Supared). Huelga decir que se ha comido una mierda desde entonces.

Varg Vikernes (Burzum, bajista en el disco De Mysteriis Dom Sathanas de Mayhem)



“¿Qué dices de Villacarrillos de Abajo?”

Tras esa cara de no haber roto un plato en su vida se escondía un autentico colgado filo-nazi que sigue en la cárcel por cargarse a Euronymus, bajista de Mayhem (junto con Burzum, dos de las principales bandas de la escena black metal de principios de los 90);

Durante su estancia en la cárcel (con esa pinta de niña seguro que fue bien acogido en las duchas) se fue acercando a la ideología nazi y poco a poco fue cambiando su fisico, se cortó el pelo, se dejó barba, y hasta comenzó a peinarse como el mismísimo Hitler; a mí me gustaba en su etapa pre-cárcel, cuando posaba en fotos como la anterior.

Ville Valo (Him)

Desde su jaula te pide un cacahuete

En general no me van muxo los gotiquillos canijitos, pero diré que éste es la excepción por lo muxo que me gusta su voz muy grave y por tener unas canciones bastante potables del denominado rock gótico, sin caer en las tonterias que se hacen ahora por subirse al carro de lo que se lleva, y no miro a nadie. Su encanto físico está en la mezcla de decadencia, afectamiento y feminidad que enmascaran un poco su rostro simiesco.

Al parecer todo esto pertenece al pasado, pues tras visionar el video de Killing Loneliness de su último disco, se puede comprobar que ha subido considerablemente de peso, o como se dice por estos lares está gordo como un sollo (mi amiga Marisa, Zombie Porio para los amigos, lo achaca a un proceso de desintoxicación), que le quita todo el atractivo antes mencionado. A nadie nunca le sentó tan mal dejar la droga.

Hembras

Angela Gossow (Arch Enemy)

Esta linda flor primaveral, amén de ser bastante guapita de cara y poseer un cuerpo bastante follastible, tiene el morbo añadido de ejercer como vocalista en un grupo de death melódico, en el que despliega una voz guturalesca con la que más de uno ha soñado alguna vez, y me incluyo, profiriendo gemidos e improperios mientras le hacen a la dueña de las cuerdas vocales guarreridas españolas.

Además de todo eso, se ve que le va el rollo extremo, con ropajes militares y demás complementos que tanto nos suelen poner a los tíos, desplegando igualmente maneras algo berracas. Y encima, por lo que tengo entendido es simpaticota, lo que la convierte en la perfecta acompañante para contemplar un hermoso atardecer mientras fornicáis como perros.

Lo menos bueno de esta muchacha es que a veces se cuela con el rollito de "que thrasher soy", por eso de tener que llevar sobre sus hombros el ser considerada por muchos la única mujer metida en el rollo metalero extremo, cuando otras compañeras suyas como la vocalista de los turcos Cenotaph o la de los rusos Merlin incluso hacen brutal death. Aunque también es entendible que la gente piense que la Gossow es la única, a estas dos últimas sólo las conocemos cuatro pesaos.

Que el gesto, digno del ballet de La Parodia Nacional, no os engañe: no canta en Rebelde Way

Tarja Turunen (Ex- Nightwish)



"Sigue mirándome así y te meto un viaje que te avío"

Para muchos, la finesa es el sumun de la voz gótico-sinfónica-metálica, aparte de estar muy buena. Sinceramente a mí su cuerpo ni me va ni me viene, aunque reconozco que como vocalista se lo curra. No sé si es que el borderío de la tipa esta me echa para atrás, pero el único encanto que le veo es como apuesta segura en una pelea de tías en bikini con barro. Chico carácter el que gasta la colega.

Doro Pesch (Doro, Ex- Warlock)

La indiscutible abanderada del metal en femenino. Excelente cantante, amante absoluta del heavy, grandísima frontman. Guapísima y mazizorra a saco. Y es buena gente. Y el paso de los años le ha sentado genial. Y en un escenario mola que te cagas, os lo digo que Cristina y yo la hemos visto. Y tiene un melenón. Y se folló a Lemmy Kilmister de Motörhead. ¿Alguien da más?

No hay mujer más heavy que ella, y si la hay no quiero saberlo

Las Vixen

Un grupo de zagalas que se autodenominan zorras predisponen a ser idolatradas por el headbanger medio. Ochenteras hasta decir basta, tanto en el peinado y las pintas como en la actitud y con un tipo monete, durante la década en cuestión lucieron palmito y coparon las fantasías de muchos hardrockeros, además de sacar un par de discos decentes.



Mi padre se asfixia cuando mi madre se echa un poco de laca, ¿qué le hubiera pasado con éstas?

A día de hoy, del grupo original sólo queda una en activo, a la que desde aquí recomendamos encarecidamente que abandone el nombre de Vixen ahora que está a tiempo de detener el despropósito. Fue bonito mientras duró.

