Enetemec

Os decíamos hace poco que estábamos preparando un artículo nuevo, pero entre unas cosas y otras todavía no nos hemos puesto a ello.

Además de que Cris sigue enfrascada en los exámenes (la semana que viene al fin termina, y a ver si para entonces hacemos de una vez lo que tenemos pensado en cuanto al blog), hemos estado planeando las vacaciones. Este año me dan una semana más, que con la que ya tenía suman catorce maravillosos días de jolgorio y regocijo. En realidad estaría del carajo irse otros quince días, pero cuando tus jefes son uno de tus hermanos y tu padre el concepto descanso estival es muy ambiguo.

Dentro de unos días nos piramos a Mérida al festival Via de la Plata, en el que tocan entre otros Iron Maiden y Slayer. Cristina ya ha visto a La Dama de Hierro, pero yo me estreno con ellos; ya iba siendo hora sin duda. A Slayer tampoco los he visto a estas alturas, por lo que me estoy planteando ponerme pañales ese día por lo que pudiera pasar.

Más tarde en agosto hemos decidido ir a la capital del reino, pues aunque quizá a alguien que no tenga la playa demasiado cerca pueda resultarle una locura buscamos algo distinto de un reposo en la costa; ya son unos cuantos años con arena metida en el culo y vamos a cambiar de rollo. Nuestro plan en Madrid es hartarnos de ver museos, monumentos y demás, del mismo modo que darnos un garbeo por allí y mirar tiendas llenas de todo tipo de artículos que aquí no se encuentran. Un chorizo debajo del brazo, encontrarnos a un famoso, poner cara de imbécil delante de los edificios grandes y homenajear por la cara a Paco Martínez Soria será cosa fácil.

¿Cuáles son vuestros planes para este período tan esperado? Igual hasta podemos coincidir y llevar el encuentro bitacorista a la realidad. Nosotros encantados.

Esto no quita que dentro de poco subamos un post nuevo con la marca de la casa. Y con él empezará de nuevo la promoción y el spam masivo en vuestros blogs. Que no, que es coña. Bueno, un poquito cansino sí que me voy a poner, pero sé que me perdonaréis.

Etiquetas: verano, vacaciones, metal

Mientras preparamos el próximo artículo, que ya aventuramos que será de esos hermosos que ponemos por aquí de vez en cuando, he pensado en abriros una vez más mi corazón y aprovechando que me he acordado hablaros de una de las cosas que hacen mi trabajo más llevadero.

Trabajo con mi padre y uno de mis hermanos, con todo lo que eso significa. Aparte de un concepto particular del término vacaciones y la inexistencia de los días de asuntos propios el trabajar en familia supone en mi caso un aliciente en muchos casos más satisfactorio que la posibilidad más o menos remota de una paga extra, y es el reírnos de las tonterías que sueltan nuestros clientes.

Así es amigos, somos unos hipócritas que ponemos buena cara para vender lo que sea y que en cuanto quien sea se ha marchado nos dedicamos a reírnos de su acento, sus expresiones o de sus infructuosos intentos de rebajar 50 euros del precio final de un producto (totalmente verídico). La cosa no sería tan divertida si no fuera porque muchas de las personas que van a comprar a nuestro negocio con más o menos asiduidad proceden de pueblos de nuestra provincia, y a cierta bastedad intrínseca del habitante del medio rural en su mayoría hay que sumarle la brutalidad propia de la peña que viene a hacer negocio; con esto no quiero decir que nos ríamos de los catetos, la gente de pueblo que conozco es en un porcentaje altísimo tan excelsa y sublime como pueda serlo cualquier cenutrio de ciudad como nosotros, simplemente nos mofamos del zotismo particular de algún que otro gañán que se pasa por allí, acentúado por su condición de pueblerino. Por si no fuera poco tenemos contacto habitual con el gremio del transporte, sector en el que al menos por experiencia propia puede uno encontrarse verdaderos poetas de lo zafio.

Ante el desfile de personajes que día sí día también tienen la deferencia de visitar nuestra nave mi hermano y yo no podemos evitar el escuchar conversaciones y expresiones para alojarlas en lo más profundo de nuestros cerebros y recurrir a ellas en momentos de aburrimiento, que son unos cuantos, y repetirlas hasta la saciedad en un bucle infinito como una especie de interpretación irrisoria del eterno retorno de lo mismo de Nietzsche aplicado al amor por lo chabacano. Somos así de idiotas.

Para jolgorio y regocijo del personal he tenido a bien traeros en forma de recopilación algunas de las mejores perlas del lenguaje que durante este tiempo hemos ido almacenando en nuestro corazón, y me gustaría que enrriqueciérais el artículo con vuestras propias gilipolleces preferidas. Quiero decir que a ver si le damos un poquillo de vidilla al blog, se lo decís a vuestros familiares y amigos...

Dos camioneros hablan entre sí: -"¡Deja ya de beber, que te gusta mucho la cerveza, que te huele el aliento a cerveza!" "-Me huele el aliento a pipa de coño. A PIPA DE COÑO".

Un transportista trae una nevera estilo años 50: "-Ese frigorífico es de los tiempos del rock'n'roll".

El mismo camionero de la primera frase le dedica un piropo a un compañero: "-Me voy a tener que cagar en tus reverendos muertos".

Diciéndole a un cliente que los precios subían, me responde mientras se señala las partes: "-Todo sube menos esta". Grandes risas y posterior respuesta de mi hermano "-Eso te dice tu mujer, ¿no?". Sí, mi hermano tiene muy poca vergüenza.

"-Yo tengo dos niños, y no quiero más. Mi mujer me dijo de tener otro y yo le dije: ¿otro niño? ¡TE QUIERE Í A SHUPARLA ÍA!". Actualmente este señor está divorciado. En serio.

Un día en que mi a mi padre se le notaba cansado, le pregunta el sujeto de la frase anterior: "-¿Que pasa gordito? (llama así a mi padre. Sin comentarios) ¿Estás enamorao, estás enamorao, ESTÁS ENAMORAO?"

Al mismo tío le pide mi hermano el código postal, para hacerle una factura. Cara de desconcierto del colega. "-¿Eso qué es? Yo no tengo de eso".

Venía un cliente con un mono de trabajo que parecía de la Guardia Civil. Le dice mi hermano: "-Eso parece de los Civiles". "- Es que me lo ha dado un Guardia Civil; me lo pongo por si hay algún Civil en la carretera me vea y se piense que soy otro de ellos". Momento de silencio y se empieza a reír solo "- El mono este lo ve un Guardia Civil y dice: ostia, la Guardia Civil; ellos mismos se asustan".

"-Eso es muy caro". Respuesta de mi hermano: "-Todo el mundo que viene dice que es barato menos tú". Se ríe el otro y le contesta: "-Yo es que si no digo que es caro reviento".

"-Las tías es que son la ostia".

"-Te descuidas y te meten to la polla".

Un tío nuestro que nos visita de vez en cuando y que no va mal de pelas, mirando su coche: "-Veo el coche así de sucio y me dan ganas de comprarme otro". Pasaron un par de meses y se compró otro.

Como véis, no todo es ganarse el pan con el sudor de la frente, y hay también espacio en la jornada laboral para la tontada y la estupidez. Ahora os toca a vosotros contar las chorradas que oís/decís en vuestros respectivos currelos. Démosle alegría a esto.

Etiquetas: frase, lapidaria, trabajo, anécdota

Hay quien cree que la melomanía no puede convertirse en un vicio, y como opinión es totalmente respetable pero en mi caso no se cumple. Desde muy pequeño he aprendido a apreciar la música, y he tenido la enorme suerte de aprender a escuchar, o al menos a tolerar una variedad bastante importante de sonidos, influenciado por el respeto que en mi hogar siempre se ha tenido a cualquier tipo de ruido salido de un equipo hi-fi; desde la pasión por el flamenco, el cariño a Triana, Dire Straits y El Último de la Fila de uno de mis hermanos, pasando por el heavysmo militante de la mayor de mis hermanas hasta la pajerez excelsa de mi cuñado por el jazz, el blues y el funky. Es por todo esto que podría decirse que tengo una predisposición clara a escuchar música de todo tipo desde siempre. Es por eso que no es de extrañar que a día de hoy, digiera toda índole de discos (numerosa es la cantidad de metal, bien lo sabéis ya todos), y me gaste dineros curiosos en todo lo relacionado con música, y no me duele hacerlo desde luego. Para mí el sonido, la melodía...van más alla que un entretenimiento, que también, y puedo decir con orgullo que ha llegado al punto de la pasión e incluso en muchos casos del interés medianamente académico, que iría mucho más allá si tuviera aún más tiempo y pasta.

Os pongo en situación con respecto a mi apasionado gusto musical para que comprendáis, siempre en la medida de lo posible, lo que vengo sintiendo como amante del sonido desde que me he acercado a la figura de un músico del que siempre había oído hablar pero al que por edad, desidia u olvido nunca me había parado a escuchar y que me tiene loco perdido. No es otro que Frank Zappa. Él mismo se definía como un compositor que casualmente toca la guitarra, y creo que no hay mejor definición para este señor (si bien se le pueden aplicar numerosas definiciones).

Hace un tiempo en el blog La Oreja de Van Halen de nuestro compañero Dani se exponía un breve comentario de sus primeros discos con The Mothers Of Invention e incluso se comentaba alguno en solitario (¡espero con ansía próximos análisis tuyos de Zappa, Dani!), y fue a raíz de ese artículo que me empezé a interesar por el bigotudo. Me pillé un par de álbumes suyos, Freak Out!, y We’re Only In It For The Money, y me los puse a escuchar de fondo mientras hacía gilipuertadas en el pc. Recuerdo que si bien me llamaron la atención no les eché la cuenta que más tarde entendí que este señor merece, y más bien los pasé por alto.

Resulta que hace unas semanas me da por leerme la entrada de Zappa en Wikipedia, y entre otras cosas me entero de que tiene editados más de 70 discos, cosa que me hizo levantar la ceja. Entre esos trabajos había álbumes de estudio, directos, recopilaciones, pseudo piratas... además de discos póstumos, ya que por desgracia el amigo Frank nos dejó el 4 de diciembre de 1993. Quitando alguna recopilación, una cantidad ingente de trabajos discográficos habían salido de la mente del colega, y una persona con esa capacidad creativa me merece un respeto añadido. La cosa es que gracias a mi aburrimiento patólogico en casa me dediqué a buscar todos los discos que venían en Internet, y se me puso en los cojones escuchármelos todos.

Poco a poco lo vengo haciendo (no todos seguidos, no soy taaaan masoquista), y la experiencia está yendo mucho más allá de lo que en principio imaginé. La música de Frank Zappa no es apta para cualquiera, y no lo digo con ánimo de posicionarme por encima de nadie, y a la vez está hecha para todos; ha hecho piezas disfrutables por todo el mundo, ha tocado tantos palos en el sonido (música de cámara, para orquesta, música serial, rock, R&B, jazz, psicodelia...) que cualquier persona que sea medianamente amiga de la música podrá encontrar algún momento, cierto tema, tal tesitura que le molará. A lo que me refiero es que creo que la grandeza, la enormidad y lo acojonante de sus composiciones no serán totalmente apreciadas nunca, ni por mi ni por y sin menospreciar a ninguno de sus más acérrimos fans ninguna persona que lo escuche. Cada segundo, cada momento en su creación es susceptible de sugerir y de significar tantas cosas que jamás nadie podrá sentar cátedra sobre su obra.

Un tío que se reía de todo y de todos, que usaba el humor, la sátira y la absoluta y total subrrealidad mezclada con una crítica a la sociedad, especialmente la americana, de manera magistral. Un hombre que, me cago en la puta, me está enganchando con sus discos como no me he enganchado hace muchísimo tiempo a nada que tenga que ver con lo musical. Alguien que seguramente a algunos no les caiga nada bien, a otros les de mucho por el culo y a otros nos encante, pero que al fin y al cabo estuvo aquí para pasárselo aquí y hacer lo que le dio la gana. A parte de por su abismal genialidad en la música, creo que lo estoy admirando porque siempre hizo lo que le salió del alma. Con un par de cojones como catedrales.

Os recomiendo encarecidamente que os acerquéis a lo que ha hecho Frank Zappa. Eso sí, quedáis avisados: engancha cosa mala.

Hasta me da morbillo físicamente. Esto ya es alarmante

La vida de uno va discurriendo por senderos que en numerosas ocasiones no te esperas ni por asomo. Al igual que nunca pensé que vería Eurovisión, y con la de mañana ya van a ser dos las galas las que me trago, he terminado hace poco más de un mes apuntándome al gimnasio.

No voy a negar que ciertamente me venía haciendo falta ponerme en forma; mi antaño estilosa figura ha decaído un pelín de unos meses para acá, y además de cultivar la parte más frívola de mi personalidad siempre está aquello de la salud. Tan particular antro supone para la maruja que llevo dentro la alegría de poder observar el tipo de peña que va a estos sitios, básicamente:

- El grupito de cansinos del ejercicio: 4 o 5 colegas que hacen las máquinas juntos, no paran de enseñarse los músculos y se pican para ver quién es capaz de hacer más abdominales o levantar más kilos. Viendo el comportamiento de estos señores entiendes el tópico del gimnasio en el porno gay.

Curiosamente, al menos los cansinos que yo he visto, a pesar de estar bastante fuertes y atléticos su engreimiento es mayor que su masa muscular. De todas formas, a los mantas como yo no les prestan mucha atención, del mismo modo que tampoco le echan cuenta a los que están más en forma que ellos; supongo que a los primeros porque no suponemos una amenaza para su status y a los segundos por no estar cerca de alguien que les ha superado. O a lo mejor es que en el fondo son un poco gilipollas.

- La procesión va por dentro: estas personas son seres humanos normales y corrientes, incluso alguna vez tirando a feos, que cuando levantan una pesa o realizan una serie de repeticiones se convierten en bestias, desarrollando auténticas bolas de músculos por todo su cuerpo en milésimas de segundo. Son por norma general retraídos, y suelen ir solos o como mucho en pareja. En la ducha todavía no le he visto a nadie los pendientes reales, pero no me extrañaría que esta gente sintiera el frío del suelo.

- El abnegado atleta: me provocan una mezcla de choteo y compasión. Personas que a pesar de estar bastante apañadas físicamente hablando encuentran cualquier cosa que no le gusta en su cuerpo (no sé por qué suele tener que ver siempre con la musculatura de las extremidades inferiores o el culo) y dedican el 90% de su tiempo en intentar pulir el defecto. Por desgracia la suerte no suele estar de su lado y terminan sus días de ejercicio con el síndrome Super Ratón: pecho palomo y piernas de bailarina.

- Novato: aquí estoy yo. Se nos nota que acabamos de empezar porque miramos a todos lados con timidez, incluso los que somos extrovertidos, estamos constantemente preguntándole al dueño del gimnasio qué coño hacemos, no manejamos bien las máquinas y aún nos miramos con recelo en el espejo. Desconozco el factor que hace que algunos nos quedemos y otros huyan despavoridos.

- Narciso: caballero o señorita que realiza todos sus ejercicios delante de un espejo, mirando atentamente cómo suben y bajan sus músculos con el esfuerzo y procurando sudar lo suficiente para demostrar que han estado moldeando su cuerpo pero no lo bastante como para estropear su ropa de deporte nueva. Algunos cansinos son claramente narcisos cuando se quedan solos.

- Conan jubilado: ancianos que a pesar de salir del recinto con bastón tienen la pierna del grosor de mi pecho. Su máquina predilecta es la bici, en la que se pueden pasar horas sin apenas acelerársele el pulso. Una vez vi a un viejales pedaleando como un descosido con un cigarrillo de plástico para dejar de fumar en la boca. Eso, encima recochineo.

Al final, me he dado cuenta de que el ser humano tiene las mismas tonterías en todos los sitios. Pero oye, me estoy poniendo fuertecito. Y además me echo unas risas.

Da igual cómo sea, siempre huele a plástico mezclado con sudor y lejía o algo así

Etiquetas: gimnasio, gente, comportamiento

No soy precisamente un ganador en lo que se refiere a juegos de azar, tómbolas, sorteos, cupones y demás; aparte de que no suelo participar en ese tipo de cosas, factor crítico en esas historias, las veces que por lo que sea lo he hecho me he quedado con dos palmos de narices. Sin embargo, anoche la puta suerte se rió un poco a mi costa, y me explico.

Cristina y yo fuimos a una fiesta de Iron Maiden, como promoción de su presencia en el festival Via de la Plata que se celebra el 11 de julio en Mérida, y en el que los acompañaran Slayer (dilato solo de pensarlo), Barón Rojo, la hija de Steve Harris Lauren Harris, Avenged Sevenfold, Rose Tattoo y Iced Earth (también me apetece tela verlos). Durante la fiesta se iban a regalar pósters firmados por los Maiden, deuvederes del Live After Death e incluso alguna que otra entrada para el festival. Mi novia y yo ya tenemos nuestros tickets del concierto hace un par de meses, así que si fuimos fue por ver a la peña, que sabíamos de buena tinta que iban a acudir en masa al evento, y también y por qué no decirlo por si caía casualmente alguno de los otros obsequios que Rafa Basa, el organizador del chanchullo en sí, estaba dispuesto a repartir alegremente.

Llegamos al sitio y después de la actuación de un grupo tributo a The Cult, tributo que estuvo bastante bien, aquelló empezó, con el Live After Death proyectado en la pared todo el rato y con banda sonora de heavy metal, mucha Doncella de Hierro evidentemente pero también más cosillas, que no es cosa de ser cansinos (aunque por allí había peña que como he escuchado decir, parece que no les gusta el heavy metal sino Iron Maiden). El sorteo de los regalillos fue típico: hacías una consumición y te daban un resguardo con un número, de vez en cuando el Basa decía alguna cifra y allí veías a la gente mirando a contraluz su papelito para ver si se había llevado algo.

La primera consumición que hicimos nos dio los números 169 y 170, y el primer número que dijo Rafa Basa estaba por debajo de los nuestros. Cuando de repente pasó al 300 y pico nos dimos cuenta de que no ibamos a comernos mucho en el sorteo de los cojones. La cosa siguió subiendo de números, y cuando pedimos la siguiente ronda y nos dieron los 400 y algo, el colega pasó a enumerar del 500 para arriba; ahí lo vimos claro y desistimos de pedir nada, además de porque no teníamos ganas porque conocemos nuestra suerte limitadísima. Proseguía la velada y de vez en cuando alguien subía a la plataforma donde el amigo Basa estaba pinchando música para recoger su regalo, que alguna que otra vez fue una entrada. Evidentemente los pósters y los dvd se agotaban a marchas forzadas, por lo que aún veíamos más difícil pillarnos uno. Pues bien, ahora es cuanto se da una sucesión de acontecimientos que dieron lugar a la coña marinera.

Con eso de coger el coche ya apenas bebo alcohol, pero ayer Cris llevaba el suyo y pude tomarme una cervecita y todo. El caso es que viendo que los heavys se piraban y que allí estaba todo el pescado vendido, quedamos en irnos; antes de largarnos me quise pedir un cubata. No tenía ganas de refresco, ni de birra, mis venas ansiaban un cubalibre. Remarco esto porque si no fuera por el Ballantines con cola que me casqué seguramente no podría estar contando esta historia, pues lo mismo hasta nos hubieramos ido antes. Total, que con la bebida me largan el consabido número para el sorteo, el 847 en este caso. Se venía anunciando hace un rato por altavoces que se iba a rifar en breve la última entrada del día, y me había pasado pensando desde que me terminé el pelotazo que si me tocase parecería de broma. En estas cavilaciones Cristina me conminó a que esperasemos a el sorteo de la última entrada y nos fueramos. Expectación, Basa se hace esperar...¡puede recoger su entrada el 847!

Me entró la risa. Es mi número, le dije a mi novia. No se lo creía hasta que lo vio con sus propios ojos. Subimos para recogerla y no la podíamos cambiar por otra cosa (recuerdo que ya teníamos la nuestra comprada hace tiempo, somos buenas personas pero no gilipollas), ya que todo el material promocional se había agotado. Así que nada, en el Via de la Plata me paso por taquilla a recogerla y a ver si puedo endilgársela a alguien, porque es una pena desperdiciar un concierto así. ¿Me habría tocado si no hubiese tenido entrada? Yo creo que no. Ya os digo, para una vez que tengo potra en un sorteo... como decía Cris, esto se lo contaremos a nuestros nietos, pero antes a vosostros. ¿Os ha pasado algo así alguna vez? Por un lado mola pero no me digáis que por otro no jode un huevo.

En fin, si nos da algún día por echar los papeles para un sorteo de VPO y nos vuelve a vacilar la suerte, os prometo que en esa ocasión no doy el ticket.

Estoy por echar una sin dobles ni nada

Etiquetas: suerte, entrada, maiden

El pasado sábado 10 de mayo sentimos nuevamente Cristina y yo la llamada del metal, que nos congregaba en una sala de conciertos de la ciudad (la Sala Q, recinto que hace poco anunció su cierre por problemas de financión y que de momento, tras ciertas negociaciones con el ayuntamiento que según parece les debía pasta, ha dejado indeterminada su clausura) para asistir a la gira de 25 aniversario de los polacos deathmetaleros Vader.

Si bien a mi novia le mola el rollo extremo, sobre todo las sonoridades más afines al black metal o al death melódico sueco de mediados de los 90 (At The Gates, Dartk Tranquility y cía.), no se puede decir que sea una amante a muerte del metal más cafre como es mi caso; de todos modos es alguien que no dice que algo le gusta o no hasta que lo escucha, por lo que tuvo a bien acompañarme; además le comenté que quizá la propuesta de uno de los grupos teloneros, los griegos Septicflesh, podían atraerla por aquello de que su death metal no era al uso, y si bien no podía decirse que yo fuera el mayor fan de la banda había oído alguno de sus discos por encima y me había resultado interesante las atmósferas que conseguían imprimir a su música, que junto a una variedad musical con la base del metal extremo podía llegar a molarle bastante.

At The Gates. La cara no se les ha alegrado hasta ahora, que han cobrado vete tú a saber por reunirse. Ole sus huevos, por supuesto

Entramos un pelín tarde en la sala, por lo que del primer grupo, blackmetaleros llamados Inactive Messiah sólo pudimos oír un par de temas, que no nos parecieron mal. Tras ellos, el grupo de nuevo cuño Devian se subió al escenario presentando su último disco; destacable es que dos de sus componentes, entre ellos el vocalista, hayan militado en su momento en Marduk, proyecto muy apreciado entre los amantes de la brutalidad metalera. A destacar el cantante, que aunque daba todo lo que podía iba un poco corto en voz el muchacho. Igual en su tierra Suecia no hay Lizipaina, o es que el hombre anda un poco cascado. De todas formas musicalmente la mezcla de black/death no estuvo mal, y como digo dieron lo que pudieron, cosa que está bonita.

La sorpresa llegó con los Septicflesh de marras. Si digo que sonaron mejor que en disco, más directos, compactos a tope y brutales me quedo corto. Como me decía un colega, es de coña que en la sala, en la que hay varios técnicos de sonido, haya veces que sonando un solo canal ni siquiera se oiga, y llegue un solo tío y haga que eso se escuche como nosotros escuchamos aquello. Pero bueno, no me meto tampoco con los chavales.

Foto promocional de Septicflesh. Salen tetas. ¿Qué más queréis?

Cambios de ritmo, caña burra, partes lentas de ponerte los pelos de punta, atmósferas increíbles...como que en cuanto acabaron su actuación, Cris y yo nos lanzamos de cabeza cual groupies enfervorecidas a por una camiseta del grupo, que ya habíamos visto cuando entramos y que a pesar de gustarnos un taco su diseño, decidimos escuchar lo que Septicflesh nos ofrecían, y nos ofrecieron uno de los mejores directos que hemos tenido la suerte de presenciar. Yo, como sibarita que soy, me agencié su último trabajo, Communion que vendían allí mismo en edición digipack, con diseños interiores iguales a nuestras camisetas. Si entrais en la web del grupo os cagaréis y os revolcaréis en vuestras heces ante tamaño despliegue de buen hacer. Me emociono tanto que suelto estas barbaridades, comprendedme.

Vader también se portaron y con creces, sonando rotundísimos y dando cera por doquier (acabaron el show con su sempiterna versión del Raining Blood de Slayer, comodín de cara a la audiencia) pero además de que ya los había visto antes el cansacio acumulado de la semana hizo que durante su actuación estuviera un pelín distraido. Mi novia se dio cuenta de que los Septicflesh andaban cerca de nosotros y me animó (incluso yo tengo mis momentos de timidez) para acercarme a su vocalista/bajista para que nos firmase las entradas y el cd, cosa que el colega hizo sin pensar. Es más, no tenía yo boli y el griego se puso a buscarme uno. Eso díselo a alguno que yo me sé, que está empezando en esto, y te manda a tomar por donde se empiezan los cestillos.

Estos son Vader. Algún pelo fijo que se le metería en la boca en esa sesión de fotos, y no me malinterpretéis

Esta semana me empapado un poco la discografía de Septicflesh y debo decir que me han seguido flipando. Es por ello que os recomendamos encarecidamente que si no os importa oír voces guturales, e incluso sin atraeros demasiado el metal extremo, escuchéis al grupo, especialmente sus dos últimos discos, Communion y Sumerian Daemons, porque estoy seguro de que os gustarán como a nosotros. Si encima podéis verlos en directo, os pediría que os llevaráis papel higiénico por si se os escapa. No es coña.

Etiquetas: concierto, death, black, sorpresa, metal

Mi amor al death metal no es cosa nueva: puede que aún no lo hubiera dicho directamente pero se me ve el plumero en muchos de los anteriores artículos. El cariño que profeso a la chunguez extrema y el pajerismo tortuoso, tanto el relacionado con Onán como el que tiene que ver con lo zetoso y lo bizarro es también de sobra conocido. En este post, una vez más vamos a unir la paja y el metal, cual Nikki Six en horas bajas.

Entre las muchas cosas que hacen al death grandioso a la par que tachado de ruido por el oyente poco experimentado en la extremitud metalera son sus vocalistas. Llevando su diafragma hasta el límite, estos entrañables seres humanos son capaces de transmitirnos la oscuridad, la podedumbre y el hedor con el que pretenden llenar sus composiciones (cualquier día me fichan en RafaBasa), usando la técnica de canto que en inglés se llama growl y en idioma patrio se denomina gutural. Nuestra intención hoy es dar un repaso a distintos tipos de growls para que veáis a donde puede llegar la ignominia de las bandas de metal extremo y de los fans, y de paso tener material para mandar e-mails en el curro, que el correo aquel de las universitarias en pelotas está un poco visto. Empieza nuestro paseo por la sordidez death.

Growls básicos

He decidido bautizar así a los guturales de las bandas con sonido más clásico, en los que el estómago del cantante realiza un menor esfuerzo y que están más proximos a un gruñido que a otra cosa. Incluso si ponéis atención se pueden entender las letras, aunque tampoco os esperéis en la mayoría de los casos las obras completas de Valle-Inclán.

Este tema de arriba se llama Severed Survival y es de Autopsy, pioneros en esto del death metal. Lo que se ve en el video es la hermosísima portada de su primer álbum, llamado como el tema que os he puesto; la tapa se censuró en su día y fue sustituída por otra.

Otros de los papis del género, Chuck Schuldiner y sus Death. El otro día en un concierto un grupo de aquí versionó este track, llamado Zombie Ritual, y me pareció sentir que me meaba encima.

Napalm Death, Suffer The Children. La pixelación del video venía de regalo.

Mi exponente preferido de lo que es el death metal primigenio en cuanto a voces. Obituary, con un vocalista que merece una plaza con su nombre: John Tardy. El pelazo que siempre ha lucido lo hacen más querible si cabe. Este bello himno responde al nombre de Turned Inside Out.

Growls oscuros

En este caso nos referimos a guturales más cavernosos, en los que su perpetrador siente el poder del metal trabajando en su abdomen. Idóneos para transmitir oscuridad o acidez de estómago.

Bloodbath, supergrupo sueco en el que, entre otros, militó cuando se grabó este Bathe In Blood el para mí mejor gutural oscuro y cavernoso del extremo, Mikael Akerfeldt de Opeth. A-co-jo-nan-te.

Polonia es actualmente el país más fuerte en cuanto a metal extremo se refiere, y uno de sus máximos exponentes son Vader, a los que por cierto esta tarde vamos a ver Cris y yo junto a otros bellos grupos. El caso es que Shadowfear, que así se llama esta canción, en directo es una tonadilla grandiosa, os lo digo yo que ya vi al grupo una vez. La cansinez metalhead es lo que tiene.

Guturales muralla de sonido

Así llamo yo a el sonido que se hace tan cavernoso que no es más que una especie de rumor por encima de las guitarras. Os pongo el que creo que es más representativo.

Uno de esos grupos que conoce la gente que no escucha metal extremo. Los Cannibal Corpse hasta salieron en Ace Ventura , porque por lo visto le molaban taco al Carrey. El vocalista que grabó esta canción, titulada Hammer Smashed Face (poesía pura) está actualmente en la banda Six Feet Under, que por cierto versionó el Back In Black de AcDc enterico, y es conocido por su activismo a favor de la legalización de la marihuana. Sabiendo esto más de uno seguro que le encuentra explicación a que berree así.

Empieza la cerdización

Ahora comienza la auténtica coña marinera de todo esto. Si habeís sido capaces de tragaros lo anterior sin haceros mucha gracia el género, desde aquí mi aplauso y mi ánimo para seguir adelante porque lo que viene os va a molar. Fijándoos bien, en el tema anterior y sobre todo al final de algunas frases os habréis fijado que la voz de Chris Barnes parecía convertirse en una especie de gruñido, como el sonido de un cerdo. Pues bien, en algunos casos ese puerco interior se hace más patente si cabe:

En España también se hace death, y Avulsed son uno de los grupos más conocidos fuera de nuestras fronteras. ¿Notan como al final de las frases, hace acto de presencia un cerdo al micrófono? Enorme. Por cierto, el directo de esta gente mola un cojón.

Severe Torture vienen de Holanda, en directo no están nada mal y su vocalista es buena gente. De nuevo nos encontramos con que el cerdismo empieza a hacer acto de presencia otra vez. Decree Of Darkness se llama esta pista, por si os da por bajárosla.

Un cerdo en la mesa de mezclas

Finalmente, llegamos al culmen del growl. Algunas veces, los vocalistas en este nivel se ayudan de pedales para conseguir un sonido más cerdo si cabe, pero en muchos casos las propias bandas aseguran que sus cantantes no precisan de ningún efecto adicional para conseguir alcanzar estas cotas de guarreo. Yo sobre eso no me pronuncio y dejo siempre el beneficio de la duda ante estos cerdos cantantes.

De un tiempo a esta parte esta forma de gutural impera mucho en el brutal death y el grind procedentes sobre todo de Usa, por lo que no va a ser difícil poneros ejemplos.

Death técnico con voz de gorrino, y encima toca la guitarra. Los Iniquity me caen bien, y no son americanos sino daneses. Uno de mis temas favoritos de los muchachos estos es precisamente el que os he puesto, The Bullet’s Breath.

Los alicantinos Tu Carne demuestran que no hace falta ser del país de las barras y estrellas para hacer goregrind poderoso. Ya os lo dije arriba, ¿usan pedal para sonar a cerdo? Lo dejo a vuestro criterio. La canción se llama Ladrón De Cadáveres. Amor y buen rollismo a raudales.

Un buen exponente del brutal death americano, Deeds Of Flesh y su Cleansed By Fire. Y parece ser que si la técnica se hace bien, ni duele la garganta ni nada. Eso sí, en invierno una rebequita tendrán que ponerse, no vaya a ser que cojan frío.

Para finalizar, quiero dejar aparte a tres vocalistas que son todavía un más allá de sus compañeros, cantantes que os harán preguntaros hasta dónde llega la capacidad humana, o al menos os harán exclamar: pero qué coñ...

Devourment es el grupo. Festering Vomitous Mass es el tema. Del vocalista, hablad vosotros.

El cantante de Brodequin me encanta porque sólo se escucha una especie de corriente de aire salida de su cuerpo. Muchas de las letras de este grupo hablan de tortura medieval, y desde luego para algunos oírles se asemeja mucho a eso. Por si queréis meter el tema en el iPod se llama Slaves To The Pyre.

Y lo más chungo y a la vez la cumbre de todo, es esto:

Arriba os dije que muchos de estos grupos aseguran que sus vocalistas no usan efectos para su voz, y Demilich incluso lo pusieron en la portada de este álbum, que es la que se ve en el video por cierto. A esto lo llamo yo, en una de mis ingeniosas y espontáneas sinapsis neuronales, sonido de cisterna de váter. Pero es que me pone hasta cachondo. Esta canción viene en su hasta ahora único disco, titulado Nespithe, y se llama The Sixteenth Six-Tooth Son Of Fourteen Four-Region.

Quizá este viaje por la cafrería vocal metálica no haga sino alejaros definitivamente de lo extremo, pero con él sólo quería mostraros como ya dije hasta dónde puede llegar la chunguez de la especie humana. Si en el fondo os ha molado y todo...

Etiquetas: death, metal, gutural, videos