Cristina Scabbia (Lacuna Coil)

Aunque parezca lo contrario, la morena en primer plano no es otra Virgen

El prototipo perfecto de cantante de grupo gótico: tez no muy morena, pelo negro, voz melódica y ropa de monja afterpunk en traje de noche. Está bastante bien en todos los aspectos, aunque quizá por su baja estatura (algunos encuestados mantienen que la idónea para no sé qué cosas) y por aquello de recordarme a Laura Paussini no despierta en mí el morbo que cabría esperar.

Lo contrario que le ocurre a otras muchas personas, que reivindican por doquier la figura de la chiquilla esta.  Que vale, que está rica y punto.

Lita Ford (Ex- The Runaways, Lita Ford)

Contemporánea de Doro, Lita Ford no sólo cantaba sino que tocaba la guitarra medianamente bien. En The Runaways no se comió demasiado, así que probó suerte en solitario; fue entonces cuando los heavys más salidos comenzaron a fijarse en ella.



Para qué coño quieres un diseñador gráfico para hacer una portada existiendo el Paint

Tan rockera como la Pesch e igualmente buenorra, a Lita también se le daba bien tirarse a compañeros de escenario: se lo hizo con Nikki Sixx de Mötley Crüe (cosa que no tiene mucho mérito realmente), estuvo casada con Chris Holmes de W.A.S.P. y se tiró nada más y nada menos que a Tony Iommi, guitarrista de Black Sabbath.

Tras un famoso dueto con Ozzy Osbourne, el tema If I Close My Eyes Forever, la Ford fue cayendo paulatinamente en el olvido, tanto por hacerse vieja como porque a sus discos no le echaba mucha cuenta nadie. A día de hoy está felizmente unida en matrimonio en segundas nupcias con Jim Gillete, del grupo Nitro. Exacto, ni puta idea.

Tawny Kitaen, la que salía en los videoclips de Whitesnake



"Si os portáis bien dejo que la miréis un poquito"

Para qué engañarnos: el verdadero encanto de los videoclips de hard rock de los ochenta era poder ver mazizas a punta pala. Los shorts vaqueros, los zapatos de tacón rosa y las rubias oxigenadas estaban a la orden del día.

Como buen galán que es, Coverdale sabía perfectamente de los gustos del aficionado rockero y se acompañó a lo largo de varios clips (en concreto, The Deeper The Love, Fool For Your Loving y Here I Go Again) de la que sin duda alguna merece ser llamada la reina del onanismo metalero de la época: un bellezón pelirrojo de acojonantes curvas que lucía palmito medio desnuda, haciendo moínes y poniendo caritas de ya sabéis qué.

El líder de la Serpiente Blanca demostró una vez más que está a otro nivel que nosotros y se llevó a Tawny al altar, y rizó el rizo mandándola a tomar viento poco más tarde. A partir de entonces de la muchacha no se supo mucho más, sólo que (oh sorpresa) se tiró a una ingente cantidad de famosetes, entre ellos según dicen O.J. Simpson, y que se casó con un jugador de beisbol, al que agredió y todo (más aquí).

Por suerte, en Youtube se encuentran aquellos videos, para los nostálgicos y los amigos del papel higiénico en una mano. ¡Viva!

Veronica Freeman (Ex- Malady, Benedictum)

He consultado por ahí y nadie sabe como canta esta tía. También me he enterado que su grupo no es nada del otro mundo. Sin embargo, en el Metalway en Jerez del 2006 fui testido de como una muchedumbre, compuesta en su mayoría por tíos, se agolpaba en las primeras filas para ver a Benedictum y a Veronica. Mirad la foto.



Intenté evitarlo, pero sólo se me ocurrían chistes de tetas

Pues eso.

Anneke van Giersbergen (The Gathering)

“Saben aquel que diu…”

Otra goticosa más, que pesado. Es la última, lo prometo. La muchacha canta en un grupo de doom metal, lo que viene a ser el sueño de cualquier emo: le pagan por lloriquear. Quizá sea por eso que todos los que la tienen en un altar son almas atormentadas que se fijan en seres frágiles como ellos.

A la Anneke de marras le soltaría la frase del poeta: un buen puchero te haría falta. Para ir con ella a ver una peli de Isabel Coixet y poco más, si hay huevos. Aunque ésta tiene pinta de gustarle más Amelié.

En fin, tras este compendio de bellos seres, esperamos que améis un poco más el metal, o al menos que hayamos contribuído a vuestra inspiración libidinosa. ¡Ale, a cascarla! Sin acritud.

Actualización: el grupo turco Cenotaph no tienen vocalista femenina; quería mencionar en realidad a Dismal Divinity, banda de brutal death de Puerto Rico, cuya vocalista Vanesa despliega unos interesantes guturales. Si es que es mucha música en la cabeza